|
|
Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сламала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его рюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!
|
|
|
|
- Ой, ты знаешь я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла?
- Почему? - Он всё время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даёшь! Да если бы я продала всё то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
|
|
|
|
Жена захотела на сторону и говорит мужу.
- Тётка умерла надо лететь.
Нет у тебя тетки .
- Отвечает муж.
Жена в слёзы. - Ну хорошо полетишь, но только с мамой.
Прилетели они.
- Мама в одну сторону она в другую.
Через три дня летят назад.
Что вы сыну расскажете? - Спрашивает жена.
Мать отвечает.
- Не знаю как ты а я и на девять, и на сорок дней поеду.
|
|
|
|
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
|
|
|
|
- Ой, мама я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где ж была твоя голова?!
- Не номню. Кажетця, под рулем...
|
|
|
|
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения!
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?
|
|
|
|
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
|
|
|
|
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки.
Открывается дверь, вползает муж на четырех точках.
Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!
|
|
|
|
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай!
|
|
|
|
Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
- Концепция поменялась. Я обосрался.
|
|
|
|
Жена мужу:
"Правда, дорогой, что зайцы - самые глупые животные в мире?!"
"Совершенно верно, мой зайчонок!!!"
|
|
|
|
Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее...
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал
- А чё жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!
|
|
|
|
|
Приходит дочь к маме и говорит: Всё, развожусь с мужем! "Почему?" Когда я выхадила за него, моя дырочка в попе была размером с монетой в один шекель! А сейчас размером в пять шеккелей!" Мама:"Доченька, стоит-ли из-за чатырёх шекелей терять семью?!"
|
|
|
|
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
|
|
|
|
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься, когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает.
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 759 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | oBot | Форум… |  | SEO Crawl… | Медиа кат… |
|
