Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "Zuruckhalten, Bitte!" - "Осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

К урологу приходит мужик во время Пасхи, с ущемлённым членом. Доктор смотрит, мажет одно яйцо зелёнкой и говорит: "Вам к хирургу надо, заодно передайте эту записку". Мужик идёт к хирургу, тот смотрит, потом мажет второе яйцо йодом, что-то пишет. И говорит: "Вам всё-таки к урологу, заодно передайте". Мужик выходит в коридор, открывает записку и читает:
- Христос воскрес, Василий Степанович.
- Воистину воскрес, Генадий Николаевич.

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик!

Дорогой, ты такой хороший любовник, у тебя наверное куча женщин.
- Нет, я очень разборчив. Мне нравятся только интеллигентные женщины, которые интересуются музыкой, живописью, бывают на богемных мероприятиях, читают Ахматову и Пастернака.
- А во мне тебе что понравилось?
- Сиськи, конечно сиськи!

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
- Петенька, к доске, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
- Однажды Лебедь РАКОМ Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай...
Машенька:
- Однажды РАКОМ Лебедь Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Вовочка тянет руку. Учительница, наконец решившись:
- Начинай, Вовочка!
- Однажды Лебедь, Рак и Щука ...
- Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
- Конечно, и продолжение тоже...
- Продолжай...
- Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть в квартет -
Поставили Вaрону Раком,
Ебут, Ебут - а сыра нет!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей конкретных можно получить!

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?!

Идёт урок геометрии в грузинской школе.
Учитель спрашивает ученика:
- Гогия докажи теоремму равнобедренног теугольника!
Гогия встаёт и говорит:
- Мамой клянусь!

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

По Военно-грузинской дороге едет мужик на машине. Тут из-за скалы выходит какой-то абрек с ружьем и кричит:
- Стой! Выходи из машины!
Мужик вышел. Абрек ему:
- Снимай штаны и дрочи!
- Не буду.
- Пристрелю!
Мужик все сделал. Кончил.
Через пару минут абрек: "Давай снова!"
На десятый раз мужик: "Все, бля, больше не могу, можешь стрелять!"
Тут абрек поворачивается к скале и говорит:
- Лейла, доченька, выходи, человек до города подвезет.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить - укакаться!

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - налевое (задумывается). Ай да доктор, ай да сyка!!!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить! Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

Встречаются два новых русских в баре. Один другому говорит:
- Смотри, че я на днях отхватил!
И показывает ксиву "Лицензия на отстрел лохов".
- А где взял?
- Да вон, в милиции за сотку баксов.
Второй пошел, заплатил сотню и за час оформил такую же. Собрались они вдвоем лохов пострелять. Приезжают в Киев, а тут все крутые, с волынами ходят. Поехали они в Харьков - тоже, блин, все с автоматами и УЗИ ходят.
Приезжают в Житомир, смотрят - лохов немеряно. Они давай в них стрелять! Уже сотню лохов перестреляли и машиной передавили. Тут ОМОН - покрутили новых русских, запаковали, один из них кричит:
- Вы че, гоните, у нас лицензия на отстрел лохов есть!
- А у нас тут заповедник!

Приходит новый русский к психоаналитику:
- Слышь, ветеринар, мне каждую ночь картошка снится! Шо это, в натуре, значит?
- А это значит - если зимой не сожрут, то весной обязательно посадят...

Заходит как-то новый русский в ресторан и видит второго нового русского. Последний сидит за столом, ест и периодически заглядывает под стол. Первый заглядывает туда тоже и видит: У второго между ногами небольшой теннисный корт, маленькие теннисисты перебрасываются малюсеньким мячиком, у маленькой сетки сидит маленький судья... В общем, настоящий корт, только маленький.
Первый спрашивает:
- Где взял?
Второй кивает на пыльную бутылку, стоящую на столе, и отвечает:
- Да вот, джина раздобыл, он сделал.
- Ух ты! Братела, дай, я чего-нибудь попрошу!
- Да проси, в натуре, не жалко!
Первый берет бутылку и говорит в нее:
- Хочу, чтобы на меня свалилась тыща баксов!
Сверху на него начинают сыпаться факсы. Когда этот дождь прекращается, из-под горы факсов вылазит первый новый русский, делает пальцы веером и кричит:
- В натуре, он у тебя какой-то глухой! Я баксы просил!
А второй грустно так отвечает:
- А ты, братела, думаешь, я себе тридцатисантиметровый теннис между ног просил?

- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "Застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Приходит муж с работы и заявлает жене:
- Маня, уёбывай от меня!
- Вань, но почему?
- На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает.
- Вань, да я научусь!
- Ну, смотри.
На следующий день приходит и опять:
- Мань, уёбывай от меня!
- Вань, ну почему?
- У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!
- Вань, да я научусь!
- Ну, смотри.
Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет:
- Вань, уёбывай от меня!
- ???????
- В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не доебал на 2,5 км. Так вот или доёбывай, или уёбывай!

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! Нет конечно!
Рука отпускает... мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты чё?! Нет конечно!
Рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед...
- Бля!!! Выпить не с кем! одни пидарасы летают!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи!

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- Папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!