Жанр: Детектив, Триллер
Режиссер: Роман Поланский
В ролях: Джек Николсон, Фэй Данауэй, Джон Хьюстон, Перри Лопес, Дайэн Лэдд, Роман Поланский

О фильме
Довоенный Лос-Анджелес, здесь под безжалостным палящим солнцем царят зловещие нравы. Частный детектив Джейк Гиттес нанят красавицей-социалисткой для расследования внебрачной интрижки ее мужа - инженера. Согласившись на это дело, Гиттес не подозревал, что окажется в центре тайных скандалов, беспредела коррупции и скрытых махинаций, правда о которых всплывет однажды ночью вместе с телом несчастного инженера в Китайском квартале...

Выпущено: США
Продолжительность: 2 ч 10 мин 24 сек
Перевод: Профессиональный (одноголосый)

Файл
Качество: HDTV
Формат: MKV
Видео кодек: H.264
Аудио кодек: AC3
Видео: 1280X720/23.976 кадр/сек Битрейт: 5128 Кбит/сек
Аудио: AC3, 2ch
Размер: 4,67 ГБ

http://sms4file.com/downloadvip/146bfe872272/Chinatown.mkv.html

http://vip-file.com/download/146bfe872272/Chinatown.mkv.html

http://letitbit.net/download/146bfe703246/Chinatown.mkv.html

http://rapidshare.com/files/172061228/Chinatownhd.part01.rar
http://rapidshare.com/files/172061797/Chinatownhd.part02.rar
http://rapidshare.com/files/172061877/Chinatownhd.part03.rar
http://rapidshare.com/files/172062089/Chinatownhd.part04.rar
http://rapidshare.com/files/172061633/Chinatownhd.part05.rar
http://rapidshare.com/files/172061829/Chinatownhd.part06.rar
http://rapidshare.com/files/172061801/Chinatownhd.part07.rar
http://rapidshare.com/files/172062123/Chinatownhd.part08.rar
http://rapidshare.com/files/172061828/Chinatownhd.part09.rar
http://rapidshare.com/files/172062065/Chinatownhd.part10.rar
http://rapidshare.com/files/172061996/Chinatownhd.part11.rar
http://rapidshare.com/files/172062128/Chinatownhd.part12.rar
http://rapidshare.com/files/172061691/Chinatownhd.part13.rar
http://rapidshare.com/files/172061815/Chinatownhd.part14.rar
http://rapidshare.com/files/172061763/Chinatownhd.part15.rar
http://rapidshare.com/files/172061846/Chinatownhd.part16.rar
http://rapidshare.com/files/172061765/Chinatownhd.part17.rar
http://rapidshare.com/files/172062056/Chinatownhd.part18.rar
http://rapidshare.com/files/172061742/Chinatownhd.part19.rar
http://rapidshare.com/files/172061950/Chinatownhd.part20.rar
http://rapidshare.com/files/172061941/Chinatownhd.part21.rar
http://rapidshare.com/files/172062099/Chinatownhd.part22.rar
http://rapidshare.com/files/172061388/Chinatownhd.part23.rar
http://rapidshare.com/files/172062118/Chinatownhd.part24.rar
http://rapidshare.com/files/172061051/Chinatownhd.part25.rar

Файл
Качество: DVD5
Формат: DVD Video
Видео кодек: MPEG2
Аудио кодек: AC3
Видео: NTSC 16:9 (852x480) VBR, Auto Pan&Scan, Auto Letterboxed, Framerate: 29.970 Hz, Average bitrate: 3782 Kbps
Аудио: English (Dolby AC3, 2 ch, 192Kbps); Russian (Dolby AC3, 2 ch, 192Kbps)
Перевод: Профессиональный (двухголосый)
Размер: 4,36 ГБ

