В юности мы часто смотрим на звезды, а они - на нас. Нам интересно смотреть на них и ждать чуда, и загадывать желания "на упавшую звезду", и твердо верить, что оно - наше желание - непременно исполнится... И звезды в эту пору тоже с любопытством рассматривают нас, и видят огоньки наших душ (такие вот маленькие персональные звездочки - по одной штуке в одни руки!) пылающие верой в чудеса, вспыхивающие мечтами и надеждами, мерцающие ожиданием большой любви и самого интересного и невероятного приключения, которое обязательно должно случиться именно с нами, в нашей бесконечно-длинной жизни: ведь мы же такие уникальные, необыкновенные , совершено особенные... личности!
Становясь взрослыми, мы перестаем смотреть на небо, т.к. изо всех сил стремимся твердо - обеими ногами!- прочно, основательно и уверенно утвердиться на земле, завоевать своё "хлебное" место под солнцем... и при этом - не споткнуться, не упасть, не оступиться ... до звезд ли нам в этот ответственный и важный жизненный период?
Мы сами расставляем свои приоритеты и навешиваем всем и всему вокруг ярлыки : важно- неважно-ничтожно... срочно - потерпит- может быть когда-нибудь потом... Мы готовимся жить, и активно создаем для этого стабильную материальную базу, утверждаем свой социальный статус, положение в обществе ... Господи, да какие в это время звезды? Сами-то думаете, о чём спрашиваете?!
Становясь зрелыми, мы совершенно точно понимаем, что чудес не бывает, что все эти звезды (а всем доподлинно известно, что лучшие друзья девушек - не звезды, а бриллианты, и это правда! а они – бриллианты - сами по себе с неба не падают!) - ерунда и бездарная трата времени, а его (времени) и так катастрофически не хватает для того, что бы заниматься действительно важными и нужными делами... готовиться к счастливой и благополучной жизни , которая наступит когда-нибудь потом.. вот уже почти скоро! …а пока- очередной рывок вверх по социальной лестнице... собраться, сгруппироваться, приготовиться...
...да о чем вы там бормочете? какие звезды ? это что-то из эстрадного проф-жаргона ? а я тут при чем? нет, со звездами - это вы не ко мне, тут вы ошиблись...ах, вы не про богему... тогда - тем более! в планетарий идите! и не отвлекайте занятых важным делом людей!
Что важно, а что нет, мы определили ранее (см.выше; не звезды - это точно!) .
Время идет, годы бегут. мы их не замечаем - мы сами бежим, прыгаем, ползем, снова бежим -рывками продвигаемся...локти и колени в кровь .... вверх по лестнице....только - вперед и вверх!... с завидным упорством... готовимся - скоро жить начинать!
и вдруг - о ужас! - обнаруживаем , что карабкались вперед и казалось бы вверх...по лестнице, ведущей вниз!
В какой-то момент до нас доходит такая незатейливая истина, бесспорная аксиома, что годы уходят, а жизнь еще и не начиналась! и ещё, что всё "важное и главное", всё "основное и обязательное" оказалось просто глупой мишурой.
А звезды - даже если мы и поднимем вдруг глаза вверх - уже не хотят смотреть на нас ... мы им неинтересны: пылавшая в нас частичкой звездного света –душа - погасла, прикрылась прочной броней и "выключила свет". и все чудеса мира прошли мимо нас.
И вот тогда нам почему-то сразу вдруг становится страшно. и грустно. только вот менять что-то уже поздно, да и ни к чему. Само собой приходит осознание того, что жизнь прожита бессмысленно и бесцельно, а винить в этом, кроме себя самих, - некого.
Мы сами убили в себе умение радоваться, надеяться, ждать чуда, верить, любить... и свою душу - тоже убили сами.
Мы сами перекрасили радугу в небе, сияние звезд, да и весь окружающий разноцветьем мир,- в тусклый серый цвет ... и сами стали такими же безликими, тусклыми, скучными, бездушными, серыми : "такими, как и все" - не индивидуальностью, не "целой вселенной", а - "электоратом", "народом", безликой "среднестатистической единицей" ....
и не стали личностью .
и разминулись с чудом.
