|
- Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака? |
|
|
|
Звезды в передаче “Кто хочет быть миллионером”. Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50? |
|
|
|
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из токио звоню! |
|
|
|
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу. |
|
|
|
Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!! |
|
|
|
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней
- Слыш, ты, бырылина или трусы одень, или ногу опусти! |
|
|
|
Пришли купаться Петька и Василий Иванович.
Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит:
- Василий Иванович там подводная лодка!
- Чья?
- Итальянская.
- Счего взял.
- Написано по итальянски.
- Написать могут как угодно ныряй и узнай.
Петька выныривает и кричит:
- Англечане!
- Почему.
- По Англиски бозарят.
- Англиский сейчас международный ныряй.
Петька выныривает и кричит:
- Чукчи!
- Почему.
- Я постучал, они открыли! |
|
|
|
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу. |
|
|
|
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать! |
|
|
|
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. |
|
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось... |
|
|
|
В школе учительница дает детям задание, написать сочинение, заканчивающееся словами "мама у меня одна".
Дети приносят.
Ну давай ты, Машенька: "Мы с мамой ездили на юг, ели фрукты, купались в море. Мама самая лучшая. Мама у меня одна."
Ты, Петенька: "Мы с мамой ездили в деревню. Ели ягоды, купались в речке. Моя мама лучше всех. Мама у меня одна."
Теперь ты Вовочка: "Прихожу я домой из школы, жрать охота, дома "шаром покати". Заглядываю в холодильник - там две бутылки пива. Ну, я одну выпил. Мама утром с бодуна кричит: "Вальдемар, принеси мне две бутылочки пива из холодильника", а я ей отвечаю: "Мама, у меня одна!" |
|
|
|
В цырке конферансье объявляет:
- А сейчас выступают гимнасты!
Голос из зрителей:
- Пидорасы, пидорасы, они колготки носят, пидорасы!
Гимнасты выступили. Конферансье:
- А сейчас выступают клоуны!
Голос из зрителей:
- Пидорасы, пидорасы, они губы красят, пидорасы!
Клоуны выступили. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки!
Голос:
- Пидорасы, пидорасы, отпустите меня, куда вы меня тащите, пидорасы! |
|
|
|
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал! |
|
|
|
Директор вызывает секритаршу:
- Как на счет полового акта?
- У меня месячный доклад, - захлопывает дверь.
Возвращается:
- Но можно в устной форме или задним числом.
- Спасибо, я уже от руки накатал. |
|
|
|
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! |
|
|
|
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня внучек, расстреляли... |
|
|
|
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка:
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался. |
|
|
|
Урок в эстонской школе:
- Геску, что означает черная полоса на нашем флаге?
- Это черная земля, по которой ездили русские танки во 2ой мировой войне.
- Молодец.
- Элад, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Это синее небо, которое бороздили русские самолеты во 2ой мировой войне.
- Молодец.
- Вовочка, а что означает белая полоса на нашем флаге?
- Белая полоса, на ВАШЕМ е*аном флаге - это снега Сибири, которые будут топтать Геску и Элад, когда приедут наши танки и самолеты. |
|
|
|
Школа. 1-й класс, дети хвастаются кому какую новую игрушку купили.
Степа: А у меня велосипед крутой, спортивный!
Света: А у меня Барби новая!
Саша: А мне папа машинку на радиоуправлении купил! Круто, да!?
Вовочка: А я!!! А мне!!! А я вам всем пи**ы дам!!! |
|
|
|
Попол мужик в ад. Ему говорят, мол, плохо жил-выбирай, куда! Смотрит, кого жарят, кто сковороды лижэт, с кого шкуру сдерают. А тут в одной комнате сидят все по шэю в говне и курят. Мужик говорит: О, мне сюда. Только стал, закурил-тут влетает чёрт и говорит: -Ну, мужики, закончили перекур и начали приседания! |
|
|
|
Утром слуга: Порутчик, вы что, вчера так напились, что блевали?" - Нет, это не я! Это Балконский мне весь фрак обблевал!
Слуга в ответ: Вот сволочь, он вам ещё и штаны обосрал! |
|
|
|
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет! |
|
|
|
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какая же сука!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету! |
|
|
|
Несут два грузина медведя. Прохожий у них спрашивает:
- Гризли ?
- Нет, так замочили. |
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 200 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | oBot | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|