Игра от зарубежных производителей радует своей загадочной тематикой,в которой игрок погружается в атмосферу настоящих раскопок,чувствуя себя при этом успешным археологом,который поведал на своем пути не мало ценных артефактов.
Преимущества игры в казино Делюкс Делюкс
Огромное число фанатов слотов посещают официальный сайт казино Делюкс Делюкс. Это отличное место для развлечений и получения прибыли. Обусловлено это многочисленными преимуществами платформы: [list] [*]Наличие лицензии. [*]Широкий выбор эмуляторов. [*]Ознакомительная и платная версия. [*]Щедрая программа лояльности. [*]Моментальные выплаты. [/list]
Несмотря на солидный возраст, казино Делюкс Делюкс пользуется высокой популярностью. Переход на просторы виртуальной сети только укрепил позиции Deluxe Deluxe. Заведение предоставляет внушительный каталог слотов и гарантирует безопасный досуг.
Официальный сайт Делюкс Делюкс стремится обеспечить комфортный досуг каждому пользователю. Руководство портала обеспечивает конфиденциальность сведений, честность и прозрачность финансовых транзакций.
Финансы игрока предназначены для развлекательных целей. На платформе нет комиссии и штрафных санкций. В соответствии с актуальным законодательством, принимать участие в азартных развлечениях могут только те, кому исполнилось 18 лет. При выявлении нарушителей аккаунт подвергается блокировке.
Отзывы о казино Делюкс Делюкс от реальных игроков
Оригинальностью здесь, конечно, не пахнет. Не знаю как другие казино подбирают себе автоматы, а здесь свезли все, что под руку попало и установили. Если не обращать внимание на это, то по отдаче игры совсем неплохи. Хотя все равно одни хоть треть отдают, а от других еле пятую часть допросишься. Но тут идёт ещё различие по размерам ставки. Если ставки от 20?, то частота выплат выше и дополнительные бесплатные раунды можно выиграть. На таких и играть интереснее. А там, где принимают от нескольких монет порой заснуть можно, никакого азарта. Это как на рыбалке сядешь в неудачном месте и рыба не клюет, хоть чем не приманивай. Поэтому и предпочитаю выбирать серьезные игры с крупными ставками. Там и на вывод есть что запросить, и на ставки часть можно спустить.
Какой алгоритм действий при активации приветственного бонусного пакета? Что там вообще дают?
Здравствуйте. Приветственный пакет рассчитан на 5 депозитов и в сумме принесет до 200 000 рублей. Чтобы получить доступ к бонусам, необходимо зарегистрироваться и подтвердить электронную почту или номер телефона. В Личном кабинете нужно выбрать раздел «Касса», активировать первый бонус и сделать депозит в рамках указанной в условиях суммы.
Играю не так давно. Первое впечатление неоднозначное. С одной стороны ничего необычного. Стоят автоматы, крути барабаны. Но это до тех пор, пока не разберешься в специфике игры. Мне поначалу все те характеристики были непонятны, но когда начал играть потихоньку разобрался, почему важны частота выплат и количество спинов. Теперь на картинки не ведусь, нахожу полное описание, а потом решаю стоит на него тратится, или нет. Хороший автомат должен иметь призовые игры и дополнительные задания, выполняя которые можно заработать некоторые улучшения в игре. Но и незачем бегать по всем сразу, достаточно выбрать один хороший и прокачивать регулярно, тогда и выигрыш участится. А еще абсолютно не советую демо версии. Они учат лишь бездумно ставить на что попало.
Неплохой ассортимент игровых автоматов. Периодически появляется что-то новое. Довольно часто проходят турниры, они вносят в игру свежие краски и взбадривают дух соперничества. Призовое место хочет каждый, а их по классике жанра на всех не хватает. Выигрыш в турнире ещё добавляет очков к рейтингу лояльности. Каждые 100?, использованные на ставку, добавляют 1 балл и уровни в рейтинговой таблице. Никогда еще не был на верхней ступени, но рассчитываю, что вскоре там окажусь, работаю над этим. Хотя в обычных слотах тоже неплохо. И в покере можно поживиться. Игроки обычно не слишком сильные попадаются, так что я часто остаюсь в прибыли. Хотя, все это на лайтовом уровне. Слишком сильно игрой не увлекаюсь, стараюсь соблюдать меру.
