Жанр: Add-on / Strategy (Real-time) / 3D
Таблетка: Не Требуется (запускается с новым драйвером*)
Язык Интерфейса: Русский
Тип издания: Лицензия
Разработчик: Unicorn Games Studio
Локализатор: 1C
Размер: 3.91 Gb
Об игре:
Средневековые исторические баталии разворачиваются здесь и сейчас. Псковский князь Довмонт поведет свои дружины в походы против немецких и ливонских рыцарей. Кровь многих бесстрашных воинов прольется в грядущих схватках, детально воссозданных в соответствии с историческими реалиями. И в веках останется одна истина: победителей не судят.
В бой за землю за родимую:
• Средневековая история. 40 сражений из оригинальной игры "XIII век: Слава или смерть".
• Русская идея. Восемь новых сражений за православных воинов, ведомых в бой князем Довмонтом Псковским.
• Путь витязя. Развитие и совершенствование навыков отрядов, которые приобретают в битвах ратный опыт, необходимый в дальнейших сражениях.
• Эпоха перемен. Существенно обновленный игровой процесс: мешающий обзору туман, проведение разведки, а также значительно улучшенные визуальные эффекты.
• Наука побеждать. Стратегия в реальном времени – теперь и в онлайне: система рейтингов, персональные учетные записи пользователей, а также новые режимы и набор карт для сетевых баталий.
Минимальные системные требования:
• Операционная система: Windows 2000, Windows XP SP 2 или Windows Vista;
• Процессор: Intel Pentium 2.0 ГГц или AMD 2000+;
• Память: 512 Мб;
• Видеокарта: Интегрированные видео-карты Intel (в ноутбуках) либо уровня
• GeForce MX400 или Radeon 8500, а также последняя версия драйвера для нее;
• Жесткий диск: 3 GB свободного места;
• DVD-ROM привод, звуковая карта, клавиатура, мышь;
• Для игры по интернету - высокоскоростное подключение от 128 кбит/сек;
Особенности игры:
• Технология. Использованы все современные технологии real-time стратегий, поддержка до 32 000 юнитов на экране, производительность выше, чем в аналогичных играх.
• Графика. «Живая» графика real-time игр! В 8 раз увеличен размер неигровой карты, плавность и высокая детализация движений.
• Исторический аспект. Аддон - сюжетная кампания за псковского князя Довмонта, 8 боёв-миссий, освещающих жизнь и подвиги выдающегося полководца и правителя, сыгравшего значимую роль в истории Руси; 170 вариантов воинов, 21 игровая нация, 40 исторических сражений, 8 кампаний; игровой процесс, основанный на новейших исследованиях о битвах того периода.
• Игровой процесс. Войска в ходе кампании накапливают личный опыт и переносят его из миссии в миссию; участие в сражении свыше 10 000 трехмерных воинов без значительного падения производительности; уникальная боевая система, на которую влияет до 80 игровых факторов на юнитном, отрядном, армейском и ситуативном уровнях.
• Сетевая игра. Выделенный интернет-сервер для онлайн-сражений с ведением статистики эффективности игроков позволит каждому проверить свои навыки полководца в соревновании с игроками всего мира (включен глобальный рейтинг с феодальными титулами и родовыми гербами).
• Мнение игроков. Интересный, «глубокий» игровой процесс; превосходный искусственный интеллект, анализирующий расположение войск и ситуацию на поле битвы, действует с учетом особенностей игрового ландшафта; отличная игровая детализация: геймплея, графики, исторической достоверности.
Вся информация:http://www.ag.ru/games/xiii_vek_rusich
Русский сайт:http://games.1c.ru/xiii_rusich/
Установка
1. Распаковать
2. Установить при помощи Daemon Tools 4.3.1
*Скачиваем драйвер http://rapidshare.com/files/155248543/1098_Fs_03.zip
Панель управления--->Установка оборудования--->Далее--->Да, устройство уже подключено--->Далее--->Идём в низ списка, и выбираем "Добавление нового устройства"--->Далее--->Установка оборудования, из списка вручную--->Далее--->Показать все устройства--->Далее--->Установить с диска-->Далее---> Добавить файл dev000.inf. В диспетчере устройств (в системных устройствах) должен появиться fstarforce.
3. Играть
Оригинальное название: Painkiller Black Edition
Год выхода: 2008
Жанр: Action
Разработчик: People Can Fly
Издатель:Dreamcatcher / The Adventure Comp.
