Пятая часть культовой серии предложит игрокам вжиться в роль Алекса Шеперда (Alex Shepherd), вернувшегося в родной городок Shepherd's Glen для выяснения обстоятельств таинственного исчезновения своего брата. Разумеется, без налета мистики и ужасов дело не обойдется – в процессе поисков Алекс обнаруживает вокруг города не укладывающиеся в воображении вещи, и в конечном итоге попадает на окутанные туманом улочки хорошо нам знакомого Silent Hill’a. В котором, опять же, как и положено, его уже поджидают уродцы разной степени агрессивности, явно созданные каким-то извращенцем
Наша первостепенная задача – не столько ковыряться в глубинах подсознания Алекса, сколько активно бить по страшным мордам выпрыгивающим из-за угла монстрам, и в этом нам обещает помочь переработанная боевая система, предоставляющая массу вариантов умерщвления супостатов. Для более комфортного поиска предметов, подходящих для контакта с вражескими физиономиями, разработчики вправили мозги виртуальному оператору. Для создания положенной атмосферы – сделали отличные тени и туман, которых вы еще, как сообщает пресс-релиз, никогда не видели. Ну а музыка гениального Акиры Ямаоки (Akira Yamaoka) в особо напряженные моменты заставит вас еще больше дрожать от страха.
Минимальные системные требования:
OS : Windows® XP (with SP2) or Windows Vista® (with SP1)
Processor : Dual Core CPU such as Intel® Core 2 Duo E6400 or AMD Athlon™ 64 X2 4200+ or better
Memory : 1 GB Windows XP / 2 GB Windows Vista
Hard Drive : 10 GB Free
Graphics : DirectX 9.0c compatible Video Card such as ATI™ Radeon HD-series graphics card (minimum 256 MB) or NVIDIA™ GeForce 7800-series graphics card (minimum 256 MB)
Sound Card : DirectX 9.0c compatible Sound Card with Latest Drivers
Инструкция по установке:
- Распаковываем каждый архив в отдельную созданную папку.
- Устанавливаем, используя информация (комплекте)
- Русификатор- файл SilentHillHomecoming.exe ,все что требуется это запустить файл.
Название: Silent Hill: Homecoming
Жанр: 3rd Person, Action, Quest, Horror
Язык Интерфейса: английский - русский(текст)
Год выпуска: 2008
Разработчик: DH Games
Издатель: Konami
Размер файла: 8,18 GB
Формат файла: .rar
Платформа: PC
Пароль на архив: не нужен
Режиссеры: Тэмо Эсадзе
В ролях: Александр Домогаров (Станислав), Александр Балуев (Роман), Марина Зудина (Лиза), Даниил Белых (Костя), Елена Дробышева (Марина), Мария Андреева (Рита), Елена Сафонова (Елена Григорьевна), Мария Куликова (Даша), Мария Машкова (Нина), (Сергей) Родион Нахапетов (генерал Серов), Ада Роговцева (Светлана Петровна Прохорова), Роман Мадянов (Кирьянов), Александр Леньков (семейный врач), Альберт Филозов (поверенный) и др.
О фильме:
Известный предприниматель, владелец крупной торговой компании Андрей Николаевич Прохоров, находящийся при смерти, отправляет всем своим детям и внукам письма с просьбой приехать на его похороны. Несмотря на былые обиды, все родственники съезжаются проститься с отцом и дедом. Одни хотят помириться с умирающим, другие надеются получить наследство. После оглашения завещания выясняется, что стать наследником будет непросто. Андрей Николаевич приготовил родственникам несколько хитрых заданий. И лишь тот, кто справится с ними, получит все…
Выпущено: ООО "Эндемол Москва"
Продолжительность: 50 мин.
Перевод: оригинал
Владельцы и по совместительству служащие одного небольшого придорожного отеля, развлекаются тем, что установили скрытые камеры в комнатах. Ведь когда в мотель приезжают влюбленные парочки, за ними так забавно наблюдать, а потом можно и продать это видео для любителей подобной клубнички. Каждый развлекается как умеет. Вот и серийный-маньяк убийца заглянул на огонек, что бы нескучно, в женской компании, провести вечер... Убийство девушки маньяком оказалось заснято на пленку, но хозяева отеля не торопятся отдавать улики полиции, они решают поставить дело на поток и заработать на этом. Трое друзей, решивших остановиться в этом отеле на ночь и не подозревают, что они попали в западню и окружающее их - декорации к жуткому сценарию убийства, где ребятам уготована роль жертв...
