Все овощи нужно хорошо промыть под проточной водой. Берем самую большую кастрюлю, которая у вас есть. Наливаем в неё домашний томат, добавляем уксус, соль, сахар и растительное масло.
Ставим кастрюлю на огонь и доводим до кипения.
Болгарский перец очищаем от внутренностей и нарезаем на маленькие кусочки. В закипевший томат добавляем болгарский перец и варим ещё 3-5 минут.
Баклажаны очищаем и режим на небольшие кусочки. Выкладываем баклажаны в томат и варим ещё 10-15 минут.
Острый перец и чеснок перекручиваем через мясорубку и добавляем к томату. Варим ещё 5 минут и готово. Далее раскладываем салат по банкам и закручиваем.
Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает
.
Ну, не уверена, что каждый из Вас "опознал" здесь себя, зато совершенно не сомневаюсь в том, что Вы, прочтя описание, многие из Вас "узнали" своего коллегу, сослуживца, знакомого, друга... или недруга :)
Улыбнитесь, и запомните: лучше не доводить людей до такого состояния, когда они решат Вам отомстить!
Название: Старая пластинка Категория: Сборник Музыкальный жанр: Pop Количество треков: 100 Время звучания: 06:07:45 Качество аудио: mp3, 256 kbps Размер архива Mp3: 651 Мб
Треклист:
001. Земляне - Трава у дома
002. А.Барыкин - Букет
003. Верасы - Малиновки заслышав голосок
004. А.Пугачева - Миллион алых роз
005. Ю.Антонов - Крыша дома твоего
006. Синяя птица - Мамина пластинка
007. М.Муромов - Яблоки на снегу
008. М.Боярский - Городские цветы
009. Л.Лещенко - Соловьиная роща
010. Пламя - Снег кружится
011. Ю.Лоза - Плот
012. Веселые ребята - Не волнуйтесь, тетя
013. В.Легкоступова - Ягода малина
014. Лейся, песня - Прощай
015. И.Иванов - Песенка студента
016. Поющие сердца - Листья закружат
017. Несчастный случай - Генералы песчаных карьеров
018. М.Леонидов - Песенка студента
019. Красные маки - Чужая ты
020. Я.Евдокимов - Колодец
021. гр. Круг - Кара-кум
022. Ариэль - Старая пластинка
023. И.Суручану - Незабудка
024. А.Герман - Надежда
025. Э.Пьеха - Наш сосед
026. Цветы - Звездочка моя ясная
027. Веселые ребята - Чашка чаю
028. Пламя - Снежная королева
029. О.Зарубина - На теплоходе музыка играет
030. Песняры - Беловежская пуща
031. Машина времени - За тех, кто в море
032. И.Скляр - Комарово
033. гр. Стаса Намина - Мы желаем счастья вам
034. Я.Евдокимов - Солнышко
035. А.Пугачева - Айсберг
036. А.Глызин - Зимний сад
037. Л.Лещенко - Надежда
038. Ариэль - В краю магнолий
039. Поющие гитары - Люди встречаются
040. Цветы - Мы желаем счастья вам
041. С.Беликов - Живи родник
042. Здравствуй, песня - Синий иней
043. В.Толкунова - Я не могу иначе
044. В.Леонтьев - Дельтаплан
045. А.Пугачева - Маэстро
046. О.Капуро и гр. Добрынина - Большая Медведица
047. Сябры - Вы шумите, березы
048. В.Ободзинский - Эти глаза напротив
049. Поющие сердца - Облака в реке