и так и не узнали, какая она бывает - безрассудная, слепая, великая... настоящая любовь.
и не попробовали на вкус , какое оно- счастье...
откладывая все "на потом", бежали, надрываясь и выкладываясь , на втором, третьем...сто двадцать третьем дыхании ...к нами же самими для себя установленной планке с отметкой: вот там, за этой чертой, можно будет расслабиться и начать жить, а пока - до планки, до финишной ленточки... до двери в запланированное и распланированное до мелочей благополучное будущее (вот добежим - и начнется настоящая жизнь. а сейчас- это не считается, это не жизнь еще , а так - репетиция, тренировка, подготовка к жизни... какая уж тут жизнь может быть- без машины, квартиры, дачи на Рублевке, особняка на Мальдивах или Канарах, мягкого кресла в уютном кабинете с видом на Кремль.... личного самолета, новой яхты...) .. ну, еще чуть-чуть бы поднажать , сейчас - масть пошла! сейчас - только ...вперед , вверх, не оглядываясь и не отвлекаясь ни на что... вот он - почти финиш... вот она - почти рукой дотянуться - заветная планка, она же - финишная ленточка, она же - заветная дверь, за которой начнется настоящая ...
... а жизнь-то... ну ни фига себе!.... как-то внезапно взяла и закончилась.... получается - во время репетиции... выходит - так и не начавшись.
...а где-то в безумном, рассудком необъятном, недостижимом и непостижимом «высоке и далеке» остались вечные и загадочные звезды, которые иногда могут исполнять желания некоторых людей (по их , звезд , собственному выбору) -
тех людей, которые им по каким-то причинам ещё интересны, души которых горят, а не тлеют... тех, которые всё еще смотрят на звезды ... хоть иногда.
А когда Вы в последний раз поднимали глаза к ночному небу? Когда в последний раз заглядывали в глаза звёзд?
Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает
.
Ну, не уверена, что каждый из Вас "опознал" здесь себя, зато совершенно не сомневаюсь в том, что Вы, прочтя описание, многие из Вас "узнали" своего коллегу, сослуживца, знакомого, друга... или недруга :)
Улыбнитесь, и запомните: лучше не доводить людей до такого состояния, когда они решат Вам отомстить!
Строить демократию – на редкость увлекательное занятие!
Главное, для этого вовсе не обязательно, чтобы кто-то голосовал. Под ногами путаются назойливые
агитаторы, коварный полковник КГБ в отставке задумал что-то недоброе. Однако никто не сможет
тебе помешать отдать власть народу!
Получи Госзаказ, пройди все этапы выборов, стань Президентом... а может, и кем-то повыше! Именно
ты совершишь триумфальное восхождение по политической лестнице и исполнишь мечты миллионов
граждан! Ты и верная пила.
КЛЮЧЕВЫЕ ОСОБЕННОСТИ ИГРЫ:
* Злободневная, остроумная и увлекательная политическая головоломка
* Выборы проходят без вброса бюллетеней
* Двое из пяти кандидатов в Президенты уже в игре!
Год выпуска: 2009 Жанр: Strategy (Manage/Busin. / Real-time) / Sport (Futuristic) / 3D Разработчик: Cyanide Studio Издательство: Focus Home Interactive Платформа: PC Язык:Английский Тип издания: лицензия Таблэтка: Отсутствует
Американский футбол весьма опасная игра, но когда на поле выходят персонажи из вселенной Warhammer, она становится не просто опасной, а смертельно опасной. Взгляните на то, как правильно нужно ловить мяч с шипами и топтать соперника ногами!
Системные требования:
Операционная система: Windows XP (Service Pack 2), Windows Vista
Процессор: Intel® Pentium 2.4GHz / AthlonXP 2400+
Оперативная память: 1 Гб (2 Гб для Vista)
Видеокарта: с памятью 256 МБ, совместимая с DirectX® 9.0с
Звуковая карта: совместимая с DirectX® 9.0c
Свободное место на жестком диске: 4 Гб
Устройства управления: Клавиатура, мышь
BBC: Жизнь в микромире / BBC: Life in the Undergrowth (2005) DVDRip
Описание:
Дэвид Аттенборо и компания ВВС приглашают зрителей в другой мир, чужой и даже враждебный человеку. Этот мир существует не на других планетах, он совсем рядом - у нас под ногами. Это мир насекомых. Целая Вселенная со своими гигантами и карликами, хищниками и жертвами. Здесь жизнь, обычно не заметная человеческому глазу, находится в постоянном движении и не замирает ни на секунду. В любую минуту на парковой дорожке, на крыльце вашего дома или даже на вашей кухне может развернуться жестокая битва непримиримых врагов мира насекомых.
