Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
- Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
- Бутылка водки вместо!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например онанировать, скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
- Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
- Вы же меня предупредили, что 7 Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
- Как это?
- Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли.
"Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?"
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Муж с Женой живут душа в душу лет 15.
Все у них хорошо, она домохозяйка он работает
Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут.
Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет…
В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг
Жена ему:
-Ты где был?????
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит. Она в трансе.
Муж утром проснулся и на работу шмыг…
Вечером та же картина опять пьян в три ночи.
Жена ему:
-Ты где был???
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене.
Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку, в задницу ему затолкала…
На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает.
Жена ему:
- А чего с друзьями гулять не пошел???
А он в ответ:
- Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет!

Один мужик решил сделать жене сюрприз на 8 марта.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"

На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит:
"Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она:
- Хошь в рот возьму?
- Ты че, дура, она же горячая...

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
- Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся

Муж жене рассказывает:
- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, Мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!

Седят три мужика передними литровая банка самагона
А как её поделить они незнают
Ну тогда один начинает
Рыбка плавает по дну выпью стопочку одну
Второй думал думал и говорит
Рыбка плавает на дне выпью стопочки я две
А третий сидел смотрел смотрел на банку и говорит
Я не вижу не хуя будет банка вся моя

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса,
мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю:
выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

У Дуни первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю, да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Подходит дочка к маме на кухню:
- мама, подай вон ту конфетку на полочке.
- отстань.
- ну мам, она так высоко лежит.
- не нервируй меня.
- ну мамочка, у меня же нет ручек.
- задолбала, нет ручек - нет конфетки!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Русских болельщиков спрашивают:
- Вы за кого будете болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

Встретились два друга. Один другому:
- Хочу жену завести, да чтоб невинной была! Подскажи, как?
- Когда будешь с девушкой знакомиться - покажи ей член и спроси, что это.
- ???
- Если она скажет - член, то уже не девственница!
Так и сделал. Спросил у одной: "Что это?", - она ему: "Член!".
И так много раз. Наконец встретил девушку:
- Что это?
- Пи-пися.
Во класс, думает мужик. Так и поженились. Первая ночь, он её учит:
- Смотри - это член.
- Пи-пися.
- Да нет - это член!
- Ха, у соседа - член, а это - пи-пися!!

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".

Грузин кричит с подножки вагона:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я - носильщик, - отвечает человек соответствующей профессии.
- Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!