Выпущено: США, Stage 6 Films
Продолжительность: 01:25:57
Перевод: Любительский (многоголосый)
Формат: AVI (XviD)
Качество: DVDScr
Видео: 1000 kb/s, 608x320
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 697 MB
В книге собрано большое количество лучших рецептов шашлыков, полезные советы по приготовлению, история шашлыка и многое другое.
Мясной пир
Свинина, говядина и баранина - одни из самых необходимых блюд на нашем столе
Как известно, самый страшный хищник на земле - это человек. Но все объясняется не нашей разнузданной кровожадностью, а вполне себе научно выверенной необходимостью. Для того чтобы нормально функционировать, выживать, подвергаться стрессам и воздействиям неблагоприятных условий, нам необходимо получать с пищей 9 незаменимых аминокислот, которые находятся только в мясном белке. Некоторые, конечно, покажут пальцем на вегетарианцев и резонно заметят, что они-то вполне себе могут обходиться и без мяса! Однако мало кто знает, что это модное течение еще не выдержало ни одной серьезной критики со стороны ученых-физиологов. А косметологи, постепенно подбирающиеся к раскрытию секрета продления молодости, напрямую связывают внешний вид с употреблением мяса. Оказывается, что упругие щечки и ровный, без морщин рельеф лица обязаны веществу коллагену, который, как вы уже догадались, содержится только в мясе. Так что у каждого из нас есть выбор: прослыть оригиналом и употреблять в пищу лишь растения, при этом преждевременно
стареть и чахнуть из-за отсутствия физических сил, или, продолжая программу, заложенную в нас самой природой, есть мясо.
Выбираем правильно
Молодую говядину от старой можно отличить по цвету: чем светлее - тем моложе. Не забудьте взглянуть на жировую прослойку. У старой коровы - она темно-желтая, у молодой говядины - почти белая. А вот у телятины вообще жира быть не должно.
Свинине полагается быть нежного, розового цвета; темная, как бы заветрившаяся свинина говорит о том, что она уже не один час пролежала на прилавке. Есть такое мясо можно, оно не испорченное, но питательных веществ в нем уже гораздо меньше.
И не забудьте обратить внимание на сало. Чем моложе была хрюшка, тем тоньше у нее жировая прослойка.
Курятина. Покупая ее, обратите внимание на шкурку. Если она легко оттягивается от тушки - курица несвежая. Чем моложе птица, тем мягче у нее косточка на гузке. У цыплят она вообще легко ломается. Да, и не забудьте старую поговорку: «Цыплят по осени считают». Эту мудрость можно, конечно, трактовать по-разному, но буквально она означает, что настоящую молодую курочку можно купить лишь в осенний сезон.
Баранина. Качество мяса определяется так же, как и говядины: чем моложе - тем светлее. Жир у молодого барашка тоненький и белого цвета. Но есть при выборе этого мяса и ряд своих особенностей. Так, например, при покупке стоит внимательно принюхаться к облюбованному вами куску. Молодой барашек будет немного пахнуть молочком. А у старой баранины вы ощутите резкий специфический запах. Обратите также внимание на косточки. Чем они тоньше, тем мясо моложе.
РЕЦЕПТ № 1
Универсальный бульон для первых блюд
НАДО: мясо на косточке - 400 г, морковь - 1 шт., корень петрушки - 1 шт., репчатый лук - 1 шт., вода - 5 стаканов, соль по вкусу.
ГОТОВИМ: 1. Подготовленное мясо на косточке заливаем холодной водой и доводим до кипения. 2. Когда вода закипит, уменьшаем огонь и варим бульон при слабом кипении под крышкой, периодически снимая пену и жир, иначе бульон может иметь неприятный вкус и запах. 3. Продолжительность варки бульона из говядины - 1,5 часа, из свинины и телятины - 1 час. 4. За 30 - 40 минут до конца варки кладем коренья и лук. 5. Готовый бульон солим и процеживаем.