Скажем так, сайт не простой. Или так задумано, или это только со мной разные курьезы происходят, но первые 500? своих плюс 500? по бонусной акции за регистрацию слил буквально за пять минут. Первая мысль была к чертям забросить этот сайт и найти какой-нибудь более сговорчивый. Но я слишком упертый, чтобы так сразу принять поражение. Так что опять закинул 500?. На этот раз мне реально повезло и я почти полностью вернул деньги с первого проигрыша. Потом было еще несколько удачных прокруток. Так что, в конце концов я застрял здесь надолго. Испытал систему вывода, пообщался с поддержкой. Вывод такой, что ребята работают вполне себе ничего и слоты не жадные, играть можно.
Внешне очень шикарная казиношка! И призов много. Не столько деньги для игры и фриспины радуют, мне больше нравятся материальные призы, как вот сейчас разыгрывают ноуты, телефоны. Это уже наверняка отыгрывать по вейджеру не придется. А то не успела обрадоваться выигрышу, так его еще отыграть надо. И не понятно: стоит оно того, или нет? Через раз удается справляться со всеми заданиями. Чаще пока отыгрываю, проигрываю что и было! Пробовала не брать бонус и играть, как говорится, на свои, но вообще не то. Точнее, денег надо не 1000? вносить, а хотя бы 5000?, чтобы хватало на ставки. Тогда что-то да выйдет.
Игру в казино поначалу рассматривала как маленькую слабость приносящую большую радость. Радость, конечно, равняется размеру выигрыша. Радует, что на депозит можно вносить разную сумму, в зависимости от возможностей и потребностей. Развлечений здесь довольно много, но поскольку каждую отдельную игру в процессе можно усовершенствовать при помощи дополнительных улучшений, приобретаемых в магазине, становится понятно, что на все распыляться нельзя. Невозможно прокачать одновременно (из-за финансовых ограничений и здравого смысла) все игры. Поэтому, выбор нужно делать тщательно сразу, чтобы потом не жалеть и не метаться в поисках чего-то лучшего. Такой разумный подход к игре отлично окупается. Я часто выигрываю и могу себе позволить вводить существенные суммы в любой нужный момент.
Пацанам понравилось играть, очень хвалились выигрышами. Решил попробовать, чем черт не шутит! По итогу скажу, что выиграть действительно можно, но не много. Не знаю, кто там становится миллионером и как он деньги выводит. Deluxe официальный сайт лицензионный скачать бесплатно приложение играйте онлайн. Это же кромешный ад: пройти верификацию, чтобы вывести несчастные 1500?! Поэтому про миллионы молчу. Такие деньги наверное только с наземного казино можно вынести. А в целом, играть интересно. Больше в деморежиме (ну когда банкрот, что ещё делать?) Практически все автоматы есть и даже некоторые настольные варианты. Пробовал в покере посидеть, так сразу пролетел в хлам. Больше туда не хожу. Там или профи нужно быть, или денег много, очень много!
Постоянно зависает трансляция во время игры из-за плохого интернета, и результаты отстают от реального хода событий. Есть возможность при подсчете результата как-то учитывать этот момент?
Если нет желания вносить деньги на депозит, то можно играть и без регистрации. А такое желание у меня пропало после произошедших со мной приключений. Любая площадка для привлечения игроков использует бонусы. Чем они доступнее, тем больше популярности приобретает сайт. Один из них можно было получить без депозита после вступления в группу в социальной сети. Я так и сделал, но мне после регистрации пришлось вносить деньги, причем немалые, чтобы получить право на бонус. поддержка сослалась на то, что при регистрации я согласился принять их правила. Короче, выставили меня дебилом, и я еще должен за это отдавать им деньги. Нет, я на это не согласен.
Данный сайт носит исключительно информационный характер и не направлен на получение платежей со стороны пользователей.
Информация, размещенная на сайте , регулярно обновляется. Всегда используйте только актуальную информацию, играйте ответственно.
