|
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мама, я хочу братика.
На что мама отвечает:
- Ты что сынок мы тебя в капусте нашли. Сколько с папой там смотрим, там больше никого нет.
Малыш подумал, подумал и говорит:
- Я вам все презервативы по протыкаю тогда сразу найдёте
|
| Разместил: max19-nrw Дата: 07.04.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
|
| Разместил: wowaw Дата: 28.03.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Учитель:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
|
| Разместил: wowaw Дата: 28.03.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
| Разместил: wowaw Дата: 28.03.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
|
| Разместил: bigboss Дата: 15.03.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
|
| Разместил: bigboss Дата: 15.03.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок.
Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?" и придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
|
| Разместил: wowaw Дата: 12.02.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
|
| Разместил: wowaw Дата: 03.02.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
|
| Разместил: waltar74 Дата: 02.02.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!
|
| Разместил: SLAED Дата: 29.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
|
| Разместил: Sega Дата: 22.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Вовочка приходит домои и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают я учительский стол спалил.
- Ладно приду.
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Ладно приду.
На третий день Вовочка опять приходит домой и говорит.
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Не пойду!!!
- Ну и праильно нечего по руинам ходить.
|
| Разместил: Sega Дата: 21.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.
|
| Разместил: SLAED Дата: 21.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
|
| Разместил: Sega Дата: 21.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа - за ремень, открывают дневник, а там пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
|
| Разместил: Sega Дата: 21.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Всего 104 на 7 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 2 |  | Гостей: | 801 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|
