|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
|
| Разместил: Sega Дата: 22.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
|
|
|
|
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
|
|
|
|
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
|
|
|
|
Вовочка приходит домои и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают я учительский стол спалил.
- Ладно приду.
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Ладно приду.
На третий день Вовочка опять приходит домой и говорит.
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Не пойду!!!
- Ну и праильно нечего по руинам ходить.
|
| Разместил: Sega Дата: 21.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.
|
| Разместил: SLAED Дата: 21.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
|
| Разместил: SLAED Дата: 21.11.2004 Категория: Эротические | | | | |
|
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
|
| Разместил: Sega Дата: 21.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа - за ремень, открывают дневник, а там пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
|
| Разместил: Sega Дата: 21.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому, а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? Как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет".
Он потупившись - "Я один шаpик потеpял, а дpугой сломал".
|
|
|
|
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
|
| Разместил: Mavrik Дата: 20.11.2004 Категория: Религиозные | | | | |
|
|
- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот.
- А если один - то вдвое дороже...
|
|
|
|
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
|
| Разместил: SLAED Дата: 20.11.2004 Категория: Военные | | | | |
|
|
Мама приходит домой. Подбегает Вовочка:
- Мааам, я посуду помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мааам, я полы вымыл.
- Молодец, Вовочка.
- Маааам, у нас кошка беременная.
- Молодец, Вовочка.
|
| Разместил: Sega Дата: 20.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.
|
| Разместил: SLAED Дата: 17.11.2004 Категория: Эротические | | | | |
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 22 |
 | Google Bo… | Форум… |  | oBot | Поиск… |  | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|
