Смотреть видео Онлайн >>> http://rutube.ru/tracks/2471280.html?v=b0fe8fea03a8858de670fa6ad4be5c65&autoStart=true&bmstart=0

Ещё в глубокой древности существовал свод нравственных правил целомудрия и наследственности. Предки знали, что от гулящей девушки не бывает хорошего потомства. В наше время эту закономерность смогли объяснить генетики. Заключается она в том, что решающее влияние на всё потомство женщины имеет первый в её жизни мужчина. Именно он закладывает генофонд потомства женщины, вне зависимости от того, когда и от кого она будет рожать своих детей. Он, нарушивший девственность, становится генетическим отцом будущих детей женщины. Девушки обязательно должны знать об этом, чтобы избежать непоправимой ошибки. Открытие сразу же было спрятано от общественной огласки, так как оно закрывало дорогу для всякого рода сексуальных революций и прочих глобальных изменений общечеловеческого строя, таких, как, псевдогуманизм, космополитизм, развращение молодёжи, развитие рок- и других псевдокультур, наркомании, спаивания, абортов, атеизма, прикрытого и неприкрытого сатанизма.

***

О феномене телегонии.Полезно знать ВСЕМ.
Явление телегонии, когда потомство от не известно какого по счету самца похоже на первого полового партнера женской особи, стало известно ученым в ХIХ веке, когда коннозаводчики, выводившие новые породы лошадей, решили скрестить лошадь с зеброй. Потомство получить не удалось, однако через несколько лет у чистокровных кобыл, участвовавших в эксперименте, стали рождаться полосатые жеребята от породистых жеребцов.

Ошеломленный научный мир назвал это явление телегонией. Опыты профессора Флинта, Феликса Ледантека и иных ученых с другими животными подтвердили данный феномен. Ф. Ледантек написал книгу Индивид, эволюция, наследственность и неодарвинисты, где описал проводимые опыты.

Но и до этих опытов явление телегонии было хорошо известно селекционерам. Собаководы давным-давно заметили, что если породистая cукa хотя бы раз повяжется с непородистым кобелем-дворнягой и не принесет щенят, то в будущем от нее не будет породистого потомства. В элитных клубах собак существует даже такое правило: если породистая сука забеременела вне клуба, то на этом кончается ее родословная. Голубятники, если породистую голубку потоптал сизарь (непородистый голубь), сразу убивают её. Даже при самом элитном супруге у неё впредь будут рождаться одни чиграши, то есть нечистопородные дети: то пёрышки в хвосте не те, то цвет клюва или форма головы подведет.

В результате многочисленных исследований, проводившихся, в том числе и на Западе, до 1960-х годов, было установлено, что эффект телегонии проявляется у людей, даже ярче чем у животных и в результате передаются даже скрытые, внутренние признаки. Если зачатию ребёнка предшествовали половые отношения его матери с одним или более партнёром, то, даже если при этом употреблялись презервативы или иные противозачаточные средства, у ребенка будет ещё и множество отцов по телегонии.

Некоторые исследователи полагают, что в процессе совокупления происходит слияние биополей партнёров, от которых женщина может многое перенять на биополевом уровне организации материальных структур. Значит, далеко не все равно, какие были у женщины партнеры до того, как она вступила в брак и родила ребенка.

Первый половой акт, то есть акт созидания это такое же важное событие как собственное рождение. В этот момент женскому организму передается созидающая способность мужского организма, которая определяет ее дальнейшую судьбу. И чем выше жизненный потенциал у мужчины, тем более высокий уровень созидания обретает женщина. Например, если в мужчине есть божественная искра, то женщина будет рождать одаренных детей, какие бы партнеры у нее в дальнейшем не были.
Об этом было давно известно в Индии, где некоторые женщины специально шли в паломничество, что бы соблазнить какого-либо садху (святого, давшего обет безбрачия). Потом, возвращаясь домой, они вели обычную жизнь, рожали от своих мужей детей, которые поражали всех своей красотой и разумностью. Но это не значит, что нужно следовать их примеру. Так как они стали причиной того, что святой нарушил из-за них свои обеты, они будут нести на себе еще более тяжелый грех.

