Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах.
- У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами...
- А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации!
Тут проходящий мимо русский замечает:
- У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Мужик прoсыпается. Смотрит, рядом с ним девушка, красивая, 90-60-90, блондинка, голубые глаза, вообщем мечта. Смотрит на себя в зеркало, толстый, лысый, нос картошкой, глаза маленькие как у бультерьера. Смотрит опять на девушку: "Это ж надо так любить деньги..."

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень ослаб в постели...
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая, - укоризненно замечает врач, - запомните: от крахмала только воротнички стоят!

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже всё готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит: - Чебурашка я пойду в душ, а когда приду тогда и покурим, только ты меня подожди. - Хорошо, -ответил Чебурашка, а сам думает: я сейчас покурю, торкнет, а когда Гена придет, то всё пройдет и я опять покурю. Покурил Чебурашка, его уже плющить начало дико. Вдруг Гена кричит из душа: - Чебурашка, я забыл полотенце, принеси его пожалуйста. Чебурашка испугался, косяк бросил мечется по комнате, его плющит дико, думает: Так, где полотеце, а вот же оно, а как его зовут, Гена, значит Геннадий, а что я ему скажу: Геннадий вы просили полотенце и вот я вам его принес. Нет, это длинно. я скажу так: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет, это тупо, мы же с ним на ты. Я скажу: Гена, вот твоё полотенце. Да, вот так прямо и скажу. А где он? В ванной. Всё, иду в к нему. Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит: - АААА, у меня в ванной крокодил!

*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!

* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!

* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!

* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Зашли как-то 2 охотника в лес. Идут себе, беседуют и вдруг первый говорит:
- Ты видел?
- Нет. А что??
- Как что. Только что толстая куропаточка перед твоими глазами пролетела.
Идут дальше. Впереди кусты. Первый останавливается и спрашивает:
- Что? – спрашивает второй.
- Ты что не видел?
- Нет.
- Да только что лиса перед тобой пробежала. С большим, пушистым хвостом!
Идут дальше. Вдруг первый морщится и говорит:
- Ты видел?
Второй думает: "Нет. Но я скажу, что видел, пусть думает, что я также могу добычу замечать. Не только он!"
- Ну видел! И что?
- Тогда чего наступил?!

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
А это, вообще, ад?
Ад, конечно!
А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
А там-то? Там ад для верующих!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась... Воробей работает во-всю...
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?

Виолетта из маленького поселка Атамановка живет в мечтах о личном счастье, а его все нет. Но однажды в небе над Атамановкой появляется комета. Виолетте предсказывают: только сила ее любви сможет спасти мир от неминуемой катастрофы. И хотя претендентов составить ее личное счастье сразу же становится хоть отбавляй, она все никак не может определиться с выбором.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Леонид Мазор
В ролях: Евгения Дмитриева, Андрей Кузичёв, Михаил Горевой, Сергей Шнырёв, Татьяна Рудина, Ирина Бякова, Татьяна Шитова, Валерий Афанасьев, Диана Енакаева, Сергей Гузеев, Валерия Федорович

MiyaGi - I'm Flying So High.mp3
MiyaGi - Roule.mp3
MiyaGi - Runaway.mp3
MiyaGi - Без груза.mp3
MiyaGi - Бонни.mp3
MiyaGi - Валим.mp3
MiyaGi - Взрывай.mp3
MiyaGi - До неба.mp3
MiyaGi - Дурман.mp3
MiyaGi - Колибри.mp3
MiyaGi - Мечта.mp3
MiyaGi - Моя королева.mp3
MiyaGi - Нам снятся сны.mp3
MiyaGi - Небо.mp3
MiyaGi - Ноты.mp3
MiyaGi - Персональный кайф.mp3
MiyaGi - Расскажи.mp3
MiyaGi - Румба.mp3
MiyaGi & Намо Миниган - БадаБум.mp3
MiyaGi & Эндпшиль - Музыка.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - GOD BLESS.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - HAJIME (INTRO).mp3
MiyaGi & Эндшпиль - OneLove.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Балаган.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Без обид.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Бэйба судьба.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - В последний раз.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Джанго.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Дизлайк.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Дом.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - За идею.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Кайф.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Лабиринты.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Ма Джа.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Мой Babylon.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Море.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Настырный.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Нет Войне.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Под одним солнцем.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Половина моя.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Просто Так.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Рапапам.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Санавабич.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Там где рассвет.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Уже не тот.mp3
MiyaGi & Эндшпиль - Я подарю.mp3
MiyaGi ft. Medecine - Вавилон.mp3

Год выпуска: 2016

13 серия
Инопланетные силы проникают в правительство США и вызывают хаос, при этом остаются незамеченными. Правительственным агентам удается выяснить, что пришельцы используют для воплощения своих целей самое дорогое, что у нас есть — детей…

