Жанр: фэнтези, комедия
Режиссер: Евгений Бедарев
В ролях: Валерия Ланская, Максим Матвеев, Екатерина Маликова, Евгений Славский, Мария Аронова, Дмитрий Дюжев, Мирослава Карпович, Светлана Крючкова, Михаил Пореченков, Роман Полянский
О фильме:
Новогодняя ночь всегда полна чудес и сюрпризов. Чудеса нашего времени часто происходят благодаря техническому прогрессу, хотя и не без участия Деда Мороза, который нынче может оказаться простым продавцом телефона Мечты… Так и у героев этой истории: Андрей купил новый телефон, а под бой курантов набрал наугад номер, чтобы поздравить с Новым годом совершенно незнакомого человека — такая у них была традиция с друзьями на Новый год. Набрал номер — и позвонил Алене, которая оказалась в… другом времени. В момент, когда Андрей перешел из 2008 в 2009, у Алены 2007 сменился на 2008...
Оригинальное название: Суженый-ряженый Год выпуска: 2007 Жанр: Комедия Выпущено: Кинокомпания "Нон-стоп Продакшн" Режиссер: Дмитрий Иосифов В ролях: Алексей Макаров, Мария Порошина, Сергей Астахов, Карэн Бадалов, Михаил Евланов, Юрий Ицков, Сергей Мигицко, Инга Оболдина (Стрелкова), Ксения Раппопорт, Александр Феклистов
О фильме:
Когда-то Ольге нагадали, что своего суженого она встретит под Новый год. Разочаровавшись в романе с Эдиком, который появился на пороге ее дома в новогоднюю ночь, она больше никому не верит, решительно меняет все в своей жизни - стиль, работу, квартиру.Пока Ольга избавляется от неприятных воспоминаний прошлого, ангелы не остаются без дела, они вершат судьбы своих подопечных. В очередной предновогодний вечер у Ольги на пороге появляется незваный и довольно настырный гость с далекого Севера. С этого момента (не без помощи ангелов) Новый год для Ольги и других героев фильма превращается в череду невероятных событий...
Обалденный юбилейный концерт-зрелище.
Каждое выступление Гарика неизменно прибавляет ему уважения.
С ним вместе споют практически все известные рок-звёзды России.
Шнур (Ленинград) нарежет как обычно - никаких компромиссов. "А мы спросили их: как насчёт свободы? А они ответили нам: идите вы на ..., уроды!" А мы - не рабы, рабы - не мы!!!
"Дайте свободу Анжеле Дэвис, прочь от Анжелы руки!!!
Дайте свободу Анжеле Дэвис, дайте свободу, суки!!!"
Хм. А вот вам и мораль. Свобода совести. Свобода личного выбора. Вот - современная мораль. И Гарик как поэт Свободы и Морали по-прежнему крут без всяких там ностальжи, типа: МЫ в такие шагали дали.
Лист:
Король проспекта
Янки Дотсон
WATCH-TV
Право на выбор
Бродяга
Человек в шляпе
Это был ангел
А за окошком месяц Май
Я милого узнаю по походке
Полюби меня
Маленькое тигровое колечко
Скорый поезд
Ольга
Напои меня водой
Ночь
Белые дороги
О чем поет гитара
Свободу Анжеле Дэвис
Оборотень с гитарой
Моя бабушка курит трубку
Белый колпак
Песня вольного стрелка -- Бэла-чао
Дорожная
Владельцы и по совместительству служащие одного небольшого придорожного отеля, развлекаются тем, что установили скрытые камеры в комнатах. Ведь когда в мотель приезжают влюбленные парочки, за ними так забавно наблюдать, а потом можно и продать это видео для любителей подобной клубнички. Каждый развлекается как умеет. Вот и серийный-маньяк убийца заглянул на огонек, что бы нескучно, в женской компании, провести вечер... Убийство девушки маньяком оказалось заснято на пленку, но хозяева отеля не торопятся отдавать улики полиции, они решают поставить дело на поток и заработать на этом. Трое друзей, решивших остановиться в этом отеле на ночь и не подозревают, что они попали в западню и окружающее их - декорации к жуткому сценарию убийства, где ребятам уготована роль жертв...
Выпущено: США, Stage 6 Films
Продолжительность: 01:25:57
Перевод: Любительский (многоголосый)
Формат: AVI (XviD)
Качество: DVDScr
Видео: 1000 kb/s, 608x320
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 697 MB
Подходит сынок "Нового Русского" к папе и спрашивает:
С.: - Папа, а что такое политика?
Н.Р.: - Объясню на примере. Я зарабатываю деньги, я - Министерство финансов. Отдаю их маме - она Правительство. Наша домработница стирает, готовит, убирает - она рабочий класс. Дедушка следит за порядком - он профсоюзы. Все это делаем для тебя - ты народ, а твой младший брат наше будущее. Понял?
С.: - Нет папа, ничего не понял!
Н. Р.: - Иди спать, вырастешь поймешь.
Ночь, пацан просыпается от воплей младшего брата, который нагадил в памперсы. Идет в комнату родителей пытается разбудить маму, а та напившись снотворного совсем неподъемная. Спускается на кухню и видет, что папа на столе занимается сексом с домработницей, а дедушка через щелочку в двери за ними подглядывает. Он поднимается к себе и накрывшись подушкой кое как засыпает. Утром, спустившись к завтраку сынок говорит:
С.: - Папа, я понял, что такое политика!
Н.Р.: - Что ты понял?
С.: Политика - это когда правительство спит, министерство финансов "дрючит" рабочий класс, профсоюзы смотрят со стороны, на народ всем плевать, а будущее в дерьме!
3 подружки, студентки Мед Института выходят замуж. 1 - ая за студента - медика, 2 - ая за доцента , 3 - ая за профессора.
И они договорились у кого за ночь сколько будет, тот на следующий день столько раз будет здороваться.
На следующий день они встречаются.
1 - ая Привет, привет и 2 привета утром!
2 - ая Привет, привет.
3 - ая Здравствуйте девчонки!
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков: Пидарассы!!! и ни разу от крика Ураааа!!!
После командировки - из Штатов возвращается Петька,- в новеньких джинсах. Чапаев спрашивает -что это на тебе одето? Джонсонсы - Василиваныч - джонсонсы. В них вся Америка ходит. От завести Васильиваныч всю ночь не спал - а на утро когда Петька пришёл к Чапаеву,- увидел следующее! Перед ним- вокруг своей оси крутился Василиваныч- в вывернутых на изнаку подштаниках.Что это?-спросил Петька. Джонсонсы-Петька, джонсонсы-ответил Чапаев... Джонсонсы то джонсонсами Василиваныч, а задничу вытерать надо...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
Днем отец гулял с маленьким сыном. Сын спрашивает:
- Ой, папа, что это собачки делают?
- Щеночка, - отвечает папа.
Ночью сын заходит в комнату к родителям и спрашивает:
- Ой, а что это вы делаете?
- Мы... Мы братика тебе делаем!
- Переворачивайтесь, я щеночка больше хочу.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра:
- Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти дивись, вона ще i курить!
- Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого. Може хоч курити не буде!
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Дата: 15.06.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Waltar74
Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы.
- Че случилось?
- Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю ночь песни пели...
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: " Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!
Дата: 29.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Pozanka
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Приходит новый русский к психоаналитику:
- Слышь, ветеринар, мне каждую ночь картошка снится! Шо это, в натуре, значит?
- А это значит - если зимой не сожрут, то весной обязательно посадят...
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