В повседневной жизни насекомые окружают нас повсюду. Миллионы лет мы живем с ними бок о бок. В мире насекомых размер не имеет значения, даже самый маленький обитатель микромира может быть жесток и кровожаден, как самый свирепый из известных нам хищников. К тому же не стоит забывать, что на одного человека приходится 200 миллионов насекомых.
Новые технологии микросъемки в сочетании с передовыми компьютерными технологиями позволят увидеть фантастические перспективы - этого миниатюрного, но в тоже время огромного мира. А Дэвид Аттенборо в своем неподражаемом стиле познакомит нас с многими из его удивительных обитателей, с их жизнью, повадками и причудами.
Год выпуска: 2005
Страна: Великобритания
Жанр: Научно - популярный фильм
Продолжительность: 250 мин.
Перевод: Профессиональный (одноголосый)
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалась пехотная мина и осколаками мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит ветеран, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во-сколько приходят все остальные?
Босс:
- Никаких послаблений, просто все приходят в 8 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать.
Дата: 29.01.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: Sana
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются!
Заходит как-то новый русский в ресторан и видит второго нового русского. Последний сидит за столом, ест и периодически заглядывает под стол. Первый заглядывает туда тоже и видит: У второго между ногами небольшой теннисный корт, маленькие теннисисты перебрасываются малюсеньким мячиком, у маленькой сетки сидит маленький судья... В общем, настоящий корт, только маленький.
Первый спрашивает:
- Где взял?
Второй кивает на пыльную бутылку, стоящую на столе, и отвечает:
- Да вот, джина раздобыл, он сделал.
- Ух ты! Братела, дай, я чего-нибудь попрошу!
- Да проси, в натуре, не жалко!
Первый берет бутылку и говорит в нее:
- Хочу, чтобы на меня свалилась тыща баксов!
Сверху на него начинают сыпаться факсы. Когда этот дождь прекращается, из-под горы факсов вылазит первый новый русский, делает пальцы веером и кричит:
- В натуре, он у тебя какой-то глухой! Я баксы просил!
А второй грустно так отвечает:
- А ты, братела, думаешь, я себе тридцатисантиметровый теннис между ног просил?
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!
* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Два парня бьют третьего, мимо пиз**хает бабка.
- Что ж вы его б**ть, казлы, прямо по е**у?
- Пшла на*уй, с*ка старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пи**ры, его руками?
- Ногами х*ярьте ублюдка, ногами...
Сидят два алкоголика и наркоман напротив кирпичной стены:"
1-ый алк.: -Ща бутылку водки выжрать, и я всю стену ногами разломал-бы!
2-ой алк.: -Ща стакан-бы хоть выжрать, и я всю эту стену покирпичикам разобрал-бы!
Нарк : -А мне-бы ща косячок выкурить, да посмотреть как вы эту стену разбирать будите!
10 серия
На самой середине моста Орезунд, связывающего Швецию с Данией, происходит краткое отключение электроэнергии. Появление света знаменует собой появление незнакомого объекта: тело женщины, обращенное головой к Швеции, ногами к Дании. Чья полиция должна руководить расследованием убийства подброшенной за несколько минут мертвой женщины?
