Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает

Никогда прежде ситуация не была столь серьезной

***

Исполнитель: Сборник
Альбом: Воздушный десант
Год: 2008
Жанр: Военный шансон
Формат: MP3
Архив: rar
Качество: 128-320 kbps
Размер: 1,3 GB

Трек-лист

001. С.Гордеев - Да здравствуют ВДВ!
002. М. Гаврюшин - Опасный прыжок
003. В.Ковалев - Крылатая пехота
004. В.Денисов - Голубые береты
005. Ю. Визбор - Десантники слушают музыку
006. В.Куценко - Десантная дембельская
007. А. Пшеничный - Не тревожьте десант
008. С. Шавров - Белый купол
009. Голубые молнии - Десантники-связисты
010. В.Пухов - За десант
011. В. Петряев - Десантный взвод
012. Голубые молнии - ВДВ
013. Голубые молнии - Спят ребята
014. Голубые молнии - 6-я рота
015. С. Земцов - Промежуток
016. В десантных войсках (из кф "В зоне особого внимания")
017. С. Земцов - БМДшечка
018. С. Земцов - Бой на закате
019. В. Мезенцев - Артиллерия бьёт по своим
020. В. Лобанов - Небесные ангелы чёрта
021. Д. Платонов - Воспоминание о Болграде
022. В. Колесников - Небо на двоих
023. И. Косарев - Прыжок
024. Твёрже шаг, ребята - строевая песня
025. Ф. Гиззатуллин - Ночной аэродром
026. А. Газалиев - Гришка
027. С. Земцов - Крутизна 45
028. В. Шустов - Встреча
029. Ф. Гиззатуллин - Друг, открой парашют
030. А. Кочелягин - Гвардии ефрейтор ВДВ
031. В. Мезенцев - Приходит время
032. А. Газалиев - БМД № 421
033. В. Пухов - Сыны Маргелова
034. И. Кольцов - Голубой берет
035. Голубые береты - Десант уходит в прорыв
036. А. Дамаскин - Баллада о парашютах
037. В. Мезенцев - Спасённый прыжок
038. Десантное братство - Воздушный поток
039. И. Косарев - Как тяжело терять друзей
040. Е. Бунтов - Про Андрюху
041. Голубые молнии - Встреча полковых друзей
042. Е. Бунтов - Братислава
043. Голубые береты - Серебристый самолет
044. А. Газалиев - Корнями из десанта
045. Голубые молнии - Наш ответ сериалу Солдаты - десантный вариант
046. Е. Бунтов - Умный в гору не пойдёт
047. А. Меринов - Десант
048. Голубые молнии - 2 августа
049. С. Земцов - 103 дивизия ВДВ
050. Голубые молнии - За ВДВ
051. Голубые молнии - Песня курсантов 242 УЦ ВДВ
052. С. Земцов - 56 наша ДШБ
053. В. Мезенцев - Не пройдет и полгода
054. Голубые молнии - 345 полк
055. Десантное братство - Парни в беретах
056. Группа Афганский блокнот - За плечами РД
057. Группа Штурм - Десантная
058. Голубые береты - У опасной черты
059. В. Леонов - Тельняшка
060. В. Колесников - Молитва
061. Голубые молнии - Теперь я в ВДВ служу
062. А. Кулаев - Десантура точка ру
063. Е. Бунтов - Гайжюнайская задумчивая
064. Голубые молнии - Как мы служили в ВДВ
065. А. Газалиев - Реквием памяти 6 роты
066. Голубые береты - Знамя гвардейского полка
067. Группа "А" - 6 рота
068. С. Кузнецов - А знаешь, кто создатель ВДВ
069. Голубые молнии - Прыжок
070. А. Маршал - Песня о десанте
071. А. Жуков - Десантный блюз
072. М. Евтеев - Десант
073. Голубые молнии - Происшествие в учебке
074. Голубые молнии - Наш 345 полк
075. Голубые молнии - Памяти Владимира Берлина
076. С. Любавин - Десантная дружба
077. В. Лобанов - Первый прыжок
078. А. Жуков - Кировобад
079. С. Земцов - Маленькая война
080. В. Шарифуллин, И. Копорулин - Есть десантные войска
081. Десантное братство - День и ночь
082. И. Гумбатов - Баллада о простреленном берете
084. В. Воронов - Уходи
085. В. Константинов - Тюльпаны
086. Группа Ростов - Рейнджеры
087. Десантное братство - Мы, солдаты
088. Голубые береты - Посвящение
089. Голубые береты - А десантура не бывает бывшей