ГОТОВИМ: 1. Свинину слегка отбиваем, солим, перчим и обжариваем с двух сторон до золотистой корочки. 2. Замешиваем тесто до средней густоты. 3. Аккуратно вилочкой обмакиваем мясо в тесте и жарим с двух сторон. 4. Доводим до готовности при закрытой крышке или в духовке. Как только на поверхности теста появятся прозрачные пузыри.
Жанр: Комедийно/Детективный сериал
Режиссер: Сергей Газаров
В ролях: Даниил Спиваковский,Владимир Зайцев,Владимир Стеклов,Сергей Газаров,Пётр Зайченко,Екатерина Юдина
Сюжет фильма:
Горе-милиционер Табунков и вор-авантюрист Ян Жилецкий,в буквальном смысле скованные одной цепью,пытаются выйти на след синдиката киллеров "Тёмная лошадка".Их самостоятельное расследование приводит к смятению как правоохранительных органов, так и преступного мира.Поиски Табункова и Жилецкого организуют и одни,и другие.И только многочисленные женщины преступника Жилецкого,которые укрывают беглецов в своих квартирах,а также,нелепость и неожиданные решения Табункова спасают обоих от неминуемой гибели.
Видеокодек: DivX 5
Битрэйт Видео: 964 кб/с
Аудиокодек: MP3
Битрэйт Аудио: 96 кб/с
Размер кадра: 640 x 480
Режиссер: Ф.Красноперов
В ролях: Тимур Родригес, Алексей Булдаков, Александр Рапопорт, Яна Поплавская, Александр Лыков, Александр Баширов, Николай Бандурин.
О фильме:
I’ll be back... И какой же русский обожатель легендарного западного многосерийного блокбастера не знает этого афоризма?
Однако, при всём уважении, что нам иностранные «образцы»? Мало того, что сериал «Солдаты» претендует на рекорд Гиннесса как самый продолжительный (пресловутая «Санта Барбара» канет в Лету), так ещё и российский сериальный мир нашёл самобытного героя, который пообещал... и вернулся! Спустя два сезона «гражданки» легендарный ПРАПОРЩИК ШМАТКО (Алексей МАКЛАКОВ) — неисправимый оптимист и любимец зрителей — вновь переступит порог родной части!
Выпущено: Россия
Продолжительность: ~46 минут серия
Озвучивание: Оригинал
Жанр: драма, криминал, детектив
Режиссер: Клинт Иствуд
В ролях: Анджелина Джоли, Гэтлин Гриффит, Мишель Мартин, Жан Деверо, Майкл Келли, Эрика Грант, Антония Беннетт, Керри Рэндлс, Фрэнк Вуд, Морган Иствуд
О фильме:
Действие картины развивается в Лос-Анджелесе 20-х годов прошлого столетия. Обратившись в полицию с заявлением об исчезновении ребенка, главная героиня вскоре получает своего сына, но сообщает полицейским, что, несмотря на внешнее сходство, это не ее сын. Вместо помощи несчастная мать получает прописку в палате клиники для сумасшедших. Когда женщина решает, что ее настоящий сын оказался жертвой серийного убийцы, она начинает поиск правды собственными силами, вступает в борьбу с коррумпированными полицейскими и даже изменяет существовавшие в то время законы о душевнобольных.
Выпущено: США, Imagine Entertainment
Продолжительность: 02:17:03
Озвучивание: Любительское (одноголосое)
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
В одном из городов Молдавии в отделении милиции, потерпевший молдованин даёт показания:
Дежурный: - Что с вами случилось?
Молдованин: - Да, одеситы приезжали, побили блин...
Дежурный: - Номера запомнили?
Молдованин: - Да, 44-45.
Дежурный: - А серия?
Молдованин: - А на сопогах серию не пишут...
Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением своей команды. Единственное, что его немного утешило, - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками!
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает, и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни...
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
Встречаются два хохла.
- Я в Испании був.
- И шо?
- Та кориду бачив.
- А шо це корида?
- Та бычка маленького вбили.
- А чого вбили.
- А бо вин дуже рассердився.
- А чого вин рассердився?
- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды, туды-сюды.
Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидор...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...
Дата: 11.11.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Sana
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, дай ещё десяток!
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
У него не встаёт. Муж:
- Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт, 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут...
- Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
- А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!