Год выпуска: 2012 Режиссёр: Henrik Georgsson, Charlotte Sieling, Lisa Siwe В ролях: София Хелин, Ким Бодниа, Даг Малмберг, Рафаэль Петтерссон
Она — вылитая гавайская девушка, лидер женского сообщества, "Мисс Июнь" в календаре своего колледжа... Она разработала собственную линию женского нижнего белья и снялась в клипе Рикки Мартина. В конце-концов, она просто симпатичная девчонка, с которой хотел бы пофлиртовать любой парень! Но для ее бой-френда все это не имеет никакого значения: в будущем он собирается стать сенатором, а жены сенаторов должны быть умными и не такими кричаще красивыми. Что ж, нашей героине предстоит выиграть главную битву своей жизни: показать что не только грудью, ногами и светлыми волосами женщина способна достичь заоблачных высот в этом мире.
Год выпуска: 2001 Режиссёр: Роберт Люкетик В ролях: Риз Уизерспун (Эль Вудс), Люк Уилсон (Эмметт Ричмонд), Сэльма Блэр (Вивиан Кенсингтон), Мэтт Дэвис (Уорнер Хантингтон III), Виктор Гарбер (профессор Каллахан), Дженнифер Кулидж (Паулет Бонафанте), Холлэнд Тейлор (профессор Стромвелл)
Треклист:
1.Intro
2.Куда уходит время
3.Земля при участии Анастасия К
4.Музыка
5.Неприкасаемый при участии Анастасия К
6.Пой моя душа
7.Поверь
8.Ты далеко при участии Анастасия К
9.Только один путь
10.Любимая
11.Болезнь
12.Ошибка при участии Анастасия К
13.Чёрная пантера
14.Я устал
15.Дожди
16.Outro
Владелец автозаправки, которая постоянно подвергается нападению малолетних панков-байкеров, для защиты нанимает на работу четверых парней: бывшего футболиста, хорошо дерущегося ногами; флегматичного владельца зубодробительного удара; толстяка-борца и сумасшедшего любителя компьютерных игр с очень крепкой головой и длинным языком. Но скупердяй-владелец не платит своим работникам зарплату и они принимают решение ограбить своего босса, чтобы вернуть долг.
Год выпуска: 2010 Режиссёр: Сан-Джин Ким В ролях: Хьюн-ву Джу, Хан-сеон Ё, Ён-хак Баек, Вон-ю Мун, Пак Юн-Кью, Чо Хан-Сун
16 Серия
Многосерийный художественный фильм о молодых годах легендарного литературного героя - разведчика Всеволода Владимирова, известного затем под именами Максим Максимович Исаев и Макс Отто фон Штирлиц. Картина основана на трех произведениях Юлиана Семенова: рассказе "Нежность" и романах "Бриллианты для диктатуры пролетариата" и "Пароль не нужен". Всего Всеволод Владимиров фигурирует в 14 книгах Юлиана Семенова. Действие фильма происходит в 1920-е годы. Исаев начинает работу в качестве разведчика. Он выполняет свои первые задания. Сначала едет в Ревель, чтобы пресечь контрабанду ценностей, похищенных из Гохрана. По возвращении Дзержинский отправляет его во Владивосток для сбора информации о действиях белых. Затем ему приходится уехать за границу для наблюдения за контрреволюционной эмиграцией. "Это история человека, пытающегося найти почву под ногами", - говорит режиссер Сергей Урсуляк.
Год выпуска: 2009 Режиссёр: Сергей Урсуляк В ролях: Даниил Страхов, Сергей Маковецкий, Полина Агуреева, Михаил Пореченков, Наталья Вдовина, Роман Мадянов, Константин Лавроненко, Андрей Смоляков, Андрей Мерзликин, Владимир Ильин, Андрей Бронников, Олег Кныш, Петр Ступин, Лика Нифонтова, Вадим Колганов
Близкое будущее, 2032 год. Техника достигла невиданного прогресса. Это мир, который люди разделяют с киборгами и роботами. Бато — детектив отдела полиции по борьбе с терроризмом. Он — живой киборг, оснащённый искусственными руками, ногами и прочими частями тела. Остался лишь его прежний мозг да память о ней, о Мотоко Кусанаги. Вместе с напарником Тогусой Бато привлечён к расследованию серии убийств роботами своих владельцев, причём все роботы относятся к эспериментальной модели секс-андроидов фирмы Locus Solus. Компания предпочла бы замять дело, отозвав роботов с рынка и договорившись с родственниками погибших. Но Бато и Тогуса — не из тех, с кем можно заключить полюбовную сделку.