090. Голубые береты - Маэстро
091. В. Воронов - Десантная доля
092. Десантное братство - Чеченский транзит
093. В. Пухов - Песня Косовского батальона
094. Группа Арсенал - А у десантника судьба порой...
095. В. Константинов - За десант
096. Голубые береты - Лучше ВДВ на свете нет
097. Десантное братство - Боевое братство
098. И. Косарев - День рождения холостяка-десантника
099. В. Константинов - Ямочки
100. Р. Барановский - Бордовый берет
101. В. Константинов - Десантник
102. Голубые береты - Синева
103. В. Воронов - Ветра
104. Д. Масленников - Есть такая команда: «Пошел»!
105. Голубые молнии - Как тельник наша жизнь
106. А. Балев - Боевая разгульная
107. Группа Ростов - Купол
108. Н. Капустин - Небесная рать
109. Голубые береты - Полосатая натура
110. Десантное братство - Голубые береты
111. В. Высоцкий - Затяжной прыжок
112. В. Воронов - Ты у меня одна
113. В. Воронов - Батя
114. Десантное братство - Туман над Шатоем
115. А.Жуков - Десантная застольная
116. Группа Ростов - Волки
117. Голубые береты - Ротная песня
118. Группа Блестящие - Брат мой десантник
119. В. Воронов - Последний вечер в ВДВ
120. Голубые береты - Десантирование
121. Н. Капустин - Белые купола
122. С. Кузнецов - Кавказский десант
123. В. Воронов - Сержант
124. С. Назимов - За десантные войска
125. Группа «Р» - ВДВ
126. Д. Полторацкий - Голубые береты
127. Группа Ростов - День ВДВ
128. В. Константинов - 100 дней до приказа
129. Голубые береты - Голубые береты
130. Голубые береты - В.Ф.Маргелову
131. Голубые береты - Две вертушки на Моздок
132. Группа «Р» - Псковским десантникам
133. Группа Синева - Честь и родина прежде всего
134. Голубые береты - Небо
135. Группа Ростов - Память
136. Голубые молнии - Наше поколение
137. Голубые молнии - Под шум и взрыв гранат
138. Группа Ростов - Десантный марш
139. Д. Краснобаев - 2 августа
140. В. Райков - Полк 345-тый
141. А. Жуков - Ну вот и все
142. В. Пухов - Мы ВДВ
143. И. Косарев - 2 августа
144. В. Леонов - За ВДВ 145. В. Леонов - 2 августа
146. В. Леонов - Войска дяди Васи
147. В. Куприенко - Ангелы заоблачного флота
148. А. Лященко - Вальс 2 августа
149. А. Чернышёв - 345 полк
150. Голубые береты - Войска дяди Васи
151. А. Кочелягин - За ВДВ!
152. Группа Воздушная академия - В бой идут береты
153. В. Петряев - Десантное братство
154. В. Монастырёв, В. Трофимов - Десантная тельняшка
155. Группа Ностальгия - Псковский десант
156. И. Стрепанов - Грозный-Гудермес, далее везде
157. В. Леонов - Другу Сереге
158. М. Евтеев - Архангелы неба
159. М. Евтеев - Проводы
160. М. Евтеев - Друг сплюнь
161. М. Евтеев - Мы из десанта
162. В. Леонов - Купола
163. Н.Сахаров - Поскидали десантники
164. М.Гаврюшин - Ротная строевая. М.Гаврюшин
165. Ансамбль "Солдаты Афгана" - Десантура
166. Группа Ростов - Я б не пожалел гор золотых
167. М. Бессонов - Второй день августа
168. М. Бессонов - Мы не отдали высоту...
169. С. Шмырин - Парашюты
170. С. Шмырин - Не раскрылся
171. С. Шмырин - Ну как же так?
172. С. Шмырин - Наше ВДВ
173. С. Шмырин - Все о ВДВ
174. С. Шмырин - Во славу ВДВ! (Заветные береты)
175. С. Шмырин - Застольная
176. С. Шмырин - Отслужил
177. В. Бессарабский - Доля мужицкая
178. В. Бессарабский - Первый прыжок
179. В. Бессарабский - ВДВ на земле умирают
180. В. Бессарабский - Погибшим десантникам
181. В. Бессарабский - Синее небо
182. П. Ростов - За Великую Русь
183. В. Ободзинский и ВИА "Ариэль" - Марш десантников
184. И. Савицкая - Воздушный десант
185. И. Савицкая - Гимн ВДВ (строевая)
186. И. Савицкая - Гимн ВДВ

