Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте!

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует!

Сидит пьяный в дpабадан Киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!

31 декабря 2007 года. 23.50. Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу...
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш...

- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

- Василий Иваныч, а ты за кого - за большевиков, аль за коммунистов?
- Хм... А Путин за кого?

Бабка спрашивает деда:
- Дед, что такое "ситуация"?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, бабка, ты ситуацию с блядством не путай!

Путин выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще: - Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин, два мэтра (в какую хoчешь стoрoну) и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель у машины.
- Перебирай...

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам ебать буду!

Мужчина в больнице спpашивает дежуpную:
- У меня тут жена лежит. Бочкина фамилия. Как она?
Дежуpная листает жуpнал, долго ищет фамилию:
- Так... Бочкина... Мне очень жаль... она умеpла...
Мужик потpясен. На глазах выступили слезы. Он повоpачивается и медленно идет к выходу... Тут дежуpная:
- Мужчина, мужчина, подождите! Я пеpепутала! Это не Бочкина умеpла, а Дочкина.. А Бочкина попpавляется...
Мужик, скоpбно пpеpывает ее:
- Нет! Сказано - так сказано!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца.
Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
- Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
- Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.
- Как это ты определил?
- Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому, а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? Как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет".
Он потупившись - "Я один шаpик потеpял, а дpугой сломал".

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие - и забегает в палату.
Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!, и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

-Почему среди российского населения у В.В. Путина такая бешенная популярность?
-Он совместил в себе два любимых русских персонажа анекдотов: Вовочку и Штирлица...

Знаменитый искатель приключений, неутомимый Джон Шэннон много лет ищет на бескрайних просторах Африки легендарную Башню Перворожденного, таящую в себе не только несметные богатства, но и священные знания о древней цивилизации-прародительницы человечества. Отважный ученый постоянно рискует не только своей репутацией, но и жизнью, поэтому узнав о внезапном исчезновении отца, дочь Шэннона Дайан понимает, что найдет его, только если сама отправится на поиски мифической Башни. Дайан знает, что в этом опасном путешествии нельзя доверять никому, ведь жаркие пустыни и сказочные оазисы "черного континента" кишат кровожадными охотниками за сокровищами, самый опасный из которых - коварный брат ее отца, зловещий Майкл Шэннон…

Видео: H264, 1800 Кбит/с, 720x544
Аудио: AAC, 2 ch, 192 Кбит/с

Год выпуска: 1998
Режиссёр: Альберто Негрин
В ролях: Бен Кросс, Питер Уэллер, Айони Скай, Ральф Херфорт, Марко Бонини, Гай Ланкестер, Бернар–Пьер Доннадьё, Ромина Монделло

Действие «Экспансии» разворачивается в будущем, в те времена, когда человечество успешно колонизировало Солнечную систему. На Земле правит ООН, а на Марсе — независимое военное правительство. Единственным источником ресурсов для планет стал Пояс астероидов, вода и воздух которого ценятся больше, чем золото. С каждым годом напряжение между территориями росло, и теперь вся система оказалась на пороге войны. Прожженному детективу Миллеру со станции Церера поручают расследование щепетильного дела — пропала девушка из богатой семьи. В это же время экипаж водовоза «Кентербери», транспортирующего лед с колец Сатурна к станциям Пояса, получает сигнал бедствия. Просьба о помощи может оказаться лишь ловушкой космических пиратов, но, возможно, она странным образом связана с пропавшей девушкой. Когда волею судьбы жизни главных героев пересекутся, им предстоит отправиться в путешествие, которое навсегда изменит ход истории...

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Роберт Либерман, Терри МакДонаф
В ролях: Томас Джейн (детектив Джозеф Миллер), Стивен Стрэйт (Джим Холден), Шохре Агдашлу (Крисьен Авасарала), Кэс Энвар (Алекс Камал), Уэс Чатам (Амос Бартон), Доминик Типпер (Наоми Нагата)

10 серия
Сериал станет телевизионным сиквелом фильма "Легион" (драма 2010 года с Полом Беттани в роли архангела Михаила). Авторы описывают Dominion как эпическую сверхъестественную экшн-драму, действие которой разворачивается через 25 лет после того, как война между армией ангелов и человечеством преобразила весь мир.
Сюжет проекта следует за полным опасностей путешествием мятежного молодого солдата, который обнаруживает, что является новым Мессией - спасителем человечества.
Кристофер Иган сыграет Алекса Ланнена - сироту со своенравным характером, "полевого" солдата в армии архангела Михаила. Однако истинное предназначение Алекса оказывается куда более значительным.

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Скотт Чарльз Стюарт
В ролях: Карл Бьюкс, Алан Дэйл, Кристофер Иган, Крис Фишер, Шивани Гаи, Розалинд Халстэд, Энтони Хэд, Антон Дэвид Джефта, Лэнгли Кирквуд, Роксанна МакКи

13 серия
Экипаж заброшенного космического корабля пробуждается от анабиоза, без воспоминаний о том, кто они и как они поднялись на борт. Сталкиваясь с угрозами на каждом шагу, они должны работать вместе, чтобы выжить. Их путешествие наполнено местью, предательством и скрытыми тайнами.

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Рон Мерфи, Т.Дж. Скотт, Паоло Барзмен
В ролях: Марк Бендавид, Мелисса О’Нил, Энтони Лемке, Алекс Маллари мл., Джоделль Ферланд, Роджер Р. Кросс, Зои Палмер, Дэвид Хьюлетт, Джессика Сайпос, Расселл Юэнь