050. А.Барыкин - Аэропорт
051. Веселые ребята - Бологое
052. И.Трошин - Подмосковные вечера
053. Лейся песня - Песенка про сапожника
054. Песняры - Вологда
055. Самоцветы - Увезу тебя я в тундру
056. Ю.Антонов - Море
057. Пламя - На дальней станции сойду
058. В.Толкунова - Горький мед
059. Здравствуй песня - Вокруг любви
060. В.Добрынин - Синий туман
061. М.Боярский - Зеленоглазое такси
062. Тынис Мяги - Детектив
063. Я.Евдокимов - Наливай
064. Самоцветы - Добрые приметы
065. Лейся песня - Вот увидишь
066. Земляне - Прости Земля
067. Голубые гитары - Первый поцелуй
068. В.Леонтьев - Исчезли солнечные дни
069. Цветы - Честно говоря
070. Синяя птица - Клен
071. Поющие гитары - Синяя птица
072. М.Леонидов - Осенняя
073. Веселые ребята - Алешкина любовь
074. А.Пугачева - Старинные часы
075. Синяя птица - Прости
076. Песняры - Александрина
077. Лейся песня - Обручальное кольцо
078. Самоцветы - Прошлогодние глаза
079. Пламя - Краснотал
080. Поющие сердца - Ты проходишь стороной
081. Ю.Антонов - Переулочки Арбата
082. Машина времени - Поворот
083. В.Легкоступова - Капля в море
084. О.Зарубина - Ты приехал
085. Здравствуй песня - Не обещай
086. Поющие гитары - Сумерки
087. М.Боярский - Рыжий конь
088. Синяя птица - Горько
089. Веселые ребята - Я к тебе не подойду
090. Поющие сердца - Вот какая беда
091. Л.Лещенко - Ни минуты покоя
092. Песняры - Косил ясь конюшину
093. Самоцветы - Качается вагон
094. Голубые гитары - Ветер северный
095. Цветы - Богатырская сила
096. Пламя - Аты-баты
097. Лейся, песня - Объяснить невозможно
098. А.Пугачева - Без меня
099. А.Барыкин - 20.00
100. А.Герман - Сады цветут
Год выхода: 2009
Жанр: Шансон
Формат|Качество:mp3, 256 kbps
Количество треков: 100
Размер: 697 Mb
Исполнитель: VA
Альбом: Осенний Разгуляй На Радио Шансон
Треклист:
01. Штар - Ночь в дороге
02. Олег Митяев - Не тишина немота
03. Юрий Удовик - Море черное
04. Катерина Голицына - Письмо с севера
05. Александр Новиков - Симфонии двора
06. Игорь Пермский - Девочки-конфеточки
07. После 11 - Ладони
08. Олег Лифановский - Русские красавицы
09. Игорь Слуцкий - Сахалин
10. Кабриолет - Ты меня позови
11. Елена Ваенга - Золотая рыбка
12. Иван Кучин - Роза на крови
13. Пятилетка - Дубль раз, дубль два
14. Геннадий Жаров - По ночной Москве
15. Стас Михайлов - Детство
16. Евгений Кемеровский - Я сам с собою говорю
17. Ольга Стельмах - Сочи
18. Игорь Латышко - Черемуха
19. Жека - Растревоженная птица
20. Стивен Корж - Доченька (Не нарушай мне тишину)
21. Машина Времени - Синяя птица
22. Олег Федотов - Наше дело
23. Тимофей Дроздов - Тихий Дон
24. Любэ - Свои
25. Михаил Гулько - Заграница
26. Олег Баянов - Разорванный круг
27. Наш Город - Исповеведь джентельмена
28. Юрий Филь - Удовольствия
29. Сергей Ершов - Я просто люблю...
30. Гриша Заречный - Не летай!