Явление телегонии стало широко заметно в России во второй половине XX века, когда через несколько лет после международных молодежных фестивалей и спортивных состязаний стали появляться дети негроидного типа. Некоторых женщин при этом признавались, что они когда-то имели половой контакт с представителями других рас, но забеременели и рожали детей от своих белых мужей. По каким-то необъяснимым для них причинам, дети выходили ни в мать, ни в отца, а в черного молодца. Кроме того, известны случаи, когда за грехи матери расплачивалось второе поколение, когда дочь, ни разу в жизни не видевшая негра, рожала темнокожего ребенка.

Оказалось, что наследуются не только внешние признаки первого полового партнёра, но и его болезни, в частности венерические, психические заболевания, заболевание крови. Возникает вопрос: а что если неведомый молодец был наркоман, алкоголик, генетический мутант, гомосексуалист или психически больной с приветом? Ведь люди этого типа наиболее склонны к беспорядочным и безответственным связям. Вот и получается, что, казалось бы, внешне нормальные и здоровые родители вдруг видят в своих детях не себя, а давний привет.

Известен скандал, случившийся в МГУ: у одной аспирантки из элитной семьи родился негритенок. Можно заметить, что в МГУ учится много негров, но самое интересное, что муж, как и она сама, белый, и мама клялась и божилась, что мужу она не изменяла. Медики встали на защиту несчастной аспирантки, такое, дескать, в природе бывает. Выяснилось, что у героини до белого мужа был сокурсник-любовник негр, и тут биологи вспомнили о телегонии, согласно которой на потомство самки влияют, в той или иной форме, все предыдущие мужья, вне зависимости, были ли от них дети или нет.
Надо отметить, что для мужчин первый половой акт имеет не меньшее значение, чем для женщин, поскольку от нее к нему тоже передаются созидающие силы. Впоследствии мужчина становится передатчиком тех свойств, которые были у его первой партнерши.Но об этом до поры до времени не знали в семье Л.
Александр Л. проходил службу в армии в Казахстане, безвылазно находясь на ракетной точке в степи. Уволившись в запас, он почувствовал волю: напился и согрешил впервые в жизни с какой-то местной привокзальной проституткой. Протрезвев, горько раскаивался, опасаясь заразиться, но все обошлось. Сразу после армии он женился на дождавшейся его однокурснице, и ужаснулся при виде сына-первенеца. Мальчик пошёл не в мать, не в отца, а в ту гулящую казашку, первую женщину Александра.

Родители светло-русые, выше среднего роста, сероглазые, стройные, а их сын родился низкорослым, смуглым, с карими азиатскими глазёнками на маленькой голове. Муж стал подозревать супругу в измене. Но в округе не было не одного азиата. Не было их ни в роду невесты, ни в роду жениха. Это была расплата за добрачный грех молодого отца, полученная по закону телегонии.


Теги: воспитание, документальный, жизнь, здоровье, знания, левашов, Лекция, любовь, открытия, отношения, секс, семья, телегония, учеба, феномен

Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба вдребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутится.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!

Останавливает ГИБДД-шник (типичный такой: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый 600-й Мерседес, а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый, ну вы представляте себе?! Гаец в шоке:
- Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот ему в ответ:
- Моя! Вот и документы в порядке...
ГАИшник с глазами глушоного окуня:
- Как-так? Откуда?
БОМЖ ему и говорит:
- Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, он меня шлепнуть хотел, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы:
- А мне поможешь?
- Да легко! Ложись!
Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот:
- Молодец мужик! Еще пару постов обосрешь, я тебе еще и дом подарю!

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести три аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - Спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей конкретных можно получить!

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! - Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) Не вспомнив ни одного плохого слова на "р" дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да все зашибись: Машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девченка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли?
- А за что ее трахать? Она же не косячит!

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука - вся в маму!