Новогодняя ночь 2009 на Первом

Описание: София Ротару, Филипп Киркоров, Людмила Гурченко, Леонид Агутин, Лариса Долина, Константин и Валерий Меладзе, Кристина Орбакайте, Сергей Лазарев, Анжелика Варум, Гарик Харламов, Виктория Дайнеко, Борис Моисеев, и многие другие звезды в главном новогоднем шоу страны! Иван Ургант, Александр Цекало, Гарик Мартиросян и Сергей Светлаков в роли спасателей праздника.
Первый канал готовится к главной премьере года – своей фирменной "Новогодней ночи", которая начнется в домах миллионов телезрителей по всей стране в первые минуты нового 2009 года! Творческую команду проекта возглавил режиссер-постановщик Михаил Хлебородов (легендарный клипмейкер, работающий со всеми звездами российской эстрады, режиссер-постановщик и автор сценария фантастического боевика "Параграф 78").
Помогал ему не менее звездный оператор – постановщик Владислав Опельянц (Его работы: "Богиня: как я полюбила", "Статский советник", "Утомленные солнцем", "12" и многие другие). Образы героев создавали стилисты Алишер и Наталья Пилат. Для каждого эпизода шоу были построены эксклюзивные декорации – в частности, в павильоне залили настоящий ледовый каток, высадили целый еловый лес, а знаменитый Каменный мост воссоздали практически в натуральную величину.
Вот некоторые сюжеты новогодней ночи на Первом:

Люди в черном.
Отважная четверка – Ургант, Мартиросян, Светлаков и Цекало провожают високосный год. "Вообще, вы заметили, високосный год заканчивается, а никаких неприятностей с нами не произошло" - неосмотрительно рассуждают они в самом начале вечера. Как только ребята произносят эту роковую фразу, на них начинают сыпаться неприятности. Декорации ломаются, зеркала бьются, приглашенные артисты опаздывают, да и самим героям постоянно угрожает опасность. "Прожектористы" пытаются спасти главный праздник страны.

Мистер и миссис Смит отдыхают!
Виктория Дайнеко и Гарик Харламов в роли Анджелины Джоли и Брэда Пита. В результате разборки между Викой и Гариком пострадала одна праздничная индейка. Стрельба, следы от помады и синяки – все настоящее!

Пьеха шагает с раритетом.
Ради номера Эдиты Пьехи, реквизиторам пришлось разыскать велосипед, снимавшийся в фильме "Я шагаю по Москве" (в начале фильма на нем катил паренек, держа в руке раскрытый зонтик). Двухколесный велосипед обновили, перетянули цепь, покрасили, залакировали. После чего, раритет "пошел по рукам". Выдержав натиск всех желающих, он чудом уцелел под тяжестью оккупировавших его Урганта и Мартиросяна.

Кто станет Дедом Морозом.
Миссия Урганта и Цекало - уберечь Леонида Агутина от тяжелой травмы. Во время выступления певца на него падает новогодняя декорация. Удастся ли им спасти Леонида?
Задача Бориса Моисеева – обуздать оленей, Настю Каменских и Веру Брежневу. Кто из них стал Дедом Морозом и кому досталась роль оленей – увидим 31 декабря на Первом!

"Проект сложный, работали мы над ним много и долго, уделяли внимание каждому нюансу. Новогоднее шоу – вещь уникальная. Далеко не все то, что подойдет для хорошего развлекательного проекта, заслуживает места в новогоднем шоу. Мы каждую минуту держали в голове мысль о том, что зритель будет ждать от нас сюрпризов и чего-то особенного. И наша задача состояла в том, чтобы подарить ему настоящий праздник!"
(Михаил Хлебородов)

В тайных хранилищах Ватикана сокрыта история запрещенной страсти и интриги, державшаяся в секрете Католической церковью более тысячи лет. Хотя официально Ватикан до сих пор не признал того факта, что два года на святом престоле пребывала женщина, легенды об этом бытуют до сих пор. Год 814 от Рождества Христова. 28 января умирает Карл Великий, в тот же день рождается Иоанна — страстная натура, умевшая любить, рисковать и побеждать…

Самые совершенные и реалистичные боевые действия, которые когда-либо существовали в компьютерных играх. Грандиозный проект от создателей Operation Flashpoint, выходящий на принципиально новом движке, и перенесенный в эпоху сверхсовременных военных технологий. Безграничная свобода действий и подкупающая натуралистичностью природа наполняют жизнью необъятный театр войны...

