|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
|
|
|
|
- Девочка, какое сейчас время года?- спрашивает врач психотерапевт.
- Лето...
- Посмотри в окно и скажи, что ты там видишь?
- Дети катаются на лыжах и санках. Играют в снежки, лепят снежную бабу.
- Так какое же это лето?
- Хреновое лето, доктор.
|
|
|
|
Самую рациональную игру на чемпионате Европы показала не Греция,
а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.
|
| Разместил: SLAED Дата: 20.07.2004 Категория: Спортивные | | | | |
|
|
На сфетофоре в мерин въежает Камаз. Из мерина выходит новорусский и наежает на Камазиста.
Новорусский: Ну чо ты попал на крупные бабки козел
Камазист: Два ведра золота хватeт?
Новорусский: Давай.
Камазист вываливает ему два ведра золота из кузова камаза.
Новорусский: Слышь мужик, а ты кто?
Камазист: Я новорусский, а ты кто?
Новорусский: Да хуй его знает.
|
|
|
|
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши электpик.
|
| Разместил: waltar74 Дата: 14.07.2004 Категория: Эротические | | | | |
|
|
Красная шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, а чего у тебя такие большие ушки?
- А это чтобы тебя хорошо слышать внученька.
- Бабушка, а чего у тебя такие большие глазки?
- А это чтобы тебя хорошо видеть внученька.
- Бабушка а чего у тебя такой большой рот?
- А ты видела внученька какой у дедушки хуй?
|
|
|
|
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
|
|
|
|
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
|
|
|
|
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
|
| Разместил: waltar74 Дата: 14.07.2004 Категория: Религиозные | | | | |
|
|
Говорит старик старухе:
"Бабка! Давай я тебе в ухо засожу!!?''
Она: ''А вдруг оглохну!?''
Он: ''Всю жизнь сосала! Не онемела же!?''
|
| Разместил: Mavrik Дата: 13.07.2004 Категория: Эротические | | | | |
|
|
''Папа! Расскажи про многозадачность Windows!?''
''Подожди сынок, сейчас дискету отформатирую!''
|
|
|
|
Печкин: Это я раньше почему такой злой был?!
Потому что у меня на велосипеде сиденья не было!!!
|
| Разместил: waltar74 Дата: 09.07.2004 Категория: Знаменитости | | | | |
|
|
Обедают муж и жена.
Муж: Какие вкусные грибы! Откуда этот рецепт?
Жена (невинно улыбаясь): Из детектива
|
|
|
|
Новые русские поехали на охоту. Вдруг у одного прихватило сердце и он падает на землю. Второй достает трубу и звонит в скорую:
- Але, скорая?!! Мой друг похоже умирает! Помогите!
- Успокойтесь, все ОК! Вначале убедитесь, что он действительно мертв.
(звук выстрела)
- Уверен. Что дальше?
|
|
|
|
Мужики за пивом; один ну никакой сидит...
- Леха, че с тобой?
- Да у жены СПИД...
- Мужики, я пошутил! Че вы так все побледнели?
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 39 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | Majestic-… | Форум… |  | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|