Урок в эстонской школе:
- Геску, что означает черная полоса на нашем флаге?
- Это черная земля, по которой ездили русские танки во 2ой мировой войне.
- Молодец.
- Элад, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Это синее небо, которое бороздили русские самолеты во 2ой мировой войне.
- Молодец.
- Вовочка, а что означает белая полоса на нашем флаге?
- Белая полоса, на ВАШЕМ е*аном флаге - это снега Сибири, которые будут топтать Геску и Элад, когда приедут наши танки и самолеты.

- Вовочка, назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
- Молодец, Вовочка!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Мама приходит домой. Подбегает Вовочка:
- Мааам, я посуду помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мааам, я полы вымыл.
- Молодец, Вовочка.
- Маааам, у нас кошка беременная.
- Молодец, Вовочка.

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

Лариса — сильная женщина, которая давно привыкла сама справляться с любыми проблемами. Она в одиночку воспитывает непростого сына-подростка, тяжёлым трудом зарабатывает на жизнь, и давно отчаялась обрести личное счастье.

Соседка Ларисы, желая завладеть её домом, сводит героиню со своим племянником Олегом, недалеким солдафоном. Устав от бесконечного одиночества, Лариса пытается построить с ним отношения, но сговор вскоре раскрывается…

Неожиданно Лариса становится свидетельницей того, как полиция задерживает на улице мужчину без документов. Проникнувшись к незнакомцу, героиня помогает ему освободиться и платит за него штраф. На следующий день спасённый появляется у неё дома, но вовсе не затем, чтобы отдать долг — он просит Ларису о ночлеге. В гневе героиня прогоняет его, но дальнейшие события в корне меняют отношение женщины к этому человеку, так странно появившемуся в её жизни…

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Кира Ангелина
В ролях: Мария Куликова, Александр Усердин, Алексей Зубков, Артур Псакин, Наталия Просветова, Диана Енакаева, Татьяна Шатилова

Жизнь бруклинского работяги Дэвида Возняка не похожа на праздник: у него кризис среднего возраста, он должен денег подпольному ростовщику, девушка собирается его бросить, а родной отец грозит увольнением с работы. А в довершение всех бед к нему приходит адвокат с известием о том, что в результате ошибки, которую двадцать лет назад совершили в банке спермы, который Дэвид посещал в студенческие годы, он является биологическим отцом 533 детей. И 142 из них обратились в суд с требованием раскрыть имя своего родителя. Вначале Дэвид не знает, что делать в такой ситуации, но постепенно любопытство перевешивает, и он решает — инкогнито — узнать поближе хотя бы некоторых из своих нежданных потомков…

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Кен Скотт
В ролях: Винс Вон, Крис Прэтт, Коби Смолдерс, Анджей Блюменфельд, Саймон Делани, Бобби Мойнахан, Дэйв Паттен, Адам Чанлер-Берат, Бритт Робертсон, Джек Рейнор