31. Евгений Куликов - Бедные голуби
32. Павел Беккерман и Марина Соболева - Водитель, осторожно
33. Олег Андрианов - Дороги
34. Олег Биркле - Если веришь
35. Лесоповал - Лесоповал
36. Олег Лифановский - Иномарка
37. Олег Федотов - Наливай
38. Гарик Кричевский - Туман
39. Александр Доля - Грузчик
40. Николай Белов - Ирочка
41. Проект К - Забыть нельзя
42. Вилли Токарев - Сочи
43. Владимир Ухтинский - Дальнобойщик
44. Тимофей Дроздов - Под стук колес
45. Иван Кучин - Таволга
46. Кристина Орбакайте-Каждый день с тобой
47. Жека - Играет Дассен
48. Григорий Лепс - Романс
49. Магамет Дзыбов - Негодяй
50. Любовь Шепилова - Вовка
51. Олег Лифановский - Женюсь
52. Игорь Саруханов - Лялечка в конвертике
53. Сергей Ершов - Все надоело
54. Семен Канада - Дом у дороги
55. Афина - Будет так
56. Михаил Гулько - Гостиница
57. Олег Баянов - Шальная молодость моя
58. Игорь Слуцкий - Главное жизнь
59. Тимофей Дроздов - Лабухи кабацкие
60. Михаил Дали - Полюса
61. Катерина Голицына - Деревенская история
62. Марина Самсонова - Ах ты, молодость!
63. Константин Бубнов - Захотелось водки вдруг
64. Лала Хопер - Невеста
65. Михаил Шуфутинский - Белые розы
66. Mr Credo - Аленушка
67. Жека-Без любви
68. Олег Федотов - Дорога
69. Юрий Филь - Бабки
70. Иван Кучин - Барыня
71. Константин Беляев - Отбегалась, отпрыгалась...
72. Юрий Щукин - Бабье лето
73. Павел Беккерман и Марина Соболева - Давай посмотрим сериал
74. Олег Биркле - Кризис
75. Владимир Бочаров - Биснес леди
76. Александр Доля - Ни гвоздя, ни жезла
77. Владимир Маркин - Колыбельная
78. Ефрем Амирамов - Камелия
79. Сергей Беликов - Может, я останусь
80. Сергей Ершов - Мама
81. Владимир Асмолов - Рядом быть хочу
82. Лесоповал - Сирень
83. Елена Ваенга - Абсент
84. Олег Андрианов - Сахарок
85. Стас Михайлов - Между небом и землей
86. Михаил Французов - Эти черные глаза
87. Ирина Круг - В плену твоих рук
88. Михаил Шелег - Светка - Светофорчик
89. Виктор Красавин - Обманщица
90. Тимофей Дроздов - Дядя Коля
91. Александр Кирьянов - Ах зачем болит душа
92. Игорь Слуцкий - Не разменять себя по мелочам
93. Олег Лифановский - Куколка
94. Олег Митяев - Места глухие
95. Александр Кальянов - Красивая женщина
96. Александр Розенбаум - Я знаю, я верю
97. Дмитрий Василевский - Одинокий мужичок
98. Виталий Аксенов - Возврат
99. Владимир Захаров - Позволь тебя любить
100. Евгений Росс - Напоила ночь
Исполнитель: VA
Альбом: Отходняк
Год выхода: 2009
Жанр: Шансон
Звук: mp3, 128 kbps
Продолжительность: 11:34:01
Размер: 641 Mb
Треков: 200
Треклист:
01. Владимир Черняков - Маятник (Похмелье)
02. Михаил Шуфутинский - Бутылка вина
03. Евгений Чужой - Похмельная баллада
04. Гриша Заречный - Забухаю
05. Олег Пахомов - Пей пиво с будуна
06. Поручик Ржевский - Давай, страна!
07. Перец - Похмельные частушки
08. Ося Солнцевский - Водочку пьем
09. Шан-Хай - Похмелье
10. Крестовый Туз - Водка
11. Олег Петрович - Похмельная
12. Леонид Телешев - Водочка
13. Слава Корецкий - Похмельная соточка
14. Андрей Широков - Выпить хочется всегда
15. Вика Цыганова - Русская водка
16. Игорь Слуцкий - Водочка
17. Вадим Жогин - Попей пивка
18. Пятилетка - Закурить бы, выпить
19. Владислав Медяник - Пролито вино
20. Сергей Азаров - Водочная
21. Виктор Королев - А, я бухой!
