У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
- Extra Long, King size, и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Да только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
- British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Мальчик приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей.
- Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!
Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла.
Жена в ответ:
- Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно.
Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку.
Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И - Крутит барабан...
В - Вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

Cидят два зека - разгадывают кроссворд, чешут репы - ничего не
получается... подходит третий:
- Ну, что, никак?
- Неа!
- А что за вопрос?
- Женский половой орган из 5 букв
Тот тоже думал, думал:
- Не помню!
- Так вот и мы думаем: то ли "жоп_а" с двумя "п", то ли "оч_ко" с "мягким знаком"?!

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит.
Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает.
Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом.
Пролетают они над УрГУ. Там проходит сессия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!".
Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"!

Утро. Старик Хатабыч просыпается с сильным похмельем. Подходит к зеркалу и видит, что на голове не осталось ни одного волоска. Просто ужас. Что делать? Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает - хоть на пиво осталось. "Трах-тебедох".

Пьяный муж вернулся домой заполночь, со стеклянным взглядом прошел мимо жены в спальню, рухнул на кровать и уснул. Жена решила его раздеть и когда снимала ему брюки, из кармана выпал использованный гондон. Жена в гневе затолкала его мужу в жопу.
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей был?
Муж вертит в руках гондон и говорит:
- У меня больше нет друзей...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца.
Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
- Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
- Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.
- Как это ты определил?
- Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Хрюша приходит к руководителю программы "Спокойной ночи малыши".
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встает, я падаю!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Вовочка приходит домои и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают я учительский стол спалил.
- Ладно приду.
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Ладно приду.
На третий день Вовочка опять приходит домой и говорит.
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Не пойду!!!
- Ну и праильно нечего по руинам ходить.