1. Детские песенки - Хороший ты парень, Наташка! 2. Детские песенки - Если добрый ты 3. Детские песенки - Блоха 4. Детские песенки - Песня Разбойников 5. Детские песенки - Песня смелого моряка 6. Детские песенки - Молодец, молодец! 7. Детские песенки - В доме 8 дробь 16 8. Детские песенки - Крокодил Гена 9. Детские песенки - Кручу, педали кручу 10. Детские песенки - Спят усталые игрушки 11. Детские песенки - Колокола 12. Детские песенки - Крылатые качели 13. Детские песенки - Все мы делим пополам 14. Детские песенки - Песня Паровозика 15. Детские песенки - Мани-мани 16. Детские песенки - Какое небо голубое 17. Детские песенки - Рыжий, рыжий, конопатый 18. Детские песенки - Чебурашка 19. Детские песенки - Вместе весело шагать по просто 20. Детские песенки - Чему учат в школе 21. Детские песенки - Мы бандито-гангстерито! 22. Детские песенки - Пой, Вася! 23. Детские песенки - Разлученные 24. Детские песенки - Крошка Вилли-винки 25. Детские песенки - Двойка 26. Детские песенки - Крейсер Аврора 27. Детские песенки - Ничего на свете лучше нету 28. Детские песенки - Два веселых гуся 29. Детские песенки - Рассвет-чародей 30. Детские песенки - Спи, моя радость, усни 31. Детские песенки - Улыбка 32. Детские песенки - По секрету всему свету 33. Детские песенки - Кораблики 34. Детские песенки - Дуэт пса и болонки 35. Детские песенки - И я того же мнения 36. Детские песенки - Песенка Очкарито 37. Детские песенки - Мечта 38. Детские песенки - Из-за сыра 39. Детские песенки - В коробке с карандашами 40. Детские песенки - Шелковая кисточка 41. Детские песенки - Я больше не буду 42. Детские песенки - Мария Мирабелла 43. Детские песенки - Песня про зарядку 44. Детские песенки - Сдается квартира с ребенком 45. Детские песенки - Диалог волка и козлят 46. Детские песенки - Без этого нельзя 47. Детские песенки - Осьминожки 48. Детские песенки - Песня гениального сыщика 49. Детские песенки - Ни кола, ни двора 50. Детские песенки - Мамонтенок 51. Детские песенки - Песенка бобрят 52. Детские песенки - Неприятность эту мы переживем 53. Детские песенки - Песенка Дракончика 54. Детские песенки - Когда мои друзья со мной 55. Детские песенки - Пропала собака 56. Детские песенки - Игра 57. Детские песенки - Песня о волшебниках 58. Детские песенки - Песня сорняков 59. Детские песенки - В лесу родилась елочка 60. Детские песенки - Песенка Рыжехвостенькой 61. Детские песенки - Настоящий друг 62. Детские песенки - Облака 63. Детские песенки - Хвост за хвост 64. Детские песенки - Песня белочки 65. Детские песенки - Песня Мышонка 66. Детские песенки - Снежинка 67. Детские песенки - У пони длинная челка 68. Детские песенки - А может быть ворона 69. Детские песенки - Кабы не было зимы 70. Детские песенки - Голубой вагон 71. Детские песенки - Песенка друзей 72. Детские песенки - Ломать, крушить и рвать на час 73. Детские песенки - Дыбом шерсть 74. Детские песенки - Песня шопокляк 75. Детские песенки - Да нужен отдых парусам 76. Детские песенки - Песенка про папу 77. Детские песенки - Кузнечик 78. Детские песенки - Человек собаке друг 79. Детские песенки - Коты и овечки 80. Детские песенки - Подарки 81. Детские песенки - Кто же такие птицы 82. Детские песенки - Песенка Страхов 83. Детские песенки - Воспи-пи-питание 84. Детские песенки - Песня Винни-Пуха 85. Детские песенки - Вместе, вместе, вместе 86. Детские песенки - Прекрасное далеко 87. Детские песенки - Песня водяного 88. Детские песенки - Песенка Урри 89. Детские песенки - Расскажи, Снегурочка 90. Детские песенки - Крошка Джон 91. Детские песенки - Ужасно интересно 92. Детские песенки - Песня Зайки-почтальонки 93. Детские песенки - Хрюшка 94. Детские песенки - Перышко 95. Детские песенки - Колыбельная Медведицы 96. Детские песенки - Песенка пана Трулялинского 97. Детские песенки - Дважды два четыре 98. Детские песенки - Песенка Тутты Карлсон 99. Детские песенки - Песня Василис 100. Детские песенки - Чунга - Чанга

Год выпуска: 2006

01. … і переможе 00:24 02. Сила 04:51 03. аренбі 00:39 04. Молодець 03:38 05. Забув 03:26 06. самураї 00:16 07. Банзай 03:19 08. смакота 00:36 09. Сан-Франциско 04:03 10. ніхто 00:28 11. Гранули 04:41 12. бінго 00:25 13. Клоуни 03:19 14. Відривайся 03:43 15. річка 00:35 16. Ноу Кіпіш 03:27 17. просто надія 00:42 18. Мушу йти 04:48 + 19. ШоПопалоШоу-2005 05:39 20. Все чесно 05:17 21. Ніч яка місячна 00:28 22. Пупсики 05:20

Год выпуска: 2005