22. Сергей Любавин - Застольная
23. Ленинград - Водка
24. Верка Сердючка - Горiлка
25. Саша Адмирал - Ну как без водки
26. Владимир Нежный - Пей водку
27. Красная Плесень - Самогон
28. Валерий Курас - По капельке
29. Бутырка - Без баб и водки
30. Диско - Пьяная
31. Александр Boss - Водочка
32. Владимир Высоцкий - Если б водка была на одного
33. Афина - Ну где ты был
34. Валерий Власов - Загуляли мальчики
35. Шансонетки - Пиво - пиво
36. Мурзилки Int. - Водки найду
37. Роман Алешин - Кум
38. Таис - Я такая пьяная
39. Михаил Круг - Маленький зеленый крокодил
40. Таня Тишинская - Алешка
41. Владимир Мирза - Старый друг
42. Александр Кирьянов - Старая пивная
43. Марина Месячная - Дрочилово-Кидалово
44. Смердючка - Три бутылки самогона
45. Ефрем Амирамов - Брожу-гуляю
46. Андрей Климнюк - В ресторане
47. Михаил Шуфутинский - Наливай, поговорим
48. Владимир Белозир - Батя
49. Юрий Алмазов - Наливай
50. Катя Огонек - С днем рождения, кореш!
51. Маленькая Я - Таежная
52. Аквариум - Мама я не могу больше пить
53. Чайф и ансамбль Изумруд - Пиво
54. Владимир Волжский - Верный друг
55. Александр Дюмин - Показание невиновного
56. Евгений Алтайский - Подайте карету
57. Андрей Заря - Пьяница
58. Марина Александрова - Пора
59. Аня Ушакова - В ресторане
60. Олег Лифановский - Голуби
61. Евгений Евдокимов - Гудит дорожный ресторан
62. Там Америки нет - Человек с душой
63. Артем Беркут - Бухарики
64. Евгений Шапорев - Раз по пиву
65. Валерий Шунт - Водка-водочка
66. Дилижанс - Кудри белые
67. Чибатуха - Живо-пиво
68. Владимир Гунбин - Что было - то прошло
69. Михаил Бондарев - Ириска
70. Петрович - Застольная
71. Юра Тай - Ты красива
72. Слава Ярославский - Дружная компания
73. Че Те Надо - Приходи-ка на чаек, выпьем водочки
74. Михаил Гулько - Красная масть
75. Виктор Королев - Жахнем
76. Геннадий Жаров - Зинкина пивная
77. Воровайки - Края родные
78. Стоп-кран - Беда-лебеда
79. Вячеслав Мухин - Гармошечка и водочка
80. Север Сергей - Мы сидим, пиво пьем
81. Михаил Круг - Водочку пьем...
82. Фактор-2 - Меньше пить
83. New Russian - Водка
84. Мафик - Бэйби
85. Сергей Любавин - Пиво пенное
86. Дмитрий Тамбовский - Как в первый раз
87. Блокбастер - Пей пиво
88. Олег Пахомов - Наливайте водочки
89. Артур - Крошка
90. Дмитрий Полторацкий - Водочка
91. Сергей Ноябрьский - Одинокий мужчина
92. Точка Назначения - Пей пиво!
93. Евгений Чужой - Плутовка судьба
94. Вася Пряников - Президентская водка
95. Mirana - Белый кадилак
96. Виктор Сибиряк - Память
97. Шпионы Как Мы - Водка, план и пиво
98. Вячеслав Суббота - По субботтам
99. Алена Азарова - Вино любви
100. Мурзилки Int. - Глаза цвета водки
101. Гарик Кричевский - Первая любовь
102. Катя Огонек - Пьяное счастье
103. Сергей Азаров - Девчонкам
104. Дюна - Пиво
105. Евгений Алтайский - Карты и рулеточка
106. Красная Плесень - Раки с пивом
107. Александр Добронравов - Красивые женщины
108. Ляля Размахова - Давайте выпьем!