Азартные игры должны расцениваться как одна из форм досуга. Чрезмерное увлечение может привести к развитию игорной зависимости.
Дата: 21.01.2022 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Название: Звёздный десант Оригинальное название: Starship Trooper Страна: США Студия: TriStar Pictures, Touchstone Pictures Жанр: фантастика, боевик Год выпуска: 1997 Режиссер: Пол Верховен В ролях: Каспер Ван Дин, Дина Мейер, Дэнис Ричардс, Джэйк Бьюзи, Нил Патрик Харрис, Клэнси Браун, Сет Гиллиам, Патрик Малдун, Майкл Айронсайд, Ру Маккланахэн, Маршалл Белл, Эрик Браскоттер, Мэтт Левин, Блейк Линдсли, Энтони Руививар, Бренда Стронг, Дин Норрис, Кристофер Керри, Ленор Касдорф
Описание: В новом тысячелетии над человечеством нависла смертельная опасность. Несметные полчища гигантских разумных жуков с далекой системы планет Клендату угрожают всему живому во вселенной.
Солдат элитного подразделения Джонни Рико и пилот Кармен в составе звездного десанта Землян на космическом военном корабле Тикондерога отправляются в зловещие глубины космоса, чтобы в последней решающей схватке решить судьбу Земли.
В их руках — современнейшее оружие и будущее людской расы...
Примечание: Дублированный перевод показался мне не сильно удачным и по этому первой аудио дорожкой поставил профессиональный перевод от cristal digital video. Продолжительность видео короче оригинала, так как длиннющие титры в конце фильма были отрезаны.
Название: Мама не горюй Год выпуска: 1997/2005 Страна: Россия Жанр: Криминальная комедия Время: 01:21:57 + 01:42:15 Режиссер: Пежемский Максим В ролях: Гоша Куценко, Евгений Сидихин, Николай Чиндяйкин, Сергей Векслер, Олеся Судзиловская, Александр Баширов, Валерий Приёмыхов, Иван Охлобыстин, Нина Русланова, Сергей Колтаков
Фильм первый: Была свадьба. Обычная такая Питерская свадьба. Женился морячок! Но не какой-то "моряк - с печки бряк", а настоящий моряк, то есть реальный такой морячок, весь в морском прикиде, бушлат там, бескозырка, лента в якорях и все такое. Гуляли хорошо, ящиков на десять водки. Но тут случился небольшой этот... как его... инцест... инцис... инцистдент, короче. Зашел в это кафе на огонек важный мужчина по кличке Турист. Ну, конечно, не то чтобы этот мужчина по горам с рюкзачком шаробанился, песни там у костра и все такое - нет! Мужчина был вполне даже конкретный. Он некоторым образом был хозяином всех кафе и ресторанов в округе. Ну, вроде папа. Хотя и Турист. Просто Турист - его так все звали, чтобы подчеркнуть уважение. Потому что все, кто Туриста не уважал, давно уже отдыхали, причем может быть даже на дне морском...
Фильм второй: В одном приморском городе начинается предвыборная кампания. Главные кандидаты на выборах - авторитетный бизнесмен Турист и городской Прокурор. Жизнь города резко меняется, борьба за власть набирает обороты: в город прибывают московские политтехнологи, изо всех сил работает местное телевидение, задействованы все криминальные группировки, поддержать кандидатов приехали даже звезды шоу-бизнеса. И все идет неплохо, пока на побывку не прибывает Морячок. Жизнь тихого города становится окончательно непредсказуемой...
Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает
.
Ну, не уверена, что каждый из Вас "опознал" здесь себя, зато совершенно не сомневаюсь в том, что Вы, прочтя описание, многие из Вас "узнали" своего коллегу, сослуживца, знакомого, друга... или недруга :)
Улыбнитесь, и запомните: лучше не доводить людей до такого состояния, когда они решат Вам отомстить!