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Чарльз Бисон, П.Дж. Пеше, Холли Дэйл
В ролях: Тейт Бёрчмор, Бэрри Слоун, Лили Рэйб, Кайли Роджерс, Кайл Харрисон Брейткопф, Дэвид Эндрюс, Эбби Райдер Фортсон, Kayden Magnuson, Джеймисон Джонс, Майло Вентимилья

Таня, Вера, Шура и Светик — одноклассницы и закадычные подруги. Непохожие друг на друга, но всюду неразлучные девчонки, кажется, и по жизни пойдут рука об руку. Но на школьном выпускном происходит страшное событие, вдребезги разбившее радужные мечты о светлом и счастливом мире. Спасая подругу Шуру от хулиганов, Тане не удается уберечься самой, и девушку насилуют. Подруги не приходят ей на помощь — каждая оказывается увлечена своими делами

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Валерий Девятилов
В ролях: Татьяна Космачева, Полина Филоненко, Олеся Фаттахова, Юлия Юрченко, Екатерина Травова, Павел Кузьмин, Наталья Муравьевская, Елена Лотова, Родион Галюченко, Дмитрий Зеничев, Дмитрий Мазуров, Владимир Колганов, Денис Юченков, Иван Иванов (V) и др.

Вадик мечтает изменить свою скучную жизнь, но страх неудачи и неуверенность в себе мешают парню двигаться к цели. Все меняется, когда Вадик случайно забредает в пустой бар и выпивает коктейль по рецепту загадочного Бармена. Отныне он — мистер Харизма, и весь мир лежит у его ног. Даже красавица Юля, о которой раньше он не смел и мечтать, обратила на него внимание. Новый коктейль — новый талант: сегодня Вадик — интеллектуал, завтра — король танцпола… Вот только действуют волшебные напитки недолго и имеют не очень приятный побочный эффект…

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Дина Штурманова
В ролях: Виталий Гогунский, Иван Охлобыстин, Юлия Паршута, Юрий Стоянов, Жанна Эппле, Константин Крюков, Антон Богданов, Ольга Бузова, Евгения Ярушникова, Константин Федоров

Все серии
Максим Калинин – капитан запаса, бывший сотрудник Управления по борьбе с организованной преступностью. Когда-то его подставили и выгнали из органов, а настоящего преступника оправдали. Тогда Калинин создал организацию «Меч». В криминальных сводках такие группы называют незаконными вооруженными формированиями. Но главная цель Макса и его соратников – борьба с преступниками, ушедшими от правосудия. Они ведут свою собственную охоту на наркоторговцев, педофилов, насильников и других представителей преступного мира. Помимо Макса в группу вошли Костя Орлов – снайпер, бывший сослуживец Калинина, Дима Чижов – инспектор патрульно-постовой службы, опытный юрист Ольга Степненко и врач команды Лена Журова, присоединившаяся к «мечам» после того, как бандиты убили ее мужа, сотрудника СОБРа.

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Алексей Луканев
В ролях: Эдуард Флёров, Роман Курцын, Дарья Повереннова, Александр Фисенко, Нина Гогаева, Макс Туранцев, Виктория Фишер, Владислав Павлов, Максим Щёголев, Тимур Ефременков, Анна Шевченко, Артур Сопельник, Дмитрий Архангельский, Александр Лырчиков, Андрей Курилов

23 серия
Из-за несчастного случая судмедэксперт Барри Аллен приобретает способность передвигаться с невероятной скоростью. Этот случай делает из него супергероя, которым он всегда мечтал стать…

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Дэвид Наттер
В ролях: Грант Гастин, Кэндис Паттон, Рик Коснетт, Даниэль Панабэйкер, Carlos Valdes, Томас Кэвэна, Джесси Л. Мартин, Джон Уэсли Шипп, Стивен Амелл, Ёсиэ Бэнкрофт

Главный герой фильма – Игорь Калинин – несколько лет назад уволился из полиции. Сейчас он работает охранником в ювелирном магазине и один воспитывает дочь Вику. Полгода назад Игорь начал замечать, что у девочки появляются дорогие вещи. На вопросы отца Вика ответила, что встретила богатого парня – Тимура. На самом же деле Тимур – обыкновенный вор, а Вика – наводчица в его банде. Вот только очередное дело, в котором Тимуру потребовалась помощь девушки, привело к непредсказуемым последствиям.

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Ким Дружинин
В ролях: Игорь Лифанов, Екатерина Новикова, Софья Карабулина, Олег Харитонов, Юлия Топольницкая, Алексей Ведерников, Ким Дружинин, Александр Куликов и др.