Платежные системы: Банковские Карты, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, Наличными в QIWI терминале, мобильные платежи, интернет банкинг, терминалы оплаты.
Техническая поддержка
Любой пользователь желает чувствовать поддержку со стороны казино. На сайте есть несколько способов связаться с техподдержкой. Согласно отзывам, онлайн чат работает быстрее всего. Переписка хранится на сервере, поэтому клиенты могут перечитывать все сообщения столько, сколько потребуется. Менеджеры быстро отвечают на вопросы в сети, по возможности давая четкие и исчерпывающие ответы.
На электронную почту можно отправить комплексный запрос, но он будет обрабатываться дольше, чем в онлайн чате. Также у конторы есть номер телефона. Дозвониться не так легко, как написать онлайн, но спустя минут 10-15 менеджеры все же отвечают. Казино Prestige Spin имеет положительную репутацию, о чем свидетельствуют отзывы на отведенной для них страницы. Заведение не было замечено в мошенничестве. Денежные выплаты зачисляются своевременно, игровые автоматы Престиж Спин и другие развлечения соответствуют лицензионным параметрам, а менеджеры корректно отвечают на запросы клиентов.
Вывод средств из Престиж Спин
Вашему вниманию представлена регистрация Престиж Спин играйте на сайте. информационная таблица о выводе выигранных средств. Ознакомьтесь со сроками, размером комиссий и суммой.
СуммаСрокКомиссия
19 999 RUB до 3 дней 10% (но не менее $0,5)
20 000 – 99 999 RUB до 7 дней 10%
100 000 – 499 999 RUB до 14 дней 10%
500 000 – 999 999 RUB до 20 дней 10%
от 1 000 000 RUB от 30 дней 10%
Дата: 21.01.2022 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Джой – официальное онлайн казино с оригинальными азартными играми от именитых разработчиков. Деятельность заведения постоянно проверяется независимыми экспертами, поэтому не стоит сомневаться в корректности работы генератора случайных чисел или правдивости указанного в описании слота RTP. Клуб открылся достаточно давно и успел заработать репутацию надежного азартного заведения, что подтверждают десятки отзывов в сети.
Кондиционеры со скидкой 4000 рублей по промокоду!
Скачиваемая версия казино Casino X
Все геймеры смогут играть в весьма комфортной атмосфере, для чего предлагается хорошее скачиваемое приложение. Скачиваемое предложение гарантирует бесперебойный доступ в личный кабинет, обладает простым и понятным интерфейсом. Пользуясь личным телефоном или планшетом, перейдите на главный портал казино, кликните картинку Приложение и начните инсталляцию. После чего можно войти в свою учетную запись.
Каждый посетитель азартного клуба Казино X найдет приятное времяпровождение с широким перечнем игр. Достаточно зарегистрироваться и сделать депозиты для того, чтобы начать игру на деньги.
Игровой Зал Pm Casino
Колорит, заданный тематикой и концепцией ресурса, удачно поддерживается элементами дизайна казино. Так, посетителей сайта ждет колоритная картина в виде пейзажа с ацтекской пирамидой и экзотическими девушками-туземками. Устанавливая приложение, Казино вы можете не переживать о безопасности ПК или телефона — разработчик проверяет версию apk на наличие вирусов. К сожалению, данное казино сейчас не доступно для игры. В разделе Акции вы можете найти подходящий для вас бонус.
Пользователям предлагается щедрая коллекция игрового зала, сотрудничество с лучшими провайдерами современности. Если игроку необходима помощь в решении любого вопроса, который касается бонуса, https://advcashgame.com/ ему стоит обратиться в службу технической поддержки, которая поможет разобраться с акциями. Клиентам предлагается вывести средства на банковские карты, выполнив требования вейджера.
Если у игрока возникли трудности с переводом, ему поможет служба технической поддержки. На сайте казино заходим на вот такой сайт от Казино Джой. Космолот, игроки смогут найти не только топовые игровые автоматы, но и настольные игры, популярные лотереи. Коллекция софта постоянно пополняется новинками ведущих провайдеров. Теперь, благодаря возможностям, предоставляемым наработками высококлассных программистов, каждый поклонник азартного гэмблинга сможет испытать такие эмоции. Быстрее используйте вероятную возможность обогащения, играйте в игровые автоматы Джой на деньги и наслаждайтесь любимым увлечением.
