|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик! Стро-о-о-о-ойся!
|
| Разместил: vldmr Дата: 27.11.2005 Категория: Военные | | | | |
|
|
|
Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "Заперто " - мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
|
| Разместил: vldmr Дата: 27.11.2005 Категория: Военные | | | | |
|
|
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
|
|
|
|
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!
|
|
|
|
|
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
|
|
|
|
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- Моя купила себе принтер.
Молчание...
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов.
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами.
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!
|
|
|
|
Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
|
|
|
|
|
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!
|
|
|
|
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль. А пока машину веду я - никаких минетов.
|
|
|
|
Разговаривают три грузина про обломы:
- Вчира иду на астановку-идет красивый дэвушк. Жепай виль-виль, я за ней. Жепай виль-виль, я за ней. Она села автобус и уехал!
Второй:
- Э,э та что! Вот я вчира иду астановка-идет богиня. Жепай виль-виль, я за ней. Жепай виль-виль, я за ней. Она сел в автобус и уехал!
Тут третий встревает:
- Это что! Вот я иду вчира на астановка, сзади идут три галубыи. Я жепай виль-виль, они за мой. Я жепай виль-виль, они за мной, и как назло ни автобус, ни тралебус!
|
|
|
|
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец, - она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
|
| Разместил: lorik Дата: 23.11.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Два друга в Тбилиси идут в парикмахерскую. Там здоровенный грузин стрижет. Заходит первый. Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- Перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой!
- Ну сдэлай.
Парикмахер переворачивает кресло и трахает клиента в зад.
Первый друг выходит, заходит второй.
Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- А перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой !
- А моэму другу сдэлал, да?
- Канэшно сдэлал .
- Ну мнэ тогда тоже сдэлай.
Все повторяется.
Идут друзья из парикмахерской и молчат.
Тут один не выдержал и спрашивает:
- Слушай кацо, а тебе перевертыш дэлали?
- Мне? Нэт, нэ дэлали.
- Странно, и мне нэ дэлали.
|
|
|
|
Cняли 4 арменина баню на 2 часа. Через 2 часа банщик заходит и видит стоят армяне по стенкам, тазиками прикрылись.
- Ребята все, время вышло
- А ми не мились
- А че ж вы не мылись-то?
- А мило упало
- Ну раз упало - поднимите!
- Ну подними
|
|
|
|
Познакомился хачик с девушкой!
Первая ночь, он ее спрашивает:
- С резинкой или нет?
Она отвечает:
- Да!
Тогда он берет одевает резинку и противогаз!
Она говорит:
- А зачем?
- Не люблю запах паленой резины!
|
|
|
|
Девушка с парнем сексом занимаются.
Час, два, три т.д., проходит день и вся ноч.
Ну устали заниматься любовью, а разлепиться не могут, как не старались не могут и все, что только не делали.
Тут парень девушке говорит.
- Надо в больницу нам.
А девушка говорит.
- А, как мы пойдем, мы же разлипиться не можем.
Тут парень говорит.
- А давай претворимся, что мы танцуем.
А девушке деваться не куда, она и говорит.
- Давай.
Ну значить, влетают они в больницу и танцуют вальс.
А в больнице на скамейке две бабки сидят.
Одна другой и говорит.
- Ты посмотри, что за наглая молодежь, уже и с танцами в больницу приходят.
А другая ей говорит.
- Это, что, я вчера видела десять Грузинов поровозиком шли.
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 1 |  | Гостей: | 10 |
 | Google Bo… | Форум… |
|