Альбом: Grand Collection Исполнитель: Ария Музыкальный жанр: Heavy Metal Количество треков: 42 Время звучания: 03:52:44 Качество аудио: mp3, 320 kbps Размер архива Mp3: 512 Мб
Треклист:
Ария - Grand Collection 2000 год
01. Герой асфальта (4:58)
02. Улица роз (5:53)
03. Баллада о древнерусском воине (8:28)
04. Тысяча сто (4:51)
05. Воля и разум (4:32)
06. Что вы сделали с вашей мечтой? (5:16)
07. На службе силы зла (7:06)
08. Отшельник (5:33)
09. Прощай, Норфолк! (5:15)
10. Мёртвая зона (6:39)
11. Возьми мое сердце (4:03)
12. Грязь (4:39)
13. Ночь короче дня (7:13)
Ария - Grand Collection 2005 год - 1 часть
01. Колизей (06:31)
02. Грязь (04:42)
03. Герой Асфальта (05:15)
04. Воля и Разум (04:35)
05. Кровь за Кровь (07:43)
06. Потерянный Рай (05:36)
07. Тореро (05:30)
08. Следуй за Мной! (04:42)
09. Дьявольский Зной (04:52)
10. Уходи и Не Возвращайся! (03:50)
11. Беспечный Ангел (03:58)
12. Искушение (03:59)
13. Ночь Короче Дня (07:15)
14. Пробил Час (05:19)
15. Там Высоко (05:21)
Ария - Grand Collection 2005 год - 2 часть
01. Штиль (05:10)
02. Встань, Страх Преодолей (04:16)
03. Антихрист (05:04)
04. Ангельская Пыль (05:59)
05. Улица Роз (05:58)
06. Осколок Льда (08:38)
07. Мечты (05:17)
08. Крещение Огнём (05:43)
09. Не Хочешь, не Верь Мне (04:01)
10. Отшельник (05:36)
11. Всё Что Было (05:14)
12. Игра с Огнём (09:04)
13. Свобода (05:13)
14. Возьми Моё Сердце (04:03)
Download / Скачать бесплатно Ария - Grand Collection 3 CD
После распада Советского Союза, в котором царствовал вульгарный материализм, возрождающаяся русская христианская церковь объявила себя носительницей «духовности»! И стала интенсивно насаждать через все средства массовой информации мнение, что спасение нации – в духовности, а она (церковь) является её носителем! И при этом церковь обвиняла в нравственном разложении именно последствия вульгарного атеизма советских времён.
В чём-то церковники, конечно, правы, и в первую очередь в том, что созданная после революции новая религия, которую назвали коммунизмом, обещала людям равенство и братство, справедливость, реки молочные с кисельными берегами не после смерти, а при жизни! Только сначала надо было уничтожить врагов, которые не хотели построения рая-коммунизма на Земле, потом надо было восстанавливать разрушенное хозяйство и опять уничтожать «врагов народа», а потом – Вторая Мировая Война и восстановление экономики после неё, потом Холодная Война, и наконец Никита Хрущёв объявил, что ещё современное ему поколение будет жить … при коммунизме!
Миллионы людей верили в возможность построения «коммунистического рая» на Земле и … затягивали свои пояса, работали добровольно по пятнадцать-шестнадцать часов в день, чтобы хотя бы их дети жили в коммунистическом «раю». А потом – чтобы дети детей, а потом – дети детей, детей, и … наступил момент, когда большинство поняло, что они гнались за «морковкой», которую перед ними «повесили» на удочке в полном соответствии с притчей о Ходже Насреддине, который заставлял двигаться своего ОСЛА в нужном направлении, повесив перед его носом морковку на удилище!
Потом большинство, строившее коммунизм, поняло, что оно-таки его … построило, только не для себя, а для «слуг народа», которые и жили при коммунизме! Массовое пробуждение произошло после того, как в 1987 и 1989 гг. были уничтожены генераторы, воздействовавшие на психику масс, заставляя людей делать то, что выгодно кукловодам! Массы пробудились и … потеряли веру в хорошее и справедливость! И это вполне естественно и понятно. Вот только кукловоды, стоящие за коммунистическим «раем» на Земле и христианским «раем» на «небе», одни и те же – СОЦИАЛЬНЫЕ ПАРАЗИТЫ!