Armed Assault - доказательство явной эволюции в жанре военных симуляторов. О настолько грандиозной арене боевых действий раньше нельзя было и мечтать. Свобода передвижения на двухстах квадратных километрах виртуального пространства подкрепляется внушительным числом единиц самой разнообразной военной техники. А интерес к происходящему на поле боя - высоким искусственным интеллектом компьютерных оппонентов и реалистичной симуляцией боевых действий

В середине XIX века английский натуралист Чарльз Дарвин публикует свои изыскания «Происхождение видов», способные поставить под сомнение существование Бога. Революционная теория эволюции не только сталкивает учёного с обществом, но и разрушает взаимоотношения с набожной женой.

«72 метра» — расстояние, отделяющее жизнь от смерти. На этой глубине подводная лодка «Славянка» попадает в аварию: столкновение с миной времен 2-й мировой. Шансы выжить минимальны. У экипажа остаются считанные часы, чтобы спастись. В основу ленты легла новелла Покровского с одноименным названием. Остросюжетная драма снята в лучших традициях отечественного кино, когда даже самые неожиданные и дорогостоящие спецэффекты нужны для рассказа о людях, о их взаимоотношениях. Музыку к кинофильму написал один из лучших композиторов мира — Эннио Морриконе (автор композиций почти к пятистам фильмам, среди которых уже ставшие классикой «Профессионал», «Однажды в Америке», «Малена»). К Морриконе обратились продюсеры фильма. Морриконе сразу заинтересовался работой. Композитор объяснил, что его крайне взволновала история мужественных людей, сохраняющих достоинство в критический момент своей жизни. Актерский состав фильма — звездный. Настолько, что трудно говорить о ролях главных. Здесь, как и полагается на подводной лодке, важны все. Краско, Гармаш, Башаров, Галкин, Ливанов… Все прошли жесткий отбор. Не только по профессионализму: примеряли морскую форму. Она должна была сидеть как влитая. Единственный, кому удалось избежать этого условия Сергей Маковецкий. Его персонаж — гражданский ученый, следящий за здоровьем моряков. Съемки проходили в Севастополе, Мурманске, Североморске, Гаджиево. На Мосфильме построили макет подлодки в натуральную величину. Никакой бутафории. Все детали — отреставрированные конструкции вышедших из строя субмарин. Разработали сложнейший механизм по заполнению лодки водой с постоянным подогревом и фильтрацией. Аналогов в российском кинематографе еще не было.

Полный амбиций директор театра решает возвести для новой пьесы копию Нью-Йорка в натуральный размер.

