|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
В Одессу приехал Ющенко, вдоль улиц на деревьях вперемешку с синими летами мелькают оранжевые, а на дороге разбросаны апельсины.
В это время на балконе Сара, ведёт разговор с Розой, что стоит на соседнем балконе.
- Слушай Роза, почему на дороге апельсины? Шо, в Одессу привезли столько апельсин, что их перестали есть?
- Да нет, это Ющенко приехал.
На следующий день Сара вновь выходит на балкон и снова на дороге разбросаны апельсины.
- Роза, почему опять на дороге апельсины? Шо, опять привезли апельсины?
- Да нет Сара, это Ющенко уехал.
- А шо, в него с первого раза не попали?
|
|
|
|
- Ты знаешь, корреспонденты плейбоя взяли интервью у Ющенко с Тимошенкой.
- Ну и что, они разрешили им себя сфотографировать?
- Нет, но сказали, что когда придут к власти, то они им покажут.
|
|
|
|
Секретарша шефу:
- Иван Иваныч, у меня для вас две новости - одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Мы с вами, Иван Иваныч, не страдаем бесплодием.
|
|
|
|
Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юля, что там за шум на майдане незалежности?
- Митинг проституток президент.
- И что они требуют?
- Работы президент.
- А что у них нет работы?
- Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве.
- Они что спятили?
- Я им так и ответила.
- А они?...
- Говорят, а чем мы хуже вас и президента.
|
| Разместил: dedperded Дата: 25.02.2005 Категория: Политические | | | | |
|
|
Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, ... твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, ... фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, ... фвою мафь!
|
|
|
|
Зашли как-то 2 охотника в лес. Идут себе, беседуют и вдруг первый говорит:
- Ты видел?
- Нет. А что??
- Как что. Только что толстая куропаточка перед твоими глазами пролетела.
Идут дальше. Впереди кусты. Первый останавливается и спрашивает:
- Что? – спрашивает второй.
- Ты что не видел?
- Нет.
- Да только что лиса перед тобой пробежала. С большим, пушистым хвостом!
Идут дальше. Вдруг первый морщится и говорит:
- Ты видел?
Второй думает: "Нет. Но я скажу, что видел, пусть думает, что я также могу добычу замечать. Не только он!"
- Ну видел! И что?
- Тогда чего наступил?!
|
|
|
|
Ночью волк ловит красную шапочку и привязывает к дереву.
Красная: Вы хотите меня распять?
Волк: дааа... где-то раз пять, шесть.
Красная: Что вы имеете ввиду?
Волк: Что имею, то и введу.
Красная: А выйдет?
Волк: Как зайдет, так и выйдет!
|
| Разместил: godzzzila Дата: 20.02.2005 Категория: Знаменитости | | | | |
|
|
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
|
|
|
|
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на 3000 $, что сдаст?
|
| Разместил: wowaw Дата: 18.02.2005 Категория: Школьные | | | | |
|
|
Пришел мужик в аптеку за презервативом:
Смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом.
Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный".
Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын.
Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!
|
|
|
|
- Cестра, он в меня стулом кинул!
- Ну, вы в него тоже кинте!
- Да какже я кину? У меня стул жидкий.
|
|
|
|
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
|
|
|
|
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
|
|
|
|
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?
- Hет, это ваше! Моё в тpюме.
|
|
|
|
Идёт как то вечером участковый после ссоры с начальником, и говорит, сам себе:
"Да, повезло бы, если бы сегодня ночь прошла без инцедентов."
Как вдруг, ему перед головой падает бутылка, а в бутылке записака.
"О боже, пошли мне 200 рублей на выпивку, а то придётся ограбить магазин. А я не хочу."
Участковый порылся у себя в кармане, а там только 100.
Поднялся он к алкоголику и отдал ему 100 рублей. Спустился и вдруг падает записака "Спасибо тебе Боже, только в следующий раз не передавай деньги с участковым. Этот козёл всёравно половину присвоет!"
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 2 |  | Гостей: | 12 |
 | Google Bo… | Медиа кат… |  | oBot | Форум… |
|
