|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
|
|
|
|
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
|
|
|
|
Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма!
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 08.09.2006 Категория: Знаменитости | | | | |
|
|
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.
|
|
|
|
|
Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте!
|
|
|
|
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт 16 приболел?!
|
|
|
|
- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим накормили, Шнапсу налили и 250 Дойчмарок дали!
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 05.09.2006 Категория: Военные | | | | |
|
|
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хyй мне такие оладушки!
|
|
|
|
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция: "Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно посрaть, так как читать не умеет.
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 05.09.2006 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он охуeвший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань сyка я женатый!
|
|
|
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 05.09.2006 Категория: Школьные | | | | |
|
|
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору.
- Товарищ директор, там такое! Там дети ишака!
- Ишак такой маленький, серенький?
- Да!
- Это дэтский...
|
|
|
|
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику - "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ"!
|
|
|
|
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
|
|
|
|
|
Откройте рот и скажите букву "П"!
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 2 |  | Гостей: | 26 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | Yandex Bo… | Поиск… |
|