Язык: английский
О игре: Ты - Painkiller. Твоя работа - зачищать местность от всякой нежити. Твоя цель - найти и уничтожить три демонических артефакта, питающих своей энергией сотни порождений тьмы... Бей всё это неупокоенное отродье, пока на твоём пути не останется ни одного, затем пройди по их дымящимся телам к артефактам и уничтожь их - раз и навсегда! Тебе придётся делать эту неблагодарную работу в пещерах и джунглях, в заброшенных средневековых замках и полузатопленных тюремных подвалах. И в горах тебе тоже придётся её делать. Потому, что нечисть в своей неизбывной злобе забралась даже туда, куда Макар телят не гонял - кстати, прав был старик. Сожрали бы телят и глазом не моргнули...
Минимальные системные требования:
• Pentium 4/Athlon XP 1.5 ГГц
• 384 Мб памяти
• 3D-ускоритель с 64 Мб памяти
• 1.2 Гб на винчестере
Установка игры:
1. Распаковать архив.
2. Установить игру из папки "INSTALLER"
3. Установить поочередно все патчи
4. Скопировать NO_CD из папки "PK-NoCD" (заменить оригинальный файл)
5. Начать играть.
Веселая ферма 2 - это долгожданное продолжение игры Веселая Ферма, которая получила награду лучшей мини игры по версии КРИ Awards 2008. Как и раньше, выращивайте травку для животных, доставляйте продукты на склад, а затем и на рынок, чтобы получить взамен деньги. Чтобы защищаться от медведей, которые посягают на вашу живность, можно купить собаку (а лучше не одну). Кошки помогут вам собрать урожай продукты.
С каждым новым уровнем вы осваиваете новый кусочек целого города. А в специальном магазине можно покупать новые здания и делать улучшения существующих. Специальный самолет может доставить некоторые продукты из города.
Особенности игры Веселая ферма 2:
* 5 продуктов, которые можно купить в городе
* 4 вида животных
* 4 типа медведей
* 12 зданий, каждое из которых имеет три улучшения
* 16 продуктов, которые можно производить
* 17 секретных шуток, которые можно найти
* 19 наград
* 4 дополнительных здания с тремя апгрейдами
* кошки и собаки, помогающие в хозяйстве, и имеющие 3 уровня дрессировки
Язык: Русский
Жанр: Strategy
Год : 2008
Размер: 35.19 Мб
Лекарство: не требуется
Жанр: Комедийно/Детективный сериал
Режиссер: Сергей Газаров
В ролях: Даниил Спиваковский,Владимир Зайцев,Владимир Стеклов,Сергей Газаров,Пётр Зайченко,Екатерина Юдина
Сюжет фильма:
Горе-милиционер Табунков и вор-авантюрист Ян Жилецкий,в буквальном смысле скованные одной цепью,пытаются выйти на след синдиката киллеров "Тёмная лошадка".Их самостоятельное расследование приводит к смятению как правоохранительных органов, так и преступного мира.Поиски Табункова и Жилецкого организуют и одни,и другие.И только многочисленные женщины преступника Жилецкого,которые укрывают беглецов в своих квартирах,а также,нелепость и неожиданные решения Табункова спасают обоих от неминуемой гибели.
Видеокодек: DivX 5
Битрэйт Видео: 964 кб/с
Аудиокодек: MP3
Битрэйт Аудио: 96 кб/с
Размер кадра: 640 x 480
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Дата: 08.03.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: TRANE
Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка...
Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки.
Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка - и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие - и просит официанта передать коктейль девушке.
Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою.
Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном - и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок:
"Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то, Волчаpа так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - налевое (задумывается). Ай да доктор, ай да сyка!!!
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
Дата: 22.04.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Waltar74
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Тот презрительно смотрит на старуху и отвечает:
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
- Хипуешь, клюшка?
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться.
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.
Остановился шестисотый с новыми русскими на красный свет на перекрестке. Стоят, ждут зеленого. Вдруг на перекресток вылетает копейка, полная лиц кавказской национальности. За ней другой шестисотый с братанами, из окон вылезли и палят по копейке. Тут копейка переворачивается и взрывается. Братаны выходят из машины и идут к перевернутой копейке. Братаны из первого шестисотого вылезли и, охуев от увиденного, подбегают к ним.
- Братва, че за беспредел?
- Да какой беспредел, у нас лицензия на отстрел есть.
- Да ну нах. Че такие лицензии бывают?
- Езжайте в ОВД, там выдают.
Ну поехали, получили лицензию. Ездят по городу, ездят ни одного лица кавказской национальности найти не могут. Че делать?
- А поехали на рынок, там их много должно быть.
Ну приехали на рынок, как начали палить. Всех перестреляли. Тут менты с мигалками подъезжают, руки браткам заломали, на землю положили.
- Вы че делаете, у нас лицензия на отстрел.
- А ну покажьте. Ага, есть. А вы читали, че в лицензии мелким шрифтом напечатано.
- Нет.
- Отстрел в заповедниках запрещен!
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- Кормить скотину надо!
Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Пять звездочек...
