Отпpавились двое новых pyсских в тайгy на лосей охотиться.
Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит:
- Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет веpтолет.
Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли.
Летчик им:
- Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать машинy.
А новые pyсские емy:
- Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали.
Чеpез час пpишли в сознание. Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
- Мы где?
- Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy ебанyлись.

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!?
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом...
- Ну, кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козёл", и тот, не заметив этого, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли!

Один программист другому:
- Представляешь, у меня друг хакер, за три дня сервак американский бомбанул...
- А у меня вчер друг за пять минут мой сервер сломал.
- Он, что, тоже хакер?
- Нет, он - козёл!

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсли бы не вpали, то выигpали!

Один Новый Русский говорит другому:
- Знаешь, скоро денаминация.
А тот и спрашивает:
- А что это значит?.
Первый ему и отвечает:
- Это когда нули убирают!
Второй возмущенно:
- Так это что получается, Я должен на шестерке ездить?

Сидят два мужика, водку пьют, подходит мент и говорит.
- О-о-о, третим буду?
Один ему отвечает.
- Нет шестим будеш, пятерых уже послали!

Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине .
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- Тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит:
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.

Два друга сидят в баре, пьют коктейли. Один смотрит в свой стакан и говорит: "Ты когда нибудь видел льдинку с дыркой?" "Конечно, я на такой 5 лет женат!"

Вирусы, вирусы... уборщица - вот это Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю :(
(П) - Hy как же вы так... Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю... Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!
(С) - Hет, и этого не знаю :((
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте! Hе тоpопитесь!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно! Hе надо поднимать паники! Четыpе балла...

Ющенко лежит, отдыхая с Юлей Тимошенко. И просит её:
- Юля ну ещё один разок.
- Нет, отстань, тебе, что не надоело?
- Юленька, ну пожалуйста, ещё один раз и всё.
- Нет, не хочу больше. Ты что, не устал что ли?
- Юленька ну ещё хоть один последний разочек.
- Ну хорошо, ты и мёртвого уговоришь.
Тимошенко встаёт, хлопает в ладоши над собою и кричит:
- Ющенко, Ющенко, Ющенко!

Пришел мужик в аптеку за презервативом:
Смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом.
Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный".
Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын.
Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Двое сидят в камере, один у другого спрашивает:
- За что сел?
Тот отвечает:
- Вышел на охоту, смотрю - на столбе орел сидит. Прицелился, выстрел, гляжу - когти его в одну сторону полетели, плоскогубцы в другую!
Чукча рассказывает:
- Сильная птица это "делтоплан", только после моего третьего выстрела отпустила человека.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой...
Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

Палата в родильном доме. Обход профессора.
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Один процессор - другому:
До чего все-таки тупы эти людишки!
Хулиганим мы, а они стучат по мониторам.