В полк прибыл новый командир части.
Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня.
Вторник – подготовка к рабочему дню.
Среда – рабочий день.
Четверг – отдых после рабочего дня.
Пятница – подготовка к выходным дням.
Суббота – выходной день.
Воскресенье – выходной день.
Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯДЬ! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про еблю...

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю.
- Мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы!

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ: - Извините, кончились. Вчера последняя уволилась.

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете? - Да, конечно продаем. - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба. - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Остановился шестисотый с новыми русскими на красный свет на перекрестке. Стоят, ждут зеленого. Вдруг на перекресток вылетает копейка, полная лиц кавказской национальности. За ней другой шестисотый с братанами, из окон вылезли и палят по копейке. Тут копейка переворачивается и взрывается. Братаны выходят из машины и идут к перевернутой копейке. Братаны из первого шестисотого вылезли и, охуев от увиденного, подбегают к ним.
- Братва, че за беспредел?
- Да какой беспредел, у нас лицензия на отстрел есть.
- Да ну нах. Че такие лицензии бывают?
- Езжайте в ОВД, там выдают.
Ну поехали, получили лицензию. Ездят по городу, ездят ни одного лица кавказской национальности найти не могут. Че делать?
- А поехали на рынок, там их много должно быть.
Ну приехали на рынок, как начали палить. Всех перестреляли. Тут менты с мигалками подъезжают, руки браткам заломали, на землю положили.
- Вы че делаете, у нас лицензия на отстрел.
- А ну покажьте. Ага, есть. А вы читали, че в лицензии мелким шрифтом напечатано.
- Нет.
- Отстрел в заповедниках запрещен!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Ну... есть! - Пришли их ко мне, надо диван переставить.

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури!

Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один.
И теще - пусто-пусто!

Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит. Просто не могу свести концы с концами!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

- Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Звезды в передаче “Кто хочет быть миллионером”. Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?