Страна: Южная Корея Год выпуска: 2007 Жанр: романтическая комедия Продолжительность: 17 x ~60 мин. Режиссер: Ли Юн-джон В ролях: Кон Ю, Юн Ын-хе, Ли Сон-гюн, Чхэ Джон-ан, Ким Ён-ок, Пак Вон-сук, Ким Чхан-ван, Ким Джа-ок, Ли Хан-ви, Чхве Иль-хва
Описание: Жизнь Ын-чхан трудна — все финансовые проблемы семьи решает она, так как является старшей дочерью. Она заботится о матери и о младшей сестре с 16 лет, поэтому девушка ведёт себя как парень. За парня её и принял Хан-гюль. А у него свои проблемы, но совсем не денежные. Бабушка устраивает ему свидания, потому что хочет женить внука, а он категорически против. Тут Хан-гюлю приходит в голову напугать всех потенциальных невест: он заключает с контракт с Ын-чхан, что та (а по его мнению «тот») будет изображать его парня, будто бы он гей.
Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале / Don't Be a Menace to South Central While Drinking Your Juice in the Hood (1996) BDRip
Информация о фильме: Название: Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале Оригинальное название: Don't Be a Menace to South Central While Drinking Your Juice in the Hood Дата выхода в России (или в мире): 12.01.1996 Жанр: комедия, криминал Режиссёр: Пэрис Барклэй В ролях: Сули МакКалло, Даррел Хит, Айзиа Барнс, Ламард Дж. Тейт, Шоун Уайанс, Крис Спенсер, Трэйси Черелл Джонс, Хелен Мартин, Марлон Уайанс, Кинен Айвори Уайанс
О фильме:
Молодой афроамериканец по кличке «Пепельница» приезжает в Лос-Анджелес к своему отцу в чёрный квартал, чтобы стать настоящим мужчиной. До этого его воспитывала мама. С отцом они почти ровесники, Пепельница даже старше, это, по его мнению, «очень круто». В этом же квартале живут его бабушка и кузен по прозвищу Цепной Пес – Лок Док. Гордится Пепельница и своей бабушкой, которая в свои преклонные годы покуривает и не стесняется крепких словечек.
В течение всего фильма Пепельница проводит время с его кузеном. Лок Док – гангстер, у него в квартире можно найти любое оружие, от пистолета до ядерной боеголовки. У Пепельницы есть выбор, или остаться хорошеньким мальчиком, или же примкнуть к его кузену и стать плохим парнем. Переехав в новый квартал, он наблюдает, какой там творится беспредел.
IMDb: 6.3/10 (15,879 голосов)
Продолжительность: 01:34:00 Страна: США Перевод: проф. (многоголосый)
Download / Скачать бесплатно Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале / Don't Be a Menace to South Central While Drinking Your Juice in the Hood (1996) BDRip:
Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён (1965) DVDRip
Информация о фильме: Название фильма: Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён Дата выхода в России (или в мире): 21.11.1965 Жанр: комедия, семейный, советский фильм Режиссёр: Элем Климов В ролях: Виктор Косых, Евгений Евстигнеев, Лидия Смирнова, Юра Бондаренко, Илья Рутберг, Алексей Смирнов, Арина Алейникова, Борис Демб, Серёжа Кокорев, Игорь Крюков, Саша Машовец, Таня Прохорова, Люда Смеян, Слава Царёв
О фильме
Советские дети даже в пионерском лагере строго придерживались установленных правил. Только вот Косте Иночкину, главному герою, не повезло. Его изгнали из лагеря за нарушение дисциплины, после того, как Костя переплыл реку в запрещённом месте. Но показаться дома у него не хватило сил, так как его бабушка не вытерпит позора за преждевременное возращение внука. Друзья скрывают Иночкина в лагере, пытаясь изо всех сил сорвать надвигающийся родительский день, так как бабушка Кости туда должна обязательно прийти. Получится ли у него и его товарищей по отдыху, обмануть всех, включая директора этого лагеря…
Это был очень послушный лев. Ему ничего не нужно было повторять дважды.
И сам директор часто говаривал, — «Бонифаций — это талант!».
И… И бабушка, как всегда, его не узнала.
А Бонифаций думал, — «Какая все-таки замечательная вещь, каникулы!».
Цветной рисованный мультик по сказке чешского писателя Милоша Мацоурека. Текст от автора читает А. Полевой. Мультфильм рассказывает о цирковом льве Бонифации, поехавшем в отпуск в Африку невестить свою бабушку. Всю жизнь он мечтал поймать красивую рыбку, но обстоятельства сложились так, что весь отпуск он давал представление местным детишкам. Очень добрый, умный мультфильм с прекрасными образами и стилистикой.
Обалденный юбилейный концерт-зрелище.
Каждое выступление Гарика неизменно прибавляет ему уважения.
С ним вместе споют практически все известные рок-звёзды России.
Шнур (Ленинград) нарежет как обычно - никаких компромиссов. "А мы спросили их: как насчёт свободы? А они ответили нам: идите вы на ..., уроды!" А мы - не рабы, рабы - не мы!!!
"Дайте свободу Анжеле Дэвис, прочь от Анжелы руки!!!
Дайте свободу Анжеле Дэвис, дайте свободу, суки!!!"
Хм. А вот вам и мораль. Свобода совести. Свобода личного выбора. Вот - современная мораль. И Гарик как поэт Свободы и Морали по-прежнему крут без всяких там ностальжи, типа: МЫ в такие шагали дали.
Лист:
Король проспекта
Янки Дотсон
WATCH-TV
Право на выбор
Бродяга
Человек в шляпе
Это был ангел
А за окошком месяц Май
Я милого узнаю по походке
Полюби меня
Маленькое тигровое колечко
Скорый поезд
Ольга
Напои меня водой
Ночь
Белые дороги
О чем поет гитара
Свободу Анжеле Дэвис
Оборотень с гитарой
Моя бабушка курит трубку
Белый колпак
Песня вольного стрелка -- Бэла-чао
Дорожная
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция: "Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно посрaть, так как читать не умеет.
Дата: 05.09.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Waltar74
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх#ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!
Бабушка спрашивает внучку:
- Чтобы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- Кормить скотину надо!
Приходит Красная шапочка к бабушке с криками - "Волки-пидорасы, волки-пидорасы!!!"
Бабушка - "Красная шапочка, что ты говоришь, ты ещё маленькая, вон, ещё молоко на губах не обсохло!"
Это не молоко! Волки-пидорасы, волки-пидорасы!!!
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, ты хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.
*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!
* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент:
- Садитесь пожалуйста бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка выражает ему свою признательность:
- Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!.
- А какже бабушка, нас же за это eбут со страшной силой!
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Дата: 30.09.2004 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: RUSSIAboy118
Красная шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, а чего у тебя такие большие ушки?
- А это чтобы тебя хорошо слышать внученька.
- Бабушка, а чего у тебя такие большие глазки?
- А это чтобы тебя хорошо видеть внученька.
- Бабушка а чего у тебя такой большой рот?
- А ты видела внученька какой у дедушки хуй?