По поводу «духовности», о которой говорят церковники, необходимо привести некоторые пояснения. Начну с того, что до 1917 года правоверное христианство, ибо таким было его название, долгое время, без малого ТЫСЯЧУ ЛЕТ доминировало на европейских землях русов! И в силу этого, уже многие поколения рождались и умирали в лоне христианской церкви. Человек рождался, и его несли крестить в церковь, с первых лет своей жизни человек находился под тотальным контролем церкви, все праздники были христианскими, воскресные службы, церковноприходские школы, закон Божий в гимназиях и высших учебных заведениях.
Короче, христианство было государственной религией Российской Империи! Почти тридцать поколений подряд русы насыщались «духовностью» христианства, и почти за тысячу лет христианства на Руси эта духовность должна была оказаться на очень высоком уровне!
И что же произошло в 1917 году и в последующие после революции годы?
«Высокодуховные» люди убивали друг друга миллионами, вырезали людей под корень, вплоть до младенцев только за то, что они принадлежали к другим социальным классам и слоям населения. Не потому, что эти люди сделали что-то плохое, а только потому, что принадлежали к классам, которые кто-то объявил подлежащими уничтожению!
И те, кто отдавал такие приказы, не были ни русскими по национальности, ни христианами по своей религии, а религией у них был Золотой Телец – суть Торы! И уничтожался руками «ВЫСОКОДУХОВНЫХ ЛЮДЕЙ», выпестованных на христианских ценностях, ЦВЕТ НАЦИИ РУСОВ! И пусть приказы на уничтожение отдавали люди, ненавидевшие русский народ, но … выполняли эти приказы, в основном, русские люди, уничтожали своих собственных братьев, сестёр, отцов, матерей и не только по своей нации, но и по своей крови! Убивали и тех, кто делал им зло, и тех, кто делал только добро! Убивали, насиловали, грабили, и … делали это «высокодуховные» люди, на протяжении многих поколений впитывавшие в себя христианскую «духовность»!
Здесь стоит немного вспомнить о том, что же это за «духовность»!
А навязываемая церковью «духовность» есть ни что иное, как рабская покорность судьбе, смиренное принятие ниспосланного «свыше» и т.д. И слыша каждый день слова – «ты РАБ», люди стали РАБАМИ В ДУШЕ! И именно рабы в душе вытворяли все эти бесчинства – убивали, грабили, насиловали!
Куда же подевалась христианская духовность в одночасье?
Да она никуда не девалась, её ПРОСТО НЕ БЫЛО!
А были духовно сломленные люди, в которых именно в церкви убивали всё человеческое, внушая – ТЫ РАБ! ТЫ РАБ!!! Ведь только рабы в душе, услышав обещание получить рай на Земле, готовы были убивать других, ни в чём не повинных людей! Главное, чтобы заслужить себе место в этом земном «раю» для себя самого и своих потомков! И убивали ради этого других, в том числе и тех, кто сделал их рабами в душе – священников! Ведь священники обещали райскую жизнь после смерти, а большевики – при жизни! Появилась новая, только более желанная приманка, и … забыли рабские души о своей высокой «духовности»!
А ведь подобное никогда не случилось бы, если бы наши предки сохранили ведическое мировоззрение, согласно которому человек СВОБОДЕН!
Когда уважать надо того, кто ДОСТОИН УВАЖЕНИЯ!
Помогать нужно тому, кто ДОСТОИН ПОМОЩИ!
Любить надо того, кто ДОСТОИН ЛЮБВИ и т.д.
Духовность не в том, чтобы отстоять в церкви все службы, истово молиться денно и нощно, строго блюсти посты и каяться в своих существующих и выдуманных грехах!
Духовность не в том, чтобы замуровать себя живьём в келье и молиться… молиться… молиться!
Духовность не в том, чтобы уйти в глухое место и там тоже молиться… молиться… молиться, ничего НЕ ДЕЛАЯ!
Всё это безполезно, и никому ничего не даёт, кроме того, что человек безсмысленно проживает свою жизнь, убивая в себе человека, своим фанатизмом выжигая в себе всё человеческое! А ведь именно на это толкают церковники наиболее активных людей, сильных людей нации, заставляя идти по ложному пути в поисках духовности и смысла жизни!