http://sms4file.com/downloadvip/3ec471158397/chinatown.rar.html

http://vip-file.com/download/3ec471158397/chinatown.rar.html

http://letitbit.net/download/3ec471743497/chinatown.rar.html

http://rapidshare.com/files/172034535/chinatowndvd.part01.rar
http://rapidshare.com/files/172034223/chinatowndvd.part02.rar
http://rapidshare.com/files/172034403/chinatowndvd.part03.rar
http://rapidshare.com/files/172034735/chinatowndvd.part04.rar
http://rapidshare.com/files/172034619/chinatowndvd.part05.rar
http://rapidshare.com/files/172034706/chinatowndvd.part06.rar
http://rapidshare.com/files/172034509/chinatowndvd.part07.rar
http://rapidshare.com/files/172034809/chinatowndvd.part08.rar
http://rapidshare.com/files/172034723/chinatowndvd.part09.rar
http://rapidshare.com/files/172034350/chinatowndvd.part10.rar
http://rapidshare.com/files/172034786/chinatowndvd.part11.rar
http://rapidshare.com/files/172034695/chinatowndvd.part12.rar
http://rapidshare.com/files/172034508/chinatowndvd.part13.rar
http://rapidshare.com/files/172034698/chinatowndvd.part14.rar
http://rapidshare.com/files/172034722/chinatowndvd.part15.rar
http://rapidshare.com/files/172034344/chinatowndvd.part16.rar
http://rapidshare.com/files/172034655/chinatowndvd.part17.rar
http://rapidshare.com/files/172034644/chinatowndvd.part18.rar
http://rapidshare.com/files/172034573/chinatowndvd.part19.rar
http://rapidshare.com/files/172034632/chinatowndvd.part20.rar
http://rapidshare.com/files/172034345/chinatowndvd.part21.rar
http://rapidshare.com/files/172034430/chinatowndvd.part22.rar
http://rapidshare.com/files/172034663/chinatowndvd.part23.rar

Файл
Качество: DVDRip
Формат: AVI
Видео кодек: XviD
Аудио кодек: MP3
Видео: 720x320 (2.25:1), 23.976 fps, XviD build 43, 1333 kbps avg, 0.24 bit/pixel
Аудио: 48 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, 128.00 kbps avg
Перевод: Профессиональный (двухголосый)
Размер: 1,46 ГБ

http://sms4file.com/downloadvip/945e8e900925/chinatown.avi.html

http://vip-file.com/download/945e8e900925/chinatown.avi.html

http://letitbit.net/download/945e8e872850/chinatown.avi.html

http://rapidshare.com/files/172015353/chinatown.part1.rar
http://rapidshare.com/files/172015228/chinatown.part2.rar
http://rapidshare.com/files/172015408/chinatown.part3.rar
http://rapidshare.com/files/172015156/chinatown.part4.rar
http://rapidshare.com/files/172015210/chinatown.part5.rar
http://rapidshare.com/files/172015251/chinatown.part6.rar
http://rapidshare.com/files/172015118/chinatown.part7.rar
http://rapidshare.com/files/172015058/chinatown.part8.rar

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Сидит, отдыхает на лавочке человек и ест гамбургер. Вдруг из кустов протягивается чья-то рука, и слышится чей-то голос:
- Дай...
Человек в непонятках спрашивает:
- Что, гамбургер?
В ответ:
- Нет, бумажку.

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
Э, э - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка...
Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь:
"Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?! и т.д...
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - ответил одинокий голос.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику - "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ"!

Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: Братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, дай ещё десяток!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

К урологу приходит мужик во время Пасхи, с ущемлённым членом. Доктор смотрит, мажет одно яйцо зелёнкой и говорит: "Вам к хирургу надо, заодно передайте эту записку". Мужик идёт к хирургу, тот смотрит, потом мажет второе яйцо йодом, что-то пишет. И говорит: "Вам всё-таки к урологу, заодно передайте". Мужик выходит в коридор, открывает записку и читает:
- Христос воскрес, Василий Степанович.
- Воистину воскрес, Генадий Николаевич.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Пионеpка спpосила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запyстили не только спyтник, но и сельское хозяйство?
- Пеpедай своемy папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
- Жена кот пришел?
- Да, уж давно!
- Нука дай ему трубку, я заблудился.

Заходит как-то новый русский в ресторан и видит второго нового русского. Последний сидит за столом, ест и периодически заглядывает под стол. Первый заглядывает туда тоже и видит: У второго между ногами небольшой теннисный корт, маленькие теннисисты перебрасываются малюсеньким мячиком, у маленькой сетки сидит маленький судья... В общем, настоящий корт, только маленький.
Первый спрашивает:
- Где взял?
Второй кивает на пыльную бутылку, стоящую на столе, и отвечает:
- Да вот, джина раздобыл, он сделал.
- Ух ты! Братела, дай, я чего-нибудь попрошу!
- Да проси, в натуре, не жалко!
Первый берет бутылку и говорит в нее:
- Хочу, чтобы на меня свалилась тыща баксов!
Сверху на него начинают сыпаться факсы. Когда этот дождь прекращается, из-под горы факсов вылазит первый новый русский, делает пальцы веером и кричит:
- В натуре, он у тебя какой-то глухой! Я баксы просил!
А второй грустно так отвечает:
- А ты, братела, думаешь, я себе тридцатисантиметровый теннис между ног просил?