На следующий день после успешной загрузки документов менеджер позвонит игроку на номер, привязанный к аккаунту для завершения верификации. Варианты регистрацииПоясненияС заполнением формыВыбирается один из вариантов с электронной почтой или номером телефона. казино Джой мобильной версии сайта В случае с e-mail придёт электронное письмо, в котором нужно перейти по ссылке. Если вход осуществляется через аккаунт в социальных сетях, то гемблеру будет присвоен случайный логин и номер телефона. Эти данные, а также пароль нужно будет изменить в профиле.
Поэтому повторно изучать их для игры с помощью мобильного сайта не придется. Нужно зайти в кассу казино, выбрать «Вывод», ввести сумму и реквизиты куда хотите вывести. После чего вам будут выведены деньги, если вы не нарушили правила и сделали все обязательные пункты верификации казино. Посетителям предлагается сыграть в настольные игры, используя демо-режим или формат на реальные деньги. Для быстрой навигации в игровом зале, предлагается воспользоваться фильтрами, доступными на площадке.
Дата: 13.12.2021 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
??Технический отдел казино Чемпион: куда писать, чтобы получить ответы на вопросы
Саппорт в казино Champion работает как часы – круглосуточно, без выходных и праздников. Целая команда специалистов готовы помогать гостям портала в любое время, отвечать на самые сложные вопросы и решать абсолютно все проблемы. Связаться с техническим отделом просто, существует целых три способа: [list] [*]Онлайн чат, [*]Телефонная линия, [*]Электронная почта. [/list]
Большой ассортимент азартных игр
Вулкан Чемпион сотрудничает с производителями азартного софта, размещая игровые аппараты на правах аренды. В каталоге встречаются работы именитых компаний, среди которых Igrosoft, Novomatic, Evoplay. Навигация по сайту позволяет найти интересующий слот через быстрый поиск по названию.
Первый из списка раздел включает софт, пользующийся повышенным спросом среди аудитории. В топ развлечений входят Stein Haus, Atlantis, Ultra Hot Deluxe, Secret Forest. Рейтинг формируется на основании числа запусков и выигрышей.
Отдельной категорией выступают настольные и карточные игры. Клиентам предлагается оценить преимущества рулетки, покера, баккары, блэкджека. Развлечения также оснащены демо режимом. Понравившиеся слоты хранятся во вкладке Избранное.
Регистрация в Казино Чемпион (casino Champion):
Техническая поддержка
На сайте работает круглосуточный сервис. Вы можете связаться с сотрудником казино в любой удобный момент времени. Общение начинается в чате, но при необходимости вы можете созвониться или написать на электронную почту.
Основная информация вместе с пошаговыми инструкциями уже расположена на сайте заведения. Несмотря на это, у клиентов часто возникают вопросы. Наиболее частые из них связаны с: [list] [*]зачислениями бонусов на депозитный счет, [*]игровыми слотами, которые предоставляют шанс отыграть призы (или – наоборот – исключают подобную возможность), [*]вывод денег на карты и/или кошельки, [*]идентификация личности. [/list]
Кроме того, бывают исключительные случаи, когда система ввиду технических работ дает сбои. Отсюда возникают проблемы с транзакциями: деньги не уходят в никуда – они зачисляются позже обычного, но за этот промежуток времени многие пользователи начинают нервничать. Зачастую администрация предупреждают о таких мероприятиях заранее, но далеко не все клиенты следят за новостной лентой.
Регистрации и игра на деньги в казино Чемпион
Посетители клуба могут зарабатывать деньги на этом сайте, но сперва нужно создать на нем профиль: [list] [*]нажмите кнопку «Зарегистрироваться», [*]заполните регистрационную форму, [*]подтвердите адрес электронной почты, указанный в анкете, [*]внесите средства на депозит. [/list]
На площадке пользователям предложены различные варианты пополнения счета, поэтому проблем с этим не возникнет, а на первый депозит еще и начисляют щедрые бонусы. официальное зеркало Чемпион Казино. Дополнительно игроки получат кэшбэк, если им не повезет на слотах, могут участвовать в акциях и турнирных мероприятиях. Даже новый активный посетитель может сорвать джекпот с большим количеством нулей. В клубе Champion сбываются все мечты, нужно только играть, чтобы гарантировать себе выигрыши.
Дата: 01.12.2021 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает
.
Ну, не уверена, что каждый из Вас "опознал" здесь себя, зато совершенно не сомневаюсь в том, что Вы, прочтя описание, многие из Вас "узнали" своего коллегу, сослуживца, знакомого, друга... или недруга :)
Улыбнитесь, и запомните: лучше не доводить людей до такого состояния, когда они решат Вам отомстить!
