Оригинальное название: Painkiller Black Edition
Год выхода: 2008
Жанр: Action
Разработчик: People Can Fly
Издатель:Dreamcatcher / The Adventure Comp.
Язык: английский
О игре: Ты - Painkiller. Твоя работа - зачищать местность от всякой нежити. Твоя цель - найти и уничтожить три демонических артефакта, питающих своей энергией сотни порождений тьмы... Бей всё это неупокоенное отродье, пока на твоём пути не останется ни одного, затем пройди по их дымящимся телам к артефактам и уничтожь их - раз и навсегда! Тебе придётся делать эту неблагодарную работу в пещерах и джунглях, в заброшенных средневековых замках и полузатопленных тюремных подвалах. И в горах тебе тоже придётся её делать. Потому, что нечисть в своей неизбывной злобе забралась даже туда, куда Макар телят не гонял - кстати, прав был старик. Сожрали бы телят и глазом не моргнули...
Минимальные системные требования:
• Pentium 4/Athlon XP 1.5 ГГц
• 384 Мб памяти
• 3D-ускоритель с 64 Мб памяти
• 1.2 Гб на винчестере
Установка игры:
1. Распаковать архив.
2. Установить игру из папки "INSTALLER"
3. Установить поочередно все патчи
4. Скопировать NO_CD из папки "PK-NoCD" (заменить оригинальный файл)
5. Начать играть.
О фильме:
Знакомьтесь с СамСамом — самым маленьким Cупергероем! Он родился в такой семье, где даже игрушечный медвежонок обладает удивительными способностями. Что уж говорить о его родителях-суперагентах! Так что малышу самой судьбой уготовано стать космическим Cупергероем. И пусть у него пока не достает Суперсилы, но это не означает, что СамСам не может воспользоваться своей собственной летающей СамТарелкой или разобраться с отвратительными космическими грязномонстрами! Иногда ему требуется небольшая помощь от СамМамы, СамПапы, мишки СамТедди или его друзей: марсианца Cвитпи, грязнули Макяка и СуперДжулии. А уж добавив к этому смекалку и немножечко воображения, он справится со всеми неприятностями!
О фильме:
В далеком северном городке съемки реалити-шоу принимают пугащий поворот и застают враспох команду киношников. Сбежавший из тюрьмы убийца, скрывающийся под именем Джейка Танера, директор шоу, его команда и восходящая звезда Бланка Чампион. Вскоре откроются все подозрения, измены и секреты.
Выпущено: США, Peace Arch Home Entertainment
Продолжительность: 01:26:26
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
В книге собрано большое количество лучших рецептов шашлыков, полезные советы по приготовлению, история шашлыка и многое другое.
Мясной пир
Свинина, говядина и баранина - одни из самых необходимых блюд на нашем столе
Как известно, самый страшный хищник на земле - это человек. Но все объясняется не нашей разнузданной кровожадностью, а вполне себе научно выверенной необходимостью. Для того чтобы нормально функционировать, выживать, подвергаться стрессам и воздействиям неблагоприятных условий, нам необходимо получать с пищей 9 незаменимых аминокислот, которые находятся только в мясном белке. Некоторые, конечно, покажут пальцем на вегетарианцев и резонно заметят, что они-то вполне себе могут обходиться и без мяса! Однако мало кто знает, что это модное течение еще не выдержало ни одной серьезной критики со стороны ученых-физиологов. А косметологи, постепенно подбирающиеся к раскрытию секрета продления молодости, напрямую связывают внешний вид с употреблением мяса. Оказывается, что упругие щечки и ровный, без морщин рельеф лица обязаны веществу коллагену, который, как вы уже догадались, содержится только в мясе. Так что у каждого из нас есть выбор: прослыть оригиналом и употреблять в пищу лишь растения, при этом преждевременно
стареть и чахнуть из-за отсутствия физических сил, или, продолжая программу, заложенную в нас самой природой, есть мясо.
Выбираем правильно
Молодую говядину от старой можно отличить по цвету: чем светлее - тем моложе. Не забудьте взглянуть на жировую прослойку. У старой коровы - она темно-желтая, у молодой говядины - почти белая. А вот у телятины вообще жира быть не должно.
Свинине полагается быть нежного, розового цвета; темная, как бы заветрившаяся свинина говорит о том, что она уже не один час пролежала на прилавке. Есть такое мясо можно, оно не испорченное, но питательных веществ в нем уже гораздо меньше.
И не забудьте обратить внимание на сало. Чем моложе была хрюшка, тем тоньше у нее жировая прослойка.
Курятина. Покупая ее, обратите внимание на шкурку. Если она легко оттягивается от тушки - курица несвежая. Чем моложе птица, тем мягче у нее косточка на гузке. У цыплят она вообще легко ломается. Да, и не забудьте старую поговорку: «Цыплят по осени считают». Эту мудрость можно, конечно, трактовать по-разному, но буквально она означает, что настоящую молодую курочку можно купить лишь в осенний сезон.
Баранина. Качество мяса определяется так же, как и говядины: чем моложе - тем светлее. Жир у молодого барашка тоненький и белого цвета. Но есть при выборе этого мяса и ряд своих особенностей. Так, например, при покупке стоит внимательно принюхаться к облюбованному вами куску. Молодой барашек будет немного пахнуть молочком. А у старой баранины вы ощутите резкий специфический запах. Обратите также внимание на косточки. Чем они тоньше, тем мясо моложе.