109. Охота - Озеро
110. Виктор Петлюра - Пьяная
111. Владимир Шишов - Монета медная
112. Ночные Снайперы - Лето-пиво
113. Михаил Шуфутинский - Пиво-воды
114. Андрей Таланов - Пацаночка-пацанка
115. Ринат Сафин - Возьми с собой
116. Таня Тишинская - Белое вино
117. Андрей Широков - Прокатила
118. Поручик Ржевский - Пиво с раками
119. Александр Бычков - Страна Лимония
120. Валерий Шунт - Сто грамм водки
121. Александр Кальянов - В бокале с вином
122. Игорь Слуцкий - Рябина
123. Арсен Петросов - Зина Зина
124. DJ Slon - Эй DJ водочки налей
125. Ебанько - Пиво и душа
126. Михаил Бондарев - Страна Азия
127. Андрей и Оксана Климнюк - Ночка
128. Виктор Королев - Пьяная вишня
129. Демидыч - Она по бережку идет по голубому
130. Юрий Лоза - Пиво
131. Константин Беляев - Мать-Одесса
132. Виктор Калина - Пей пиво!
133. Анатолий Корж - Друзья
134. Пятилетка - Цыганочка моя
135. Артем Беркут - Самогончик
136. Геннадий Жаров - Селигер
137. Ори!Зона! - Налей братан!
138. Михаил Круг - Жизнь Коли
139. Фактор-2 - Пиво
140. Михаил Винокуров - Молодая
141. Золотое Кольцо - Напилася я пьяна
142. Михаил Шуфутинский - Самогончик
143. Александр Вестов - Свадьба
144. Саша Адмирал и Марина Соболева - Мурка-девочка классная
145. Гера Грач - Пивка для рывка
146. Олег Лифановский - Крыша
147. Александр Boss - Наливай, не зевай
148. Отпетые Мошенники - Дай на пиво
149. Владимир Хозяенко - За тебя
150. Жека - Дуня
151. Игорь Николаев - Выпьем за любовь
152. Рада Рай - Мотив
153. Ирина Аллегрова - Угости меня шампанским
154. Роман Слатин - В беге дней
155. Гарик Кричевский - Соломон
156. Владимир Нежный - Эй, алкаш, готовься выпить
157. Григорий Лепс - Рюмка водки на столе
158. Никита Джигурда - Любить по-русски
159. Триши - Пиво
160. Дмитрий Тамбовский - На берегу Судьбы
161. Там Америки Нет - По пьянке в армию забрали...
162. Сергей Любавин - Пиво
163. Трофим - Старый пес
164. Сергей Север - Березонька
165. Братья Радченко - Пивка бы ...
166. Виктор Сибиряк - Напиши мне
167. Олег Пахомов - Дайте пиво
168. Юрий Белоусов - Тра-та-та
169. Катя Огонек и Владимир Черняков - Вино любви
170. Макаровна - Посиделки под водочку
171. Александр Дюмин - Пили водочку
172. Бока - Для меня
173. Андрей Школин - Рожа спекулянтская
174. Сергей Наговицын - Сизый
175. Алексей Степин - А я возьму гармонь
176. Николай Йоссер - Пиво
177. Верка Сердючка - Ты напился как свинья
178. Евгений Чужой - Гуляй, душа!