Фирма Ангелы дорог предлагает авто владельцам услуги эвакуации автомобилей недорого. Услуга Трезвый водитель, поможет перевезти ваш авто, если ваше физическое состояние не позволяет вам сделать это самостоятельно. Мы сами заберем Ваш авто и доставим по нужному адресу, вытащим из кювета, погрузим, выгрузим, установим на пьедестал, достаточно позвонить по мобиле и вызвать эвакуатор и это будет оптимальным решением за разумную плату. Бобик сдох, про то как у владельца крутого джипака очко взыграло.Уазик он же: УАС, Бобик, Козёл, Батон, Дристопёр - советский расовый полноприводный автомобиль повышенной проходимости производства Ульяновского Автомобильного Завода. Обычно под ним понимается колхозный, ментовозный, армейский классический Козёл - УАЗ-469, а древний ГАЗ-69 является первым истинным Козлом и новый УАЗ-3163 Патриот - современный Козёл мутант. Семейство УАЗ грузовиков и автобусов обычно выделяют в отдельные Буханка, Бухлобус и Головастик.
Download | Скачать
Скачать несколько прикольных авто видеороликов для мобилы разных форматах, отдельно.
Тариф на лунный свет / Mondscheintarif (2002) DVDRip
IMDb: 6.9/10 (574 голосов)
Информация о фильме: Название: Тариф на лунный свет Оригинальное название: Mondscheintarif Дата выхода в России (или в мире): 11.04.2002 Дата выхода на DVD: 22.12.2009 Жанр: комедия, мелодрама Режиссёр: Ральф Хюттнер В ролях: Ясмин Табатабаи, Грушенка Стивенс, Тим Бергманн, Беттина Циммерманн, Рудигер Клинк, Сабин Уриг
О фильме:
Кора Хюбш познакомилась с доктором Даниэлем Хоффманом, когда приходила в поликлинику с приступом цистита. Конечно, стаканчик мочи не слишком романтичный способ познакомиться с мужчиной. С ним у Коры на первом свидании был секс, лучший в её жизни. И вот теперь уже три дня она преживает от того, что он ей не звонит. А позвонить первой парню запрещают правила хорошего тона и наставления лучшей подруги Йо, знающей о мужчинах всё. Борьба Коры закончилась тем, что она решила действовать сама, потому что вода под лежачий камень не течёт. Из последних сил, она прокручивает в голове всё, что связано с Даниэлем Хоффманом и решает, что в охоте на мужчин лучшая стратегия – не слушать ничьих советов и нарушить максимальное количество правил! И Кора вышла на охоту...
Продолжительность: 01:33:00 Страна: Германия Перевод: проф. (многоголосый, закадровый)
Информация о фильме: Название: На крючке Оригинальное название: Eagle Eye Дата выхода в России (или в мире): 02.10.2008 Дата выхода на DVD: 03.02.2009 Жанр: боевик, детектив, триллер Режиссёр: Д.Дж. Карузо В ролях: Шайа ЛаБаф, Мэдилин Суитен, Мэдисон Мэйсон, Мэнни Перри, Тони Флорес, Энтони Мэки, Брэд Гранберг, Майкл Чиклис, Чарльз Кэрролл, Николь Паоне, Билли Боб Торнтон, Эрик Кристиан Олсен, Линн Коэн, Уильям Сэдлер, Мишель Монаган, Розарио Доусон, Кэмерон Бойс, Гэри Хьюстон, Итан Эмбри
О фильме:
Юный бездельник живёт беззаботной жизнью, в отличие от своего брата-близнеца, стремящегося добиться успеха во всех сферах жизни, пока… тот не погибает при загадочных обстоятельствах. Во время похорон своего брата, молодой парень находит в своём доме взрывчатку и другие боеприпасы. Вскоре в его доме раздаётся звонок. Неизвестная женщина требует от молодого человека выполнять все её приказы, если он хочет остаться в живых. Эта же женщина звонить матери, которая на днях проводила своего сына в Вашингтон. Шантажируя убийством её сына, женщина требует от матери беспрекословного подчинения. Вскоре становится понятно, что эта неизвестная женщина готовит крупный теракт и ей нужны послушные сообщники. Незнакомцы обнаруживают, что их подставили и выставили террористами. Насильно внедрённые в группировку, планирующую серию убийств, они вынуждены вместе искать пути к спасению своей жизни…
Продолжительность: 01:51:00 Страна: США, Германия Перевод: проф. (полное дублирование) Доп. информация:
•Субтитры №0: UTF-8 Russian (надписи и пр.) вкл. по умолчанию
•Субтитры №1: UTF-8 Russian
•Субтитры №2: UTF-8 Ukrainian (надписи и пр.)
