|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
|
После обеда-за столом сидят отец, мать и дочь. Мать говорит- помой дочь посуду. Все ели, а я должна мыть? Давайте сделаем так. Кто первый заговорит, тот и моет посуду. Хорошо!- договорились. Пошли все смотреть телевизор. Tут в квартиру вваливается хорошо подпитый зять. Привет семье! Все молчат! Что пожрать? Опять молчат. Так хорошо поиграть захотели? Загибая дочь трахает её. Все молчат. Тёщя готовся ты следующяя-говорит зять. Трахнул и тёщю тоже. Все молчат. Теперь пойду на кухню выпью сто грамм-потом тестя в жопу трахну и уходит... Тут тесть не выдерживает и кричит. Сами вы проститутки и игры ваши блядские! Я лучше пойду на кухню посуду помою...
|
|
|
|
|
Все звезды покупали Мерсы, а теперь все хотят Бэнкли, но я не хочу быть как все, и купил КАМАЗ! Не жалею, теперь никого не жалею!
|
|
|
|
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:- Да-да - эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
|
|
|
|
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
|
|
|
|
|
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"
|
|
|
|
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!
|
| Разместил: tsarj Дата: 11.01.2008 Категория: Эротические | | | | |
|
|
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...
|
|
|
|
|
Купил новый русский машину с правым рулём, а через три дня его друзья и спрашивают ну как тебе праворулька? Да всё хорошо всё нормально только одна проблема когда в окно плую то в жену поподаю!
|
|
|
|
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул.
|
|
|
|
Молодая учительница приходит к директору в кабинет со слезами и говорит:
- Меня дети не слушаются.
- А заинтересовать пробовали?
- Как?
- Вот так. Смотрите и учитесь.
Директор открываетдверь в класс ногой и кричит:
- Здорово, братва!
- Здорово, директор!
- А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
- Что такое глобус?
- Вот об этом вам и раскажет наша новая учительница Наталья Ивановна.
|
| Разместил: Леночка Дата: 08.01.2008 Категория: Школьные | | | | |
|
|
|
Приходит Иван-царевич во французский ресторан, садится за столик, читает меню: "Лягушка жареная в сметане", "Лягушка отварная", "Лягушка фаршированая". Читает и думает: "Вот как они с ними, а я дурак женился..."
|
|
|
|
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.
Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще: приезжал с цветами, красил оградку...
|
|
|
|
|
Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит Василь подевись яка смешна фамилия Мюллер
|
|
|
|
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
|
|
|
|
|
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
|
|
|
|
Всего 1937 на 130 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 130 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 755 |
 | Google Bo… | Медиа кат… |  | oBot | Медиа кат… |  | SEO Crawl… | Поиск… |
|