РЕЦЕПТ № 1
Универсальный бульон для первых блюд
НАДО: мясо на косточке - 400 г, морковь - 1 шт., корень петрушки - 1 шт., репчатый лук - 1 шт., вода - 5 стаканов, соль по вкусу.
ГОТОВИМ: 1. Подготовленное мясо на косточке заливаем холодной водой и доводим до кипения. 2. Когда вода закипит, уменьшаем огонь и варим бульон при слабом кипении под крышкой, периодически снимая пену и жир, иначе бульон может иметь неприятный вкус и запах. 3. Продолжительность варки бульона из говядины - 1,5 часа, из свинины и телятины - 1 час. 4. За 30 - 40 минут до конца варки кладем коренья и лук. 5. Готовый бульон солим и процеживаем.
ГОТОВИМ: 1. Свинину слегка отбиваем, солим, перчим и обжариваем с двух сторон до золотистой корочки. 2. Замешиваем тесто до средней густоты. 3. Аккуратно вилочкой обмакиваем мясо в тесте и жарим с двух сторон. 4. Доводим до готовности при закрытой крышке или в духовке. Как только на поверхности теста появятся прозрачные пузыри.
Структура категорий нового форума готова. В общей сумме у нас получилось 104 категории. Впечатляет
Структура отдела «Основная тематика» имеет более углублённую вложенность, за исключением отдела «Разное».
Считаю что новая раскладка категорий более удобная и прозрачная в плане «Юзабилити». В последствии не исключаю некоторые мелкие корректировки, если таковые потребуются.
Охотно выслушаю ваши мнения, предложения, поправки касательно новой структуры.
Жанр: Комедийно/Детективный сериал
Режиссер: Сергей Газаров
В ролях: Даниил Спиваковский,Владимир Зайцев,Владимир Стеклов,Сергей Газаров,Пётр Зайченко,Екатерина Юдина
Сюжет фильма:
Горе-милиционер Табунков и вор-авантюрист Ян Жилецкий,в буквальном смысле скованные одной цепью,пытаются выйти на след синдиката киллеров "Тёмная лошадка".Их самостоятельное расследование приводит к смятению как правоохранительных органов, так и преступного мира.Поиски Табункова и Жилецкого организуют и одни,и другие.И только многочисленные женщины преступника Жилецкого,которые укрывают беглецов в своих квартирах,а также,нелепость и неожиданные решения Табункова спасают обоих от неминуемой гибели.
Видеокодек: DivX 5
Битрэйт Видео: 964 кб/с
Аудиокодек: MP3
Битрэйт Аудио: 96 кб/с
Размер кадра: 640 x 480
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался...
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот блядь, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...
Дата: 02.12.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: tsarj
В ч-хместном купе едут англичанин, француз, поручик Ржевский и девушка, читающая книгу. Мужчины играют в карты и вдруг со стороны девушки раздаётся - "пук", девушка продолжает читать, встаёт англичанин и говорит - господа, прошу меня извинить, вчера был в гостях, видимо съел что-то несвежее. Через некоторое время девушка опять звучно портит воздух, встаёт француз - господа, прошу меня извинить, вчера был в ресторане, видимо съел что-то несвежее. Проходит ещё какое-то время поручик Ржевский встаёт и говорит - господа, я пойду покурю, а если эта баба ещё раз пёрнет - скажите, что это я.
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: "Не курю, батюшка, да и работать надо".
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен:
"Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?"
Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен:
"Не пью, батюшка! Да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен:
"Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
"Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как волк, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка:
"Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети когда я ложу червячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Дата: 08.06.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: lorik
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: " Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!
Дата: 29.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Pozanka
Дорогой, ты такой хороший любовник, у тебя наверное куча женщин.
- Нет, я очень разборчив. Мне нравятся только интеллигентные женщины, которые интересуются музыкой, живописью, бывают на богемных мероприятиях, читают Ахматову и Пастернака.
- А во мне тебе что понравилось?
- Сиськи, конечно сиськи!
Тормозит гаишник машину - девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг - а придраться не к чему.
- А у вас тормозные огни работают?
- Вот, смотрите, работают.
- А ручник в порядке?
- Да, можете проверить.
- А аптечка есть?
Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда - во все окно:
- А тебе что, хуево, родимый?
Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! Нет конечно!
Рука отпускает... мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты чё?! Нет конечно!
Рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед...
- Бля!!! Выпить не с кем! одни пидарасы летают!
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Дата: 16.03.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: LakeBARON
Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? Нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- Хули ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В: А что это ты читаешь?
З: Книгу по логике.
В: А что это такое?
З: Ну смотри. У тебя спички есть?
В: Ну есть.
З: Если есть спички, то значит ты куришь!
В: Ну курю!
З: Если куришь, значит деньги есть!
В: Ну есть.
З: Если деньги есть, значит ты работаешь!
В: Ну работаю!
З: Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В: НУ???
З: А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В: ДА!
З: Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В: Вожу!
З: А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В: Допустим сплю!
З: А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В: Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М: А чё ты это читешь?
В: Книгу по логике.
М: А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М: Не-а!
В: Значит ты кострат!!!
