|
На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить! Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем! |
|
|
|
Заходит как-то новый русский в ресторан и видит второго нового русского. Последний сидит за столом, ест и периодически заглядывает под стол. Первый заглядывает туда тоже и видит: У второго между ногами небольшой теннисный корт, маленькие теннисисты перебрасываются малюсеньким мячиком, у маленькой сетки сидит маленький судья... В общем, настоящий корт, только маленький.
Первый спрашивает:
- Где взял?
Второй кивает на пыльную бутылку, стоящую на столе, и отвечает:
- Да вот, джина раздобыл, он сделал.
- Ух ты! Братела, дай, я чего-нибудь попрошу!
- Да проси, в натуре, не жалко!
Первый берет бутылку и говорит в нее:
- Хочу, чтобы на меня свалилась тыща баксов!
Сверху на него начинают сыпаться факсы. Когда этот дождь прекращается, из-под горы факсов вылазит первый новый русский, делает пальцы веером и кричит:
- В натуре, он у тебя какой-то глухой! Я баксы просил!
А второй грустно так отвечает:
- А ты, братела, думаешь, я себе тридцатисантиметровый теннис между ног просил? |
|
|
|
Тормозит гаишник машину - девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг - а придраться не к чему.
- А у вас тормозные огни работают?
- Вот, смотрите, работают.
- А ручник в порядке?
- Да, можете проверить.
- А аптечка есть?
Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда - во все окно:
- А тебе что, хуево, родимый? |
|
|
|
Заходит утром в офис новый русский, проходит мимо секретарши в свой кабинет. Через минуту раздается истошный крик оттуда:
- Кто вытирал с моего стола пыль?!
Секретарша, бледнея, заходит туда же:
- Э-это я-я...
- Бля! У меня тут важный телефон записан был! |
|
|
|
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча... |
|
|
|
Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый?"
Попугай: "Поздно каешься!" |
|
|
|
Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? Нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- Хули ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!??? |
|
|
|
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а? Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток, все ништяк! |
|
|
|
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯДЬ! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! |
|
|
|
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо: Учиться, учиться и учиться! |
|
|
|
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
Чувак, эт просто. Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...
Тормози! Бля, а наживка...?
Братан, лови на понт... |
|
|
|
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! |
|
|
|
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо... |
|
|
|
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы мужик. |
|
|
|
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать! |
|
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось... |
|
|
|
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! |
|
|
|
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили. |
|
|
|
встречает бобёр легушку и спрашивает:
- Что мол делаешь? Та в ответ:
- Вот косяк кручу, сейчас курить буду!
- А мне можно?
- Можно, но ты подольше в себе держи, а начнёт расперать, выдыхай!
Бобёр затянулся, на другом берегу выдыхает!
Тут увидел его бегемот и спрашывает: - Чего довольный такой?
- Ттам на том берегу легушка косяк сделала!
Бегемот скорей туда
Легушка уго увидела и кричит испуганно:
- Бобёр выдыхай, выдыхай! |
|
|
|
Приводит отец своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать ему как там все работает, показывает на машину и говорит: "Видишь, сынок, машина. В нее кладут баранов, а оттуда выходят палки колбасы."
Сынок подумал и говорит: "Пап, а есть такая машина куда кладут палки, а оттуда выходят бараны?"
- Есть, сынок. Это твоя мама... |
|
|
|
Стоит ГАИшник с радаром, видит-несётся Land Cruiser. На радаре 200 км в час. Он тормозит Тойоту, та останавливается. Мент подходит, представляется. Тут окошко опускается, оттуда-амбал 2х2 и со всего размаха менту по роже, и уехал. Мент очухался, смотрит, а от Land Cruiser и след простыл, а на обочине стоит мальчик с велосипедом и на него смотрит.
Мент: Мальчик, ты номер видел?
Мальчик: Такого номера, дядя, я даже в цирке не видел! |
|
|
|
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал! |
|
|
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же. |
|
|
|
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
- Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
- Вы же меня предупредили, что 7 Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
- Как это?
- Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли.
"Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?"
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока. |
|
|
|
Муж жене рассказывает:
- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, Мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете |
|
|
|
Всего 211 на 9 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 ... 9 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 341 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | oBot | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|