|
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! |
|
|
|
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. |
|
|
|
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес! |
|
|
|
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя!
(У) - Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а он ...
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя!
(Д) - Вовочка, а классика где?
(В) - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя. |
|
|
|
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило... |
|
|
|
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит.
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит.
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал! |
|
|
|
Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! - Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед. |
|
|
|
Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) Не вспомнив ни одного плохого слова на "р" дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался! |
|
|
|
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. |
|
|
|
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! |
|
|
|
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит, тянет, все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле.
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья.
Затягивается, выдыхает, задумчиво:
- Вот пизданутая рыба... |
|
|
|
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец, - она "зеленые" и в руках-то никогда не держала. |
|
|
|
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя! |
|
|
|
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке... |
|
|
|
Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. |
|
|
|
Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!! |
|
|
|
В школе учительница дает детям задание, написать сочинение, заканчивающееся словами "мама у меня одна".
Дети приносят.
Ну давай ты, Машенька: "Мы с мамой ездили на юг, ели фрукты, купались в море. Мама самая лучшая. Мама у меня одна."
Ты, Петенька: "Мы с мамой ездили в деревню. Ели ягоды, купались в речке. Моя мама лучше всех. Мама у меня одна."
Теперь ты Вовочка: "Прихожу я домой из школы, жрать охота, дома "шаром покати". Заглядываю в холодильник - там две бутылки пива. Ну, я одну выпил. Мама утром с бодуна кричит: "Вальдемар, принеси мне две бутылочки пива из холодильника", а я ей отвечаю: "Мама, у меня одна!" |
|
|
|
Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина... |
|
|
|
Школа. 1-й класс, дети хвастаются кому какую новую игрушку купили.
Степа: А у меня велосипед крутой, спортивный!
Света: А у меня Барби новая!
Саша: А мне папа машинку на радиоуправлении купил! Круто, да!?
Вовочка: А я!!! А мне!!! А я вам всем пи**ы дам!!! |
|
|
|
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка! |
|
|
|
Пpивёл Вовочка одноклассницy домой, начали тpaхаться. Мать стyчит в комнатy.
- Дети, вы что там делаете?
- Ебёмся...
- А, хоpошо, только не кypите... |
|
|
|
1 сентября 1945 года. В полуразрушенной школе собираются оставшиеся ученики. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите кто чем занимался во время войны?
Машенька:
- Я помогала в госпитале.
Петенька:
- Я партизанам еду носил.
Вовочка:
- А я на фронте был, солдатам помогал.
Учительница:
- Расскажи подробней, что именно ты делал?
Вовочка:
- Ну, снаряды подносил, оружие чистил.
Учительница:
- А что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- Gut, Waldemar! Weiter so... |
|
|
|
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? |
|
|
|
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" я буду Ленин, а вы часовые. |
|
|
|
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! |
|
|
|
Всего 254 на 11 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 ... 11 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 677 |
| Google Bo… | Форум… | | oBot | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Поиск… | | Yandex Bo… | Профиль… |
|