179. Владимир Волжский - Храни тебя
180. Роман Алешин и Татьяна Еременко - Встреча
181. Таня Тишинская - А ты налей мне белого вина
182. Олег Ай - Пью я пиво
183. Евгений Шапорев - Пилот любви
184. Федя Карманов - Алладин
185. Виктор Королев - Наливай
186. Сергей Азаров - Шел с работы пьяный мент
187. Шансонетки - Топ-топ забухали
188. Новенькие Мурки - Ой, бухану
189. Андрей Заря - По пьяни
190. Белый День - Песенка про пиво
191. Дальний Свет - Водочка
192. Поющие Вместе - Если бы не пиво
193. Женя Валидол - Водка
194. Михаил БОСС - Выпитая водка
195. Олег Гаврилюк - Веселуха
196. Мурзилки Int. - Паленую будешь
197. Смердючка - Водка без пива
198. Любэ - Губит людей не пиво+++
199. Михаил Шуфутинский - Водка, водка
200. Дискотека Авария - Пей пиво на заре (Душевный микс)
Скачать :
« Последнее редактирование: Klar »
Дата: 17.05.2009 Модуль: Форум Категория: Русская музыка Разместил: andrewchelny
Содержание:
*Пес Барбос и необычный кросс [1961 год./«Мосфильм»]
*Самогонщики [1961 год./«Мосфильм»]
*Операция "Ы" и другие приключения Шурика [1965 год./«Мосфильм»] - имеет скрытую прикольную менюшку выбора эпизодов
*"Сто грамм" для храбрости… (киноальманах) [1976 год./«Мосфильм»] - имеет скрытую прикольную менюшку выбора эпизодов
Пес Барбос и необычный кросс [1961 год./«Мосфильм»]
Режиссер: Леонид Гайдай
Автор сценария: Леонид Гайдай
Оператор: Константин Бровин
Композитор: Никита Богословский
В ролях: Юрий Никулин, Георгий Вицин, Евгений Моргунов
Продолжительность: 0:10:04
Звук: Русский, Dolby Digital 5.1 448kbps
Аннотация:
Короткометражная комедия о наказании, постигшем на рыбалке троицу горе-браконьеров…
Самогонщики [1961 год./«Мосфильм»]
Режиссер: Леонид Гайдай
Авторы сценария: Леонид Гайдай, Константин Бровин
Оператор: Константин Бровин
Композитор: Никита Богословский
В ролях: Георгий Вицин, Юрий Никулин, Евгений Моргунов
Текст песни Владимира Лифшица.
Продолжительность: 0:18:12
Звук: Русский, Dolby Digital 5.1 448kbps
Аннотация:
Трус, Балбес и Бывалый решают поставить на широкую ногу изготовление самогона - и снова фиаско…
Операция "Ы" и другие приключения Шурика [1965 год./«Мосфильм»]
Режиссер: Леонид Гайдай
Авторы сценария: Яков Костюковский, Морис Слободской, Леонид Гайдай
Оператор: Константин Бровин
Художник: Артур Бергер
Композитор: Александр Зацепин
В ролях: Александр Демьяненко, Алексей Смирнов, Михаил Пуговкин, Владимир Басов, Наталья Селезнева, Юрий Никулин, Георгий Вицин, Евгений Моргунов
Продолжительность: 1:30:42
Звук: Русский, Dolby Digital 2.0 192kbps
Аннотация:
Фильм состоит из трех новелл, объединенных фигурой главного героя Шурика, попадающего в самые невероятные ситуации. В "Напарнике" Шурик сражается с хулиганом Верзилой; в "Наваждении" весьма оригинальным способом готовится к экзамену; в "Операции "Ы" предотвращает «ограбление века», на которое идет знаменитая тройка - Балбес, Трус и Бывалый.
Награды:
На фестивале короткометражных фильмов в Кракове (1965) новелле "Наваждение" был присужден главный приз "Серебряный дракон Вавеля".
"Сто грамм" для храбрости… (киноальманах) [1976 год./«Мосфильм»]
Режиссеры: Георгий Щукин, Анатолий Маркелов, Борис Бушмелев
Авторы сценария: Виктория Токарева, Николай Пушков, Григорий Горин
Операторы: Николай Немоляев, Марк Дятлов
Художники: Василий Щербак, Виталий Гладников
Композитор: Карен Хачатурян
В ролях: Николай Гринько, Борислав Брондуков, Татьяна Васильева (Ицыкович), Александр Белявский, Нинель Мышкова, Григорий Шпигель, Владимир Басов, Георгий Кавтарадзе, Михаил Светин, Валентина Титова, Игорь Ясулович, Виктор Сергачев, Александр Пашутин, Рина Зеленая
Продолжительность: 1:11:54
Звук: Русский, Dolby Digital 2.0 192kbps
Аннотация:
Киноальманах, состоящий из трех новелл, посвященных антиалкогольной тематике: "Какая наглость!", "По законам гостеприимства" и "Сто грамм для храбрости". Художественный руководитель - Юрий Чулюкин.