SPORE- это ваша собственная вселенная. Здесь вы можете создавать и развивать новые формы жизни, стать правителем цивилизаций и даже изменять облик окружающего мира. В игре вы получите доступ к широкому набору инструментов, с помощью которых можно создавать новых существ, технику, постройки и даже космические корабли. Хотя SPORE является индивидуальной игрой, ваши творения будут доступны другим пользователям, а их творения - вам, благодаря чему у вас будут бесконечные возможности для исследования новых миров. В игре вам предстоит пройти 5 этапов, на каждом из которых вы будете сталкиваться с различными испытаниями и выполнять различные задачи. Вы можете начать игру с этапа клетки или же сразу перейти к этапу племени или цивилизации. Вы можете делать в своей вселенной что захотите.
Spore (на первых порах игра называлась Sim Everything, но затем из соображений секретности ее переименовали) — это симулятор не отдельно взятой цивилизации и даже не всей планеты. Это симулятор целой вселенной. Игра стартует на самой нижней ступеньке эволюции. Мы, в роли амебы, плаваем в океане, поедаем другие микроорганизмы и всячески боремся за свое, пока еще микроскопическое место под солнцем — ни дать ни взять Pac-Man. Постоянно эволюционируя и размножаясь, наш вид со временем высвобождает для себя все больше жизненного пространства и становится все более и более сложным организмом. На этой стадии игра мутирует в натуральную action/RPG на манер Diablo: клик-клик-клик — чуть-чуть подросли, клик-клик-клик — получили новое умение, клик-клик-клик — нарастили третье щупальце и пятую ногу.
Проходит еще пара десятков миллионов лет (внутриигровых, конечно) — и вот уже под нашим началом оказывается не популяция диких зверей, а цивилизация разумных существ. Spore снова меняет кожу, превращаясь в подобие Populous. Вы отстраиваете города, развиваете экономику, двигаете вперед науку и технологии — короче, всеми силами тянете свое общество в светлое завтра. Ваши подопечные создают собственное государство, религию (или даже несколько религий), вступают в контакт с другими расами, которые развивались параллельно, затевают с ними кровопролитные войны и начинают выкачивать из планеты природные ресурсы (это уже натуральная Civilization). Освоив родной планетоид и высосав из него все соки, они принимаются за экспансию в космос, где им предстоит колонизация других звездных систем (к тому времени технологии дорастут до такого уровня, что небесные тела можно будет уничтожать одним щелчком мыши) и войны с инопланетянами. Заметьте, из амебы ваш вид может эволюционировать во что угодно — хоть в мерзких двуногих задохликов, хоть в саблезубых кашалотов, хоть в кротов-утконосов, хоть в летающих кроликов-людоедов.
Этапы игры
В начале игры компьютер генерирует мир, деревья, горы и озера. Скачиваются из интернета существа других игроков, постройки и другое. Существа и планеты, созданные самим игроком, тоже сохраняются и вставляются в последующие начатые игры.
Клетка
Под управление игрока попадает микроорганизм, живущий в водной среде. На данном этапе игра - типичная аркада в 2D, чтобы выжить, игроку необходимо питаться более маленькими организмами и водорослями, а также убегать от более крупных. В конце концов, съев определенное количество живности, наш подопечный откладывает яйцо. Игроку открывается редактор существа, и дается определенное количество так называемых \"очков ДНК\", которые он может использовать для улучшения способностей организма. После закрытия редактора и сохранения изменений из яйца вылупляется развившийся организм, уже более сильный, чем предыдущий.
Существо
В конце концов, изменив существо таким образом, чтобы оно могло ходить, или ползать по суше, игрок выводит подопечного из воды. На этом этапе игры существу необходимо выжить среди животного мира планеты и найти себе пару для размножения. Со временем существа объединяются в единое племя.
Племя
Через некоторое время существу понадобится пара для размножения. Со временем существа объединяются в единое племя. Из аркады игровой процесс превращается в стратегию типа The Settlers. Например, игрок покупает жителям барабан, и они учатся на нём играть, так повышается уровень культуры племени. Если купить копья, они учатся ими вооружаться, и так далее. Происходят бои с другими племенами, охота на животных, и в конце концов племя перерастает в город.
Цивилизация
Под руководством игрока оказывается целый город, а потом и несколько городов. Игрок возводит здания (сконструированные им самим), ведёт войны, развивает культуру населения, делает исторические открытия и многое другое. Однажды, построив космопорт и космическую тарелку, существа улетают покорять космос.
Космос
На космическом корабле подопечные игрока улетают в космос исследовать солнечную систему. Впоследствии появляется возможность отправиться и в другие звездные системы (разработчики обещают около 400000 непохожих друг на друга систем, каждую из которых можно будет исследовать).
Особенности:
- Создайте свою собственную вселенную, управляйте развитием племен и цивилизаций, меняйте облик окружающего мира.
- Проведите ваше существо через все стадии развития, начиная с этапа \"Клетка\" и заканчивая этапом \"Космос\".
- Создавайте с помощью удобного редактора новых существ, постройки, технику и даже космические корабли.
- Игра автоматически обменивается данными с другими пользователями через Интернет. Вы сможете исследовать миры, созданные другими пользователями.

Cистемные требования:

Для Windows XP
> Процессор P4 2,0 ГГц или аналогичный
> 512 Мб оперативной памяти
> Видеокарта со 128 Мб с поддержкой пиксельных шейдеров версии 2.0
> Последняя версия DirectX 9.0c
> ОС Microsoft Windows XP Service Pack 1
> 4 Гб свободного пространства на жестком диске, а также не менее 1 Гб дополнительно для сохранения существ
Для Windows VISTA
> Процессор P4 2,0 ГГц или аналогичный
> 768 Мб оперативной памяти
> Видеокарта со 128 Мб с поддержкой пиксельных шейдеров версии 2.0
> 4 Гб свободного пространства на жестком диске, а также не менее 1 Гб дополнительно для сохранения существ

Жизнь юной и обворожительной Эйприл (Шерилин Фенн - "Смертельный инстинкт", "Елена из ящика", "Твин Пикс") похожа на прекрасную сказку - знатные родители, шикарный дом, бабушка - миллионерша и респектабельных жених из богатой аристократической семьи. В высшем обществе они считаются идеальной парой. Но за две недели до свадьбы Эйприл, беспокойная и чувственная натура, влюбляется в загадочного мускулистого красавца Перри (Ричард Тайсон - "Детсадовский полицейский"), работающего в приехавшем в город передвижном парке аттракционов, и они с головой окунаются в омут всепоглощающей страсти.. Со времен "9 с половиной недель" на экран не выплескивались столь завораживающая чувственная одержимость, эротизм и сексуальность, выходящие за все пределы.