|
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
|
|
|
|
|
В России неудача - это повод выпить, а удача еще и хорошо закусить.
|
|
|
|
А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
|
|
|
|
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури!
|
|
|
|
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очьках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очьки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
|
|
|
|
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
|
|
|
|
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из токио звоню!
|
|
|
|
Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
- Доктор, у моей жены белая горячка.
- Хм, интересно, а как же это проявляеться?
- Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!
|
|
|
|
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней
- Слыш, ты, бырылина или трусы одень, или ногу опусти!
|
|
|
|
|
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
|
|
|
|
Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
|
|
|
|
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает!
|
|
|
|
Вышли мужики из бара в туалет. Пьяные в стельку. Один говорит другому: "Слушай, братан, не в обиду, помоги пописать, вытащить с ширинки не могу!"
Другой: "О чём речь, дружбан!"
Залазит к нему вместо ширинки в карман, достаёт огурец и говорит: "Всё, ссы!"
Потом вдруг говорит: "Слушай, я его тебе кажится оторвал!"
Тот с испугом: "Ой бля, а я чувствую кровь по ляшкам так и хлещет, так и хлещет!
|
|
|
|
Мужик купил Бутыль водяpы и таpаньку.
Бутыль выглушил, а таpаньку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил.
Пошел значит отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:
- Hу что писать будем или глазки стpоить?
|
|
|
|
Зашёл по дороге в магазин, купил бутылку водки. Думает: "Если сдам экзамен, то напьюсь на родостях, если нет, то с горя!"
Приходит на экзамен, берёт билет, садиться к преподователю. Преподователь смотрит на его оттопыренный карман и спрашивает студента:
- Что это у вас там такое?
Студент смущается, но бутылку всё-таки пришлось достать. Преподаватель открывет бутылку, делает глоток водки и спрашивает:
- Хорошо. А у вас есть огурец?
- Нет.
Очень жаль, а то было бы "отлично".
|
|
|
|
Всего 54 на 4 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 803 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | oBot | Профиль… |  | Yandex Bo… | Поиск… |
|