•Субтитры №3: UTF-8 Ukrainian
•Субтитры №4: ASS English
•Субтитры №5: ASS Romanian
•Субтитры №6: ASS Swedish
•Субтитры №7: ASS Norwegian Nynorsk
•Субтитры №8: ASS French
•Субтитры №9: ASS Spanish
•Субтитры №10: ASS Portuguese
•Субтитры №11: ASS Polish
•Субтитры №12: ASS Hungarian
•Субтитры №13: ASS Czech
•Субтитры №14: ASS Bulgarian
•Субтитры №15: ASS Turkish
•Субтитры №16: ASS Hebrew
Информация о фильме: Название: Крик 4 Оригинальное название: Scream 4 Дата выхода в России (или в мире): 14.04.2011 Жанр: детектив, триллер, ужасы Режиссёр: Уэс Крэйвен В ролях: Кристен Белл, Рори Калкин, Бриттани Робертсон, Элисон Бри, Шеней Граймс, Дэйн Фаруелл, Эйми Тигарден, Нив Кэмпбел, Нико Торторелла, Роджер Л. Джексон, Хайден Панеттьери, Энтони Андерсон, Эмма Робертс, Дэвид Аркетт, Эрик Кнудсен, Люси Хейл, Кортни Кокс, Анна Пакуин, Адам Броди
О фильме:
Со времён, когда произошла история «Крик», прошло уже много лет. Несостоявшаяся жертва маньяка Сидни Прескотт возвращается в свой родной город и последние несколько лет провела в относительной тишине и покое. Теперь она работает методистом в Вудсборгской Средней Школе, её Альма Матер. Жизнь потихоньку налаживается, вдали от вспышек и видеокамер папарацци. Но когда находят труп одного из студентов, мир Сидни Прескотт вновь начинает рушиться. Всему виной возродившийся убийца в маске «Лицо Призрака». Когда-то давно всё началось с телефонного звонка. И, кажется, всё повторяется. Снова звонит телефон, снова Сидни берёт трубку, и снова тот же голос говорит с ней. Новый убийца имитирует своего знаменитого предшественника. Каждое своё убийство маньяк снимает на видео. Кровавые хроники он выкладывает в социальной сети Facebook. Похоже, Сидни предстоит пережить весь ужас с самого начала…
Продолжительность: 01:40:00 Страна: США Перевод: проф. (полное дублирование) (звук из кинотеатра) Доп. информация: (звук с TS)
Skype - это простая бесплатная программа, с помощью которой вы можете бесплатно звонить во все уголки мира. Skype создан авторами KaZaa. Сеть Skype базируется на прогрессивной P2P (peer-to-peer) технологии. Качество передачи голоса очень хорошее.
Skype - помимо превосходного качества звука,предоставляет максимальную конфиденциальность - все общение между клиентами зашифровано и не может быть перехвачено. И самое главное, Skype не требует перенастройки вашего брандмауэра или маршрутизатора - он просто работает! Кроме этого программа позволяет общаться с помощью коротких текстовых сообщений. Так же в программе присутствует возможность проводить видеконференции. Встроенная поддержка видео позволяет видеть окно с изображением собеседника либо в рабочем окне программы Skype, либо в отдельном окне, и даже в полноэкранном режиме.
Год выпуска: 2011 ОС: Windows 2000/XP/Vista/7 Язык интерфейса: multilanguage/Русский Сайт программы: skype.com Лекарство: не требуется Размер: 20.23 Мб
Дата: 14.02.2011 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: ImpRegNeble
Содержание:
*Пес Барбос и необычный кросс [1961 год./«Мосфильм»]
*Самогонщики [1961 год./«Мосфильм»]
*Операция "Ы" и другие приключения Шурика [1965 год./«Мосфильм»] - имеет скрытую прикольную менюшку выбора эпизодов
*"Сто грамм" для храбрости… (киноальманах) [1976 год./«Мосфильм»] - имеет скрытую прикольную менюшку выбора эпизодов
Пес Барбос и необычный кросс [1961 год./«Мосфильм»]
Режиссер: Леонид Гайдай
Автор сценария: Леонид Гайдай
Оператор: Константин Бровин
Композитор: Никита Богословский
В ролях: Юрий Никулин, Георгий Вицин, Евгений Моргунов
Продолжительность: 0:10:04
Звук: Русский, Dolby Digital 5.1 448kbps
Аннотация:
Короткометражная комедия о наказании, постигшем на рыбалке троицу горе-браконьеров…
Самогонщики [1961 год./«Мосфильм»]
Режиссер: Леонид Гайдай
Авторы сценария: Леонид Гайдай, Константин Бровин
Оператор: Константин Бровин
Композитор: Никита Богословский
В ролях: Георгий Вицин, Юрий Никулин, Евгений Моргунов
Текст песни Владимира Лифшица.
