Биографическая лента, посвященная одному из самых знаменитых американских художников современности Томасу Кинкейду. Будущему художнику добиться признания и всемирной известности помогло несчастье — его мать чуть было не лишилась собственного дома, и чтобы помочь ей расплатиться с долгами, молодой человек взялся за кисть и краски…
Выпущено: США, Birch Grove Films
Продолжительность: 01:43:41
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Режиссеры: Тэмо Эсадзе
В ролях: Александр Домогаров (Станислав), Александр Балуев (Роман), Марина Зудина (Лиза), Даниил Белых (Костя), Елена Дробышева (Марина), Мария Андреева (Рита), Елена Сафонова (Елена Григорьевна), Мария Куликова (Даша), Мария Машкова (Нина), (Сергей) Родион Нахапетов (генерал Серов), Ада Роговцева (Светлана Петровна Прохорова), Роман Мадянов (Кирьянов), Александр Леньков (семейный врач), Альберт Филозов (поверенный) и др.
О фильме:
Известный предприниматель, владелец крупной торговой компании Андрей Николаевич Прохоров, находящийся при смерти, отправляет всем своим детям и внукам письма с просьбой приехать на его похороны. Несмотря на былые обиды, все родственники съезжаются проститься с отцом и дедом. Одни хотят помириться с умирающим, другие надеются получить наследство. После оглашения завещания выясняется, что стать наследником будет непросто. Андрей Николаевич приготовил родственникам несколько хитрых заданий. И лишь тот, кто справится с ними, получит все…
Выпущено: ООО "Эндемол Москва"
Продолжительность: 50 мин.
Перевод: оригинал
Год выхода: 2004-2008
Страна: США
Жанр: Комедия/Драма/Мистика
Режиссер: Bryan Singer
В Ролях: Hugh Laurie, Lisa Edelstein, Omar Epps, Robert Sean Leonard, Jennifer Morrison, Jesse Spencer и др
О фильме:
"Скорая помощь" и другие сериалы на эту тему просто отдыхают.
Доктор Хаус - мерзкая личность. Алкоголик и наркоман, он унимал свою мигрень ЛСД, а когда слезал с викодина чуть не угробил своего пациента. Кроме того у него аддикция к азартным играм и он пользуется услугами проституток. Он циник и грубиян. Позавтракать, разложив еду на коматозном больном, для него тоже не проблема.
Но, есть одно но. Только он может поставить правильный диагноз пациенту от которого отказались практически все врачи.
Каждую неделю новая загадка...новое дело, которое по зубам только одной команде, которую возглавляет доктор Хаус.
Зак и Мири — два лучших друга, которые занялись созданием порнографического кино для того, чтобы срубить наличных. По ходу съёмок, Зак и Мири понимают, что они испытывают большие и сильные чувства друг к другу, о чём они даже не могли представить.
Релиз группы: INTERFILM
Выпущено: США, Blue Askew
Продолжительность: 01:34:33
Перевод: Дублированное
Жанр: Триллер, комедия, криминал Режиссер: Дэвид Гордон Грин Актёры: Сет Роджен, Джеймс Франко, Амбер Херд, Билл Хэйдер, Джеймс Ремар, Гэри Коул, Рози Перес, Дэнни Р. МакБрайд, Нора Данн, Джо Ло Трульо, Крэйг Робинсон, Кен Чон, Питер Льюис, Жанетта Арнетт, Мэнди Хендерсон, Брайан Скэннелл, Джонатан Спенсер
Описание:
Раздолбай и любитель травки случайно становится свидетелем убийства и, прихватив своего дружка, такого же лузера, как он, пытается свалить из города, спасаясь от Плохих Парней. Дело пахнет керосином, ведь мафия решила заставить приятелей замолчать навсегда.
Выпущено: США, Apatow Productions / Columbia Pictures Продолжительность: 01:47:13 Озвучивание: Любительское (многоголосое)
Режиссер: Ф.Красноперов
В ролях: Тимур Родригес, Алексей Булдаков, Александр Рапопорт, Яна Поплавская, Александр Лыков, Александр Баширов, Николай Бандурин.
О фильме:
I’ll be back... И какой же русский обожатель легендарного западного многосерийного блокбастера не знает этого афоризма?
Однако, при всём уважении, что нам иностранные «образцы»? Мало того, что сериал «Солдаты» претендует на рекорд Гиннесса как самый продолжительный (пресловутая «Санта Барбара» канет в Лету), так ещё и российский сериальный мир нашёл самобытного героя, который пообещал... и вернулся! Спустя два сезона «гражданки» легендарный ПРАПОРЩИК ШМАТКО (Алексей МАКЛАКОВ) — неисправимый оптимист и любимец зрителей — вновь переступит порог родной части!
Выпущено: Россия
Продолжительность: ~46 минут серия
Озвучивание: Оригинал
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
В одном из городов Молдавии в отделении милиции, потерпевший молдованин даёт показания:
Дежурный: - Что с вами случилось?
Молдованин: - Да, одеситы приезжали, побили блин...
Дежурный: - Номера запомнили?
Молдованин: - Да, 44-45.
Дежурный: - А серия?
Молдованин: - А на сопогах серию не пишут...
Собирается муж в коммандировку, подходит к жене и говорит:
- Я уезжаю, а чтоб ты не скучала я тебе робота купил, чтоб исполнял супружеский долг, когда приспичит скажеш ему "Лёха" и он всё сделает сам.
Дверью хлоп и ушёл. Жене интересно ну и говорит: "Лёха"!!!
Робот включается и начинает её дрючить, час, два, три, как остановить не знает, с трудом под вечер доползает до балкона и крачит: - Люди крикните "Лёха"!!!
Тут с улицы послышалось: "Лёха, Лёха, Лёха..."
Робот бросает жену и на улицу. Через месяц приезжает муж из командировки, а во дворе никого ни людей ни собак даже птицы не поют. Смотрит за деревом стоит дворник с ружьём
Муж спрашивает: - Семёныч, что за фигня где все?
- Тихо, я не знаю где все но Лёха гдето здесь!
Дата: 23.04.2008 Модуль: Анекдоты Категория: Нет Разместил: Гость
В парке поздно вечером сидит молодая парочка. Она ой - дорогой что то лобик у меня болит - поцелуй. Поцеловал... Она ой теперь щёчка болит - поцелуй. Почеловал... Она опять ой теперь губки заболели. Поцеловал и спрашивает - ну что у тебя дорогая ещё болит? В это время из под лавочки вылазит бомж и говорит - слышь мужик, может ты меня в жопу поцелуешь, а то геморой замучил...
Тучи собираются - значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ,
К маме ходит дяденька, говорит, что брат
На столе бутылка - врут, что лимонад.
На кровать ложатся - значит будут спать,
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей
Обосрут всю хату, да сожрут курей.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Встречаются два хохла.
- Я в Испании був.
- И шо?
- Та кориду бачив.
- А шо це корида?
- Та бычка маленького вбили.
- А чого вбили.
- А бо вин дуже рассердився.
- А чого вин рассердився?
- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды, туды-сюды.
Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидор...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...
Дата: 11.11.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Sana
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: "Не курю, батюшка, да и работать надо".
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен:
"Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?"
Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен:
"Не пью, батюшка! Да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен:
"Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
"Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как волк, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка:
"Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: Права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба. Ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (Тихим голосом) Охуеть...
Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
По вечерам я навещаю свою больную мать.
- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
