В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.

Подходит сынок "Нового Русского" к папе и спрашивает:
С.: - Папа, а что такое политика?
Н.Р.: - Объясню на примере. Я зарабатываю деньги, я - Министерство финансов. Отдаю их маме - она Правительство. Наша домработница стирает, готовит, убирает - она рабочий класс. Дедушка следит за порядком - он профсоюзы. Все это делаем для тебя - ты народ, а твой младший брат наше будущее. Понял?
С.: - Нет папа, ничего не понял!
Н. Р.: - Иди спать, вырастешь поймешь.
Ночь, пацан просыпается от воплей младшего брата, который нагадил в памперсы. Идет в комнату родителей пытается разбудить маму, а та напившись снотворного совсем неподъемная. Спускается на кухню и видет, что папа на столе занимается сексом с домработницей, а дедушка через щелочку в двери за ними подглядывает. Он поднимается к себе и накрывшись подушкой кое как засыпает. Утром, спустившись к завтраку сынок говорит:
С.: - Папа, я понял, что такое политика!
Н.Р.: - Что ты понял?
С.: Политика - это когда правительство спит, министерство финансов "дрючит" рабочий класс, профсоюзы смотрят со стороны, на народ всем плевать, а будущее в дерьме!

Приходит 16-летняя девушка к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня появились вторичные мужские половые признаки.
Доктор:
- Откуда у тебя 16-летней девчушки вторичные мужские половые признаки?
Она:
- Ну доктор, смотрите, у меня усики на лице, волосы на груди, и так волосы идут вниз до самого члена.

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан прекрасными женскими телами...
- Ну, вот тебе и отдохнул... Да тут работы непочатый край!

Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука!

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы? - Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги...

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка после секса: "Как? Ты уже кончил?"
Шлюха после секса: "Ты еще не кончил?"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

Два ковбоя сидят в сауне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Молодожены после медового месяца приходят к сексопатологу: Все, мол, в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру.
Приходят они домой, открывают, первая глава: "Секс втроем".
Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит: "У вас совесть есть? Уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается.
Врач: - Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор со мною что-то не в порядке!
(После осмотра) - По-моему у Вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Internet?

К сексу нужно относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние парыребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят, видите ли им больно.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шалава!

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
У него не встаёт. Муж:
- Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт, 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут...
- Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
- А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Женщина жалуется сексологу:
- В последнее время, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня болят коленки и локти...
- Ничего страшного - просто смените позу.
- Да? А как тогда фигурное катание смотреть?!

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Двое беседуют. Первый: - Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить, вроде, всё у неё есть. Второй: - А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время. Встречются они же через некоторое время: - Ну что сделал супруге подарок? - Да, слушай, ей так понравилась, тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.