Сколько таких людей почём зря погубили свои жизни, проведя их в молитвах, вместо того чтобы свою энергию направить на СОЗИДАНИЕ, на БОРЬБУ С НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬЮ!
И проявление высокой духовности не состоит в том, чтобы отрубить себе большой палец левой руки топором, дабы не поддаться плотскому искушению! Всё это подмена понятий! Духовному человеку не надо рубить себе пальцы, чтобы не поддаться плотскому искушению – духовный человек просто НЕ БУДЕТ РЕАГИРОВАТЬ НА ПОХОТЬ!
Ведь подобная реакция говорит о доминировании инстинктов над сознанием, чего НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРИ НАЛИЧИИ ДУХОВНОСТИ, ТЕМ БОЛЕЕ ВЫСОКОЙ! И не потому, что духовному человеку «ничего такого не надо», а потому, что у духовного человека НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКАКОЙ РЕАКЦИИ НА ПОХОТЬ САМКИ, у духовного человека могут быть чувства ЛЮБВИ К ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ!
Духовный человек ставит интересы других, интересы нации ПРЕВЫШЕ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ и даже ВЫШЕ ЦЕННОСТИ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ! И при этом НЕ ОЖИДАЕТ БЛАГОДАРНОСТИ ЗА ЭТО!
Духовный человек не ищет личной выгоды, не жалеет себя ради интересов своего народа, его нельзя запугать, купить, заставить сделать что-нибудь против СОВЕСТИ!
Его можно только убить, уничтожить физически, да и то, духовный человек НЕ СТАНЕТ НА КОЛЕНИ, в ожидании, когда ему перережут глотку, смиренно сложа руки в молитве, а будет бороться с врагом до последней капли крови, до своего последнего вздоха!
Духовный человек посвятит свою жизнь не молитвам Богу, чтобы все попали после смерти в рай, а реальным делам на благо своего народа, на то, чтобы дети были счастливы, а старики сыты и ухожены, чтобы богатела страна, богател народ, богател не только материально, но и духовно, двигаясь к свету через просветление знанием!
Люди, несущие духовность, НЕ СТАНУТ наживать МИЛЛИАРДЫ на торговле АЛКОГОЛЕМ И СИГАРЕТАМИ, которые погубили столько жизней, принесли столько страданий людям, разрушили столько семей, стольких детей оставили сиротами и толкнули на улицу!
Люди, несущие духовность, не станут скармливать свиньям пасхи, которые старушки пекли своими собственными руками, а потом стояли всю ночь, слушая пасхальную службу, чтобы потом вручить свою пасху батюшке! Всё это НЕ ДУХОВНОСТЬ, а только видимость духовности! И это относится не только к правоверному христианству, но и ко всем другим религиям, которые создали социальные паразиты, чтобы манипулировать сознанием масс!
Не несут духовности и восточные «гуру» разного разлива, потому что, сколько не медитируй, Мир НЕ СТАНЕТ ЛУЧШЕ! Любой вид медитации это только разновидность молитвы, так как запускает одни и те же механизмы и, в принципе, служит одним и тем же целям – увести людей от РЕАЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОГУТ ИЗМЕНИТЬ МИР К ЛУЧШЕМУ! Действий, от которых человек становится лучше, капля по капле выдавливая из себя раба и животное!
Новая версия сборки от AD-Team! Скоростная стабильность!
Системные требования:
• Компьютер, оснащенный процессором Intel Pentium/Celeron, AMD K6/Athlon/Duron или совместимым с частотой 300 МГц или более .
• 404 мб свободного места на жестком диске.
• Монитор и видеоадаптер с разрешением 800х600 или более высоким.
