Жанр: Add-on / Strategy (Real-time) / 3D
Таблетка: Не Требуется (запускается с новым драйвером*)
Язык Интерфейса: Русский
Тип издания: Лицензия
Разработчик: Unicorn Games Studio
Локализатор: 1C
Размер: 3.91 Gb
Об игре:
Средневековые исторические баталии разворачиваются здесь и сейчас. Псковский князь Довмонт поведет свои дружины в походы против немецких и ливонских рыцарей. Кровь многих бесстрашных воинов прольется в грядущих схватках, детально воссозданных в соответствии с историческими реалиями. И в веках останется одна истина: победителей не судят.
В бой за землю за родимую:
• Средневековая история. 40 сражений из оригинальной игры "XIII век: Слава или смерть".
• Русская идея. Восемь новых сражений за православных воинов, ведомых в бой князем Довмонтом Псковским.
• Путь витязя. Развитие и совершенствование навыков отрядов, которые приобретают в битвах ратный опыт, необходимый в дальнейших сражениях.
• Эпоха перемен. Существенно обновленный игровой процесс: мешающий обзору туман, проведение разведки, а также значительно улучшенные визуальные эффекты.
• Наука побеждать. Стратегия в реальном времени – теперь и в онлайне: система рейтингов, персональные учетные записи пользователей, а также новые режимы и набор карт для сетевых баталий.
Минимальные системные требования:
• Операционная система: Windows 2000, Windows XP SP 2 или Windows Vista;
• Процессор: Intel Pentium 2.0 ГГц или AMD 2000+;
• Память: 512 Мб;
• Видеокарта: Интегрированные видео-карты Intel (в ноутбуках) либо уровня
• GeForce MX400 или Radeon 8500, а также последняя версия драйвера для нее;
• Жесткий диск: 3 GB свободного места;
• DVD-ROM привод, звуковая карта, клавиатура, мышь;
• Для игры по интернету - высокоскоростное подключение от 128 кбит/сек;
Особенности игры:
• Технология. Использованы все современные технологии real-time стратегий, поддержка до 32 000 юнитов на экране, производительность выше, чем в аналогичных играх.
• Графика. «Живая» графика real-time игр! В 8 раз увеличен размер неигровой карты, плавность и высокая детализация движений.
• Исторический аспект. Аддон - сюжетная кампания за псковского князя Довмонта, 8 боёв-миссий, освещающих жизнь и подвиги выдающегося полководца и правителя, сыгравшего значимую роль в истории Руси; 170 вариантов воинов, 21 игровая нация, 40 исторических сражений, 8 кампаний; игровой процесс, основанный на новейших исследованиях о битвах того периода.
• Игровой процесс. Войска в ходе кампании накапливают личный опыт и переносят его из миссии в миссию; участие в сражении свыше 10 000 трехмерных воинов без значительного падения производительности; уникальная боевая система, на которую влияет до 80 игровых факторов на юнитном, отрядном, армейском и ситуативном уровнях.
• Сетевая игра. Выделенный интернет-сервер для онлайн-сражений с ведением статистики эффективности игроков позволит каждому проверить свои навыки полководца в соревновании с игроками всего мира (включен глобальный рейтинг с феодальными титулами и родовыми гербами).
• Мнение игроков. Интересный, «глубокий» игровой процесс; превосходный искусственный интеллект, анализирующий расположение войск и ситуацию на поле битвы, действует с учетом особенностей игрового ландшафта; отличная игровая детализация: геймплея, графики, исторической достоверности.
Вся информация:http://www.ag.ru/games/xiii_vek_rusich
Русский сайт:http://games.1c.ru/xiii_rusich/
Установка
1. Распаковать
2. Установить при помощи Daemon Tools 4.3.1
*Скачиваем драйвер http://rapidshare.com/files/155248543/1098_Fs_03.zip
Панель управления--->Установка оборудования--->Далее--->Да, устройство уже подключено--->Далее--->Идём в низ списка, и выбираем "Добавление нового устройства"--->Далее--->Установка оборудования, из списка вручную--->Далее--->Показать все устройства--->Далее--->Установить с диска-->Далее---> Добавить файл dev000.inf. В диспетчере устройств (в системных устройствах) должен появиться fstarforce.
3. Играть
Пятая часть культовой серии предложит игрокам вжиться в роль Алекса Шеперда (Alex Shepherd), вернувшегося в родной городок Shepherd's Glen для выяснения обстоятельств таинственного исчезновения своего брата. Разумеется, без налета мистики и ужасов дело не обойдется – в процессе поисков Алекс обнаруживает вокруг города не укладывающиеся в воображении вещи, и в конечном итоге попадает на окутанные туманом улочки хорошо нам знакомого Silent Hill’a. В котором, опять же, как и положено, его уже поджидают уродцы разной степени агрессивности, явно созданные каким-то извращенцем
Наша первостепенная задача – не столько ковыряться в глубинах подсознания Алекса, сколько активно бить по страшным мордам выпрыгивающим из-за угла монстрам, и в этом нам обещает помочь переработанная боевая система, предоставляющая массу вариантов умерщвления супостатов. Для более комфортного поиска предметов, подходящих для контакта с вражескими физиономиями, разработчики вправили мозги виртуальному оператору. Для создания положенной атмосферы – сделали отличные тени и туман, которых вы еще, как сообщает пресс-релиз, никогда не видели. Ну а музыка гениального Акиры Ямаоки (Akira Yamaoka) в особо напряженные моменты заставит вас еще больше дрожать от страха.
