Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Утром слуга: Порутчик, вы что, вчера так напились, что блевали?" - Нет, это не я! Это Балконский мне весь фрак обблевал!
Слуга в ответ: Вот сволочь, он вам ещё и штаны обосрал!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода.

Едут в купе двое, молодая девушка и грузин. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать. Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как пёрнeт да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на грузина - он на нее. Молча ложаться снова спать. Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина. Грузин ей: - Дэвушка у тэбя, что кожи не хватает да, глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается.

У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Окулист тычет в таблицу: "Читайте." Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???
Буш: - А хуй его знает, что-то на еврейском.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

В школе опpос по Д/З:
- Маша, ты зделала домашнее задание?
- Hет, y меня вчеpа бабyшка yмеpла...
- Садись 2!!
- Петя, ты зделал домашнее задание?
- Hет, y меня вчеpа кошка pодила котят!
- Садись 2!!
- Вовочка, а ты зделал домашнее задание?
- У меня вчеpа бpат из зоны веpнyлся.
- Что Вовочка хочешь меня напyгать, садись 3!!

- Ева, дорогая! - говорит муж жене, - Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
Налево пойдёшь - пи*ды получишь,
Направо пойдёшь - пи*ды получишь,
Прямо пойдёшь - тоже пи*ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху: Решай быстрей, а то прямо здесь пи*ды получишь!

Зашёл по дороге в магазин, купил бутылку водки. Думает: "Если сдам экзамен, то напьюсь на родостях, если нет, то с горя!"
Приходит на экзамен, берёт билет, садиться к преподователю. Преподователь смотрит на его оттопыренный карман и спрашивает студента:
- Что это у вас там такое?
Студент смущается, но бутылку всё-таки пришлось достать. Преподаватель открывет бутылку, делает глоток водки и спрашивает:
- Хорошо. А у вас есть огурец?
- Нет.
Очень жаль, а то было бы "отлично".

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!

* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!

* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!

* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Помер наркоман и попал в ад.
Идёт и видет, что там всё из канапли.
Травка, вместо камней башики и т.д. и он думает про себя.
- Это же не ад, а рай!
Довольный, забил себе косяк, подходит к прохожему и спрашивает...
- Эй, мужик, есть спички?
Тот ему отвечает.
- Если бы здесь были спички, то это был бы рай!

Некоторые женщины просто принимают душ. А некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница?
- В том, куда направлена струя...

"Похоже, он меня не уважает..." - Девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя с маленькой буквы написал!"

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
- Extra Long, King size, и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Да только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
- British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

- А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!
Ты меня слышишь, Миша?!

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например онанировать, скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Едет Илья Муромец по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пи..ы получишь, направо пойдешь - пи..ы получишь, прямо пойдешь - тоже пи..ы получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
- Решай быстрей, а то прямо здесь пи..ы получишь!