• Дисковод для компакт- или DVD-дисков или mini CD
• Клавиатура и мышь Microsoft или совместимое указывающее устройство
Изменения по сравнению с 1.7.2
*1.Добавлены языки и клавиатур,которые были вырезаны в 1.7.2
*2.Решена проблема с кракозябрами вместо букв
*3.Администратор активирован
*4.Новые заплатки системы
*5.AHCI драйвера вставлены другим способом -> 99,9% установка системы;)
*6.Теперь,для интернета не надо ничего включать дополнительно
*7.Уменьшен вес сборки
*8.Убраны драйвера для звука
*9.Обновлены дополнительные аплеты панели управления
и другие....
FAQ
Q:Почему при установке,Установщик пишет 39 минут !!! вместо обещенных 5-и ?!!!!!!!!!! (АГХХ!! Я ЗОЛ И ВСЁ УДАЛЮ!!)
A:К сожалению,Windows не может автоматически сбавлять время (сами цифры),просто скорость изменения важих цифр повысится,а следовательно - вся установка займет около 5 минут (можно засекать на таймере)
Q:Почему надо записывать на минимальной скорости?! (ведь легче рубануть этак x52 !!)
A:Поскольку вы записывает операционную систему,надо,чтобы все файла хорошо 'прописались' и не возникло багов при установке
Q:Почему после установки системы в диспетчере задач показывает загруженность оперативы на 60 мб,а не на 45 (как обещанно) ?!!!!
A:Подождите некоторое время (2-5 минут) и перезагрузите систему,всё теперь всё,как обещанно!
Q:Почему при установке я отметил драйвера,а они не установились??
A:Такое возможно в основном при установке на Virtual PC...
Q:Если у меня нет некоторых служб,но их нет в спике удалённых??!
A:Зайдите в Пуск-Администрирование-Службы и включите те службы,которые вам нужны...
Q:При установке klite codec pack требует файлы wmasf.dll и wmidx.ocx,что делать?!
A:Вы можете взять их с диска (из папки $OEM$/$$/system32) и закинуть их в папку C:\Windows\system32\ (где C: - локальный диск,на котором установлена операционная система)
Q: Не работает ActiveSync,WinCefs,что делать?!
A:Это проблема связана с отсутствием файла mapi32.dll ,который должен находится в %windir%/system32
Находим на диске папку $OEM$/$$/system32 ,там лежит этот файл
Q:Какой посоветуете антивирус???
A:Avira Antivirus Personal
Q:Как установить эту сборку с флешки??
A: Способ использует свойства контроллера флешки. Микроконтроллер представляет из себя USB корневой разветвитель и способен одновременно поддерживать до четырех USB девайсов таких как USB-Floppy, USB-Zip, USB-CDRom, USB-HDD.
Короче ваша флешка при изменении режима 'MODE' может определяться, как 4 независимых устройства. Операция с перепрограмированием флешки довольно опасна, это не разбивка на разделы, а разделение блоков памяти с выделением персональных VID и PID для виртуальных устройств.
Информацию по освоению и соответствующие утили можно найти на flashboot.ru
Q:В версии 1.5/1.7 были проблемы с сетью,у меня в версии 1.9 проблемы остались,что делать?!
A: В данной сборке есть все для нормального функционирования сети,
Для работы ВПН или модемного соединения - нужно включить только службу "Телефония"
Для работы расшаренных папок - только службу "Сервер" (Спасибо пользователю kosjachok)
Режиссер: Гэри Шимокава (Gary Shimokawa), Ник Хавинга (Nick Havinga), Барт Бринкерхофф (Burt Brinckerhoff), Питер Бонерц (Peter Bonerz), Пол Миллер (Paul Miller), Том Пэтчетт (Tom Patchett)
Сценарий: Стив Пипун (Steve Pepoon), Боб Бендецон (Bob Bendetson), Говард Бендецон (Howard Bendetson), Лиза Бэнник (Lisa A. Bannick)
В ролях: Макс Райт (Max Wright), Энн Шеден (Anne Schedeen), Андреа Элсон (Andrea Elson), Бенджи Грегори (Benji Gregory), Джон ЛаМотта (John LaMotta), Лиз Шеридан (Liz Sheridan), Джош Блэйк (Josh Blake), Дж.М. Дж. Баллок (JM J. Bullock), Пол Фаско (Paul Fusco) - Альф
Продюсер: Пол Фаско (Paul Fusco)
Производство: LORIMAR-Telepictures
Продолжительность: 558 мин.