Минимальные системные требования:
OS : Windows® XP (with SP2) or Windows Vista® (with SP1)
Processor : Dual Core CPU such as Intel® Core 2 Duo E6400 or AMD Athlon™ 64 X2 4200+ or better
Memory : 1 GB Windows XP / 2 GB Windows Vista
Hard Drive : 10 GB Free
Graphics : DirectX 9.0c compatible Video Card such as ATI™ Radeon HD-series graphics card (minimum 256 MB) or NVIDIA™ GeForce 7800-series graphics card (minimum 256 MB)
Sound Card : DirectX 9.0c compatible Sound Card with Latest Drivers
Инструкция по установке:
- Распаковываем каждый архив в отдельную созданную папку.
- Устанавливаем, используя информация (комплекте)
- Русификатор- файл SilentHillHomecoming.exe ,все что требуется это запустить файл.
Название: Silent Hill: Homecoming
Жанр: 3rd Person, Action, Quest, Horror
Язык Интерфейса: английский - русский(текст)
Год выпуска: 2008
Разработчик: DH Games
Издатель: Konami
Размер файла: 8,18 GB
Формат файла: .rar
Платформа: PC
Пароль на архив: не нужен
Год выхода: 2004-2008
Страна: США
Жанр: Комедия/Драма/Мистика
Режиссер: Bryan Singer
В Ролях: Hugh Laurie, Lisa Edelstein, Omar Epps, Robert Sean Leonard, Jennifer Morrison, Jesse Spencer и др
О фильме:
"Скорая помощь" и другие сериалы на эту тему просто отдыхают.
Доктор Хаус - мерзкая личность. Алкоголик и наркоман, он унимал свою мигрень ЛСД, а когда слезал с викодина чуть не угробил своего пациента. Кроме того у него аддикция к азартным играм и он пользуется услугами проституток. Он циник и грубиян. Позавтракать, разложив еду на коматозном больном, для него тоже не проблема.
Но, есть одно но. Только он может поставить правильный диагноз пациенту от которого отказались практически все врачи.
Каждую неделю новая загадка...новое дело, которое по зубам только одной команде, которую возглавляет доктор Хаус.
О фильме:
Знакомьтесь с СамСамом — самым маленьким Cупергероем! Он родился в такой семье, где даже игрушечный медвежонок обладает удивительными способностями. Что уж говорить о его родителях-суперагентах! Так что малышу самой судьбой уготовано стать космическим Cупергероем. И пусть у него пока не достает Суперсилы, но это не означает, что СамСам не может воспользоваться своей собственной летающей СамТарелкой или разобраться с отвратительными космическими грязномонстрами! Иногда ему требуется небольшая помощь от СамМамы, СамПапы, мишки СамТедди или его друзей: марсианца Cвитпи, грязнули Макяка и СуперДжулии. А уж добавив к этому смекалку и немножечко воображения, он справится со всеми неприятностями!
Жанр: Мелодрама
Режиссер: Сергей Арланов, Валентин Козловский
В ролях: группа «Ранетки» (Аня, Лена, Женя, Лера, Наташа), Артур Сопельник, Вадим Андреев, Юрий Коренев, Лена Мольченко, Наталья Третьякова, Александр Никулин, Валерий Баринов, Елена Борзова, Александр Стефанцов, Юрий Макеев, Галина Польских, Ольга Недоводина, Анастасия Калманович
О фильме:
Ранетки – это история о пяти школьницах, об их судьбах, первой любви, разочарованиях и драмах. Десятиклассница Аня чувствует себя очень одинокой: одноклассники ее почти не замечают, мальчики на дискотеках не приглашают танцевать, а у мамы никогда нет времени. У отличницы Жени другие проблемы – вся ее жизнь подчинена строжайшему регламенту, не оставляющему времени и сил больше ни на что. Лера – девушка-катастрофа. Ей хочется попробовать в жизни все, и многие ее поступки нельзя назвать разумными. Наташа чуть ли не каждую неделю влюбляется в нового парня, но снова и снова ей кажется, что это – навсегда. И только баскетболистка Лена – самый спокойный человек в группе. Жизнь сводит их, таких разных, в одну команду. Они теперь – рок-группа. Прообраз персонажей – музыкальная группа «Ранетки». Эта девичья команда прославилась композициями, которые звучали в популярном сериале «Кадетство»: «Ранетки», «Она одна», «Мальчишки-кадеты». Имена девочек и музыкальные инструменты, на которых они играют в сериале, соответствуют их реальным прототипам.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: Тишина...
Он: Fuck!!!...
Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками!
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: " Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!
Дата: 29.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Pozanka
Слышь, тут в газете пишут, что "на вооружение армии США примут аэродесантируемое высокоскоростное малозаметное для радаров транспортное средство, способное передвигаться над земной и водной поверхностями и использующее эффект аэродинамического экрана".
Слышь, а что все эти слова обозначают?
- Не знаю. Но похоже на то, что Хоттабыч все-таки нашел, кому впарить свой сраный ковер-самолет!
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Хроника происшествий за день: Совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, Как? Ну, как?
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсли бы не вpали, то выигpали!
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!
Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
Пьяный муж вернулся домой заполночь, со стеклянным взглядом прошел мимо жены в спальню, рухнул на кровать и уснул. Жена решила его раздеть и когда снимала ему брюки, из кармана выпал использованный гондон. Жена в гневе затолкала его мужу в жопу.
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей был?
Муж вертит в руках гондон и говорит:
- У меня больше нет друзей...
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш: Папа, а что это такое?
Папа: Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
Папа: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Малыш: (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
Папа: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Малыш: (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
Папа: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
- Когда падает винда, надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает винда, 99.9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.
- Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root
- А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e