Продолжительность: 0:18:12
Звук: Русский, Dolby Digital 5.1 448kbps
Аннотация:
Трус, Балбес и Бывалый решают поставить на широкую ногу изготовление самогона - и снова фиаско…
Операция "Ы" и другие приключения Шурика [1965 год./«Мосфильм»]
Режиссер: Леонид Гайдай
Авторы сценария: Яков Костюковский, Морис Слободской, Леонид Гайдай
Оператор: Константин Бровин
Художник: Артур Бергер
Композитор: Александр Зацепин
В ролях: Александр Демьяненко, Алексей Смирнов, Михаил Пуговкин, Владимир Басов, Наталья Селезнева, Юрий Никулин, Георгий Вицин, Евгений Моргунов
Продолжительность: 1:30:42
Звук: Русский, Dolby Digital 2.0 192kbps
Аннотация:
Фильм состоит из трех новелл, объединенных фигурой главного героя Шурика, попадающего в самые невероятные ситуации. В "Напарнике" Шурик сражается с хулиганом Верзилой; в "Наваждении" весьма оригинальным способом готовится к экзамену; в "Операции "Ы" предотвращает «ограбление века», на которое идет знаменитая тройка - Балбес, Трус и Бывалый.
Награды:
На фестивале короткометражных фильмов в Кракове (1965) новелле "Наваждение" был присужден главный приз "Серебряный дракон Вавеля".
"Сто грамм" для храбрости… (киноальманах) [1976 год./«Мосфильм»]
Режиссеры: Георгий Щукин, Анатолий Маркелов, Борис Бушмелев
Авторы сценария: Виктория Токарева, Николай Пушков, Григорий Горин
Операторы: Николай Немоляев, Марк Дятлов
Художники: Василий Щербак, Виталий Гладников
Композитор: Карен Хачатурян
В ролях: Николай Гринько, Борислав Брондуков, Татьяна Васильева (Ицыкович), Александр Белявский, Нинель Мышкова, Григорий Шпигель, Владимир Басов, Георгий Кавтарадзе, Михаил Светин, Валентина Титова, Игорь Ясулович, Виктор Сергачев, Александр Пашутин, Рина Зеленая
Продолжительность: 1:11:54
Звук: Русский, Dolby Digital 2.0 192kbps
Аннотация:
Киноальманах, состоящий из трех новелл, посвященных антиалкогольной тематике: "Какая наглость!", "По законам гостеприимства" и "Сто грамм для храбрости". Художественный руководитель - Юрий Чулюкин.
"Какая наглость!" (реж. Борис Бушмелев) - история об абсолютном трезвеннике, экономисте Ларичеве, однажды утром попавшем в серию комических приключений, из-за которых его приняли за пьяницу.
"По законам гостеприимства" (реж. Анатолий Маркелов) - веселая история с печальным финалом о двух старых приятелях, которые после пятнадцатилетней разлуки решили встретиться и поговорить по душам за одной-другой рюмочкой…
"Сто грамм для храбрости" (реж. Георгий Щукин) - младший научный сотрудник, немолодой холостяк Алик Никитин, робеет перед своим первым свиданием - ему давно нравилась соседка из дома напротив, а он только сегодня решился ей позвонить. Его шеф, молодой академик Валерий Феликсович, не только одалживает Алику свой пиджак и галстук, но и наливает ему рюмочку для храбрости...
Категория: Фильмы Видео: все кроме "100 грамм..." имеют пропорцию 4:3 Звук: Dolby Digital 5.1 448kbps / Dolby Digital 2.0 192kbps Размер файла (распакован / запакован): 4,35 ГБ / 4,58 ГБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хуй её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"!
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
- Жена кот пришел?
- Да, уж давно!
- Нука дай ему трубку, я заблудился.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: Могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите?! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну...
Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- Слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...
Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- Хммм, а ви под деревом искали?!
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Дата: 12.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