Видео: XVID, 512x384, 29.97 fps, 1012 Kbps
Звук: MPEG Layer-3, 96 kBit/s, 48,000 Hz, Mono, Rus
Звук2: MPEG Layer-3, 128 kBit/s, 48,000 Hz, Stereo, Eng
Размер файла: 4933 Мб 26 серий
Его родина - планета Мелмак, место жительства - Лос-Анджелес. Он самоуверен, капризен и жаден. Он порядочный обжора, грубиян и ворчун. Он обожает кошек (в кулинарном смысле), его любопытство не знает границ, а разрушительные способности поражают воображение. НО помыслы его чисты, душа открыта, а сердце отзывчиво. Короче, он - самый очаровательный персонаж комедийных сериалов. Он - Альф! Ему больше 200 лет. Вы скажете он стар? Нет! Он - SUPER STAR!!!
Сборка утилит для защиты системы от различных шпионских программ и других вредоносных приложений.
Программы обеспечивают постоянную защиту, предупреждая пользователя в случае, если шпионские модули пытаются загрузиться в память компьютера или установиться в систему. В поисках шпионских модулей и других опасных файлов программы могут сканировать сразу весь компьютер, только определенный раздел жесткого диска или какую-то одну выбранную директорию. Найденные опасные файлы удаляются в карантинную папку, где они уже не будут представлять опасности и при необходимости могут быть восстановлены. Зараженные файлы, находящиеся в карантине, можно попытаться вылечить, если этот процесс окажется удачным, исправленный файл можно смело возвращать обратно. Присутствует возможность проведения сканирования системы в автоматическом режиме, по расписанию. Короче, у каждой проги свои возможности - одни не пускают, другие лечат, третьи сканируют.
Оригинальное название: 20 бесплатных антишпионов - антитроянов Операционная система: Windows Последняя версия: v.1 Год: 2009 Язык (интерфейса): Мультиязычный Размер: 98 мб
О фильме: Нижайшие оценки экзаменов во всем штате, пьяные учителя, которые качают деньги с родителей детишек, короче полный бардак, который достался неудачнику Тому.
IMDB Rating: 3.3/10 (269 votes)
Выпущено: США, Ambush Entertainment
Продолжительность: 01:37:02
Озвучивание: Любительское (многоголосое)
Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба вдребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутится.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!
Жил на острове старик и было у него три сына и корова вдруг корова и умирает.
Ну последняя кормилица умерла, что делать? Надо комуто плыть за провизией и помощью.
Старик и говорит старшему давай мол Николай плыви тот и поплыл!
Плывёт себе плывёт, вдруг видит русалка, а она ему человечичьим голосом и говорит - "Ну что Коля ты попал три палки кинешь отпущу, а не сможешь утоплю!!!".
Тот тужился тужился кинул одну больше не может ну и утопила она его.
Дед ждут Колю день, другой нет его.
Давай говорит среднему брату плыви Вова тот поплыл.
Тут как из пизды на лыжах опять русалка с этой же прозьбой. Давай мол Вова три палки кинешь отпущу, а не кинешь утоплю.
Ну тужился Вова и кинул только две палки.Короче говоря утопила извращенка парня.
Дед ждали ждали нет Вовы, а что делать? Кушать хочется. Говорит он младшему Ване давай типа плыви. Тот и поплыл!
Плывёт вдруг опять эта русалка-извращенка давай типа Ваня с тебя три палки а то утопнешь!!!
А Ваня ей и говорит: " А можно пять???" Обрадоволась русалка и говорит: " Конечно можно!!!"
Тогда ей Ваня и говорит: "А можно десять???"
Русалка с удивлением: "Ну можно!!!"
Ванёк ий: " А можно двадцать???"
Не выдерживает русалка и спрашивает: "А ты милок сможешь???"
А Ваня ей: "А ты не здохнешь как наша КОРОВА???"
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику - "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ"!
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: Могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно!
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???
Буш: - А хуй его знает, что-то на еврейском.
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэточка... Папа рядом...
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
- Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