"Какая наглость!" (реж. Борис Бушмелев) - история об абсолютном трезвеннике, экономисте Ларичеве, однажды утром попавшем в серию комических приключений, из-за которых его приняли за пьяницу.
"По законам гостеприимства" (реж. Анатолий Маркелов) - веселая история с печальным финалом о двух старых приятелях, которые после пятнадцатилетней разлуки решили встретиться и поговорить по душам за одной-другой рюмочкой…
"Сто грамм для храбрости" (реж. Георгий Щукин) - младший научный сотрудник, немолодой холостяк Алик Никитин, робеет перед своим первым свиданием - ему давно нравилась соседка из дома напротив, а он только сегодня решился ей позвонить. Его шеф, молодой академик Валерий Феликсович, не только одалживает Алику свой пиджак и галстук, но и наливает ему рюмочку для храбрости...
Категория: Фильмы Видео: все кроме "100 грамм..." имеют пропорцию 4:3 Звук: Dolby Digital 5.1 448kbps / Dolby Digital 2.0 192kbps Размер файла (распакован / запакован): 4,35 ГБ / 4,58 ГБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Инструкции
На сливочном масле обжарить лук и тыкву. Залить бульоном, сварить, промолоть в блендере, посолить и поперчить. Добавить сливки, довести до кипения. Разлить по тарелкам. Сверху бросить травки и зеленого лука. Есть с гренками с сыром.
PS Можно еще одну небольшую картофелину бросить для густоты. И обжарить вместе с луком и тыквой. А потом налить бульон. Я стараюсь наливать так, чтобы только покрыть овощи: мы же всё же суп-пюре варим. Если получается очень густой, я потом просто немного еще бульона добавляю когда довожу до кипения.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Еду в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Дата: 06.12.2008 Модуль: Форум Категория: Юмор и сатира Разместил: nikolai123
Приходит Чапаев в ресторан и говорит официанту: мне бутылку водки, стакан и наперсток! Офицант все принес, но ему интересно для чего все. Чапаев наливает водку в стакан и в наперсток, достает из кармана ящерицу и говорит: а теперь Петька рассказывай, как ты старика Хоттабыча на хуй послал ...
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...
Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидор...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...
Дата: 11.11.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Sana
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...
Дата: 03.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Waltar74
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
- Да!!!
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: Судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...
Алкаш наливает себе стакан водки, выпивает полстакана и вырубается. Очнулся на небесах, перед ним бог. Ну алкаш ему и говорит:
- Господи, помоги мне, у меня там полстакана водки не допито осталось, преврати меня хоть в паука, хоть в муху, только дай допить.
Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит значит он на потолке, под ним стакан с водкой, но не знает как спустится. Вдруг слышит голос свыше:
- Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Алкаш из всех сил тужиться, паутина ели лезет, но все-таки спустился к стакану, уже собрался отхлебнуть, но тут снова слова свыше:
- Петя, ёб твою мать, проснись, ты всю простынь заделал.
Пошел мужик с сыном на охоту. Бывалый такой охотник решил сыну показать, что к чему. Идут по - лесу, вдруг на встречу медведь. Отец, как бывалый в сторону, а сын на дерево. Медведь за ним, лезет, свирепеет.
Отец вскинул ружьё и говорит: "Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо". Выстрелил и попал. Медведь лезет дальше, глаза кровью наливаются. Отец говорит: "Смотри, а сейчас я отстрелю ему левое яйцо." Бац. Опять попал - довольный. А медведь все выше, все злее.
"Смотри, сынок а сейчас я отстрелю ему член."
Сын: "Батя, батя, стреляй в голову, по глазам вижу не трахаться он сюда лезет."
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо: Учиться, учиться и учиться!
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