Год выпуска: 2004 Режиссёр: Мамору Осии /Mamoru Oshii/
Когда мир вот-вот взорвётся очередной войной, государство требует от тебя преданности; муж отстаивает свои идеалы, а дочери взрослеют на глазах — матери остаётся надеяться только на две вещи: на своё терпение, чтобы пережить всё это, и на чувство юмора, чтобы это смогли пережить все окружающие. Кабеи по-японски означает нечто вроде «мамашка». Так уменьшительно и забавно называют домашние Кайо Ногами, преданную жену и заботливую мать двоих девочек. Именно её глазами легендарный японский кинорежиссёр Ёдзи Ямада (трилогия «Скрытый клинок», «Сумрачный самурай», «Любовь и честь») в очередной раз показал то, что считает главным в своём творчестве: силу, которая заставляет простого человека совершать каждодневный подвиг наперекор обстоятельствам, судьбе и всемирной истории. О том, как сжимается от тревоги, дрожит от неизвестности и радуется сердце матери, хранящей вечную ободряющую улыбку на лице. Это фильм мастера, главной идеей которого всегда остаётся желание мира и гармонии для человечества.
Создатели отмеченного многими наградами документального сериала "Голубая планета" сняли новый фильм, показывающий Землю такой, какой ее еще никто не видел прежде. Вы увидите невероятные по красоте пейзажи и самые заповедные и малоизученные уголки нашей планеты. Четыре года напряженной работы и беспрецедентный для документального фильма бюджет позволили создать уникальный по масштабности фильм. А революционные режимы сверхскоростной съемки и детализации картинки, сделали возможным показать великолепие нашей природы во всех подробностях. 1. От полюса до полюса / From Pole to Pole Сто лет назад население Земли составляло 1,5 миллиарда человек, а сегодня на хрупкой планете нас больше 6 миллиардов. И, тем не менее, на Земле еще остались места, где еще не ступала нога человека. В этой серии вы увидите последние нетронутые уголки дикой природы, какими вы их еще никогда не видели. 2. Горы / Mountains На свой страх и риск люди поднимаются на самые высокие вершины планеты. Некоторые считают, что, взбираясь на большую гору, они покоряют ее. Но на самом деле мы здесь только гости. Это холодный, чуждый нам мир неземной красоты... 3. Пресная вода / Fresh Water Пресная вода составляет всего 3% от общих запасов воды на нашей планете, но бесценные источники пресной воды преподносят много сюрпризов. Вся жизнь на Земле в конечном счете зависит от пресной воды. 4. Пещеры / Caves Это один из самых неизведанных рубежей нашей планеты. Таинственный мир заглянуть в который отваживаются только самые отважные смельчаки. Мир в котором под нашими ногами на многие километры тянутся лабиринты пещер и тоннелей. 5. Пустыни / Deserts Пустыни занимают треть поверхности суши Земли. Огромные рубцы на лице планеты кажутся безжизненными. Но, как ни странно, это не так. Во всех пустынях всегда была и продолжается жизнь. 6. Ледяные миры / Ice Worlds Оба полюса нашей планеты покрыты льдом. Это самые обширные и самые суровые пустыни на планете. Больше нигде в мире смена времен года не происходит так резко, как здесь. Экстремальные климатические условия делают жизнь здешних обитателей настоящей борьбой за выживание. 7. Великие равнины / Great Plains Обширные безлесные равнины, бескрайние просторы, тишина: Но ощущение пустоты это иллюзия. Равнины нашей планеты дают пищу самым многочисленным скоплениям животных на Земле. 8. Джунгли / Jungles Это оранжерея нашей планеты. Влажные тропические леса занимают лишь 3% поверхности суши, однако в них обитает больше половины биологических видов планеты. Каким же образом здесь уживается такое невиданное множество разнообразных растений и животных? 9. Мелководные моря / Shallow Seas Континенты нашей планеты окружены мелководными морями. Их глубина редко превышает более 200 метров, ведь они расположены на континентальных шельфах, а шельфы иногда простираются на сотни километров до своего обрыва в темные глубины. Мелководные моря составляют лишь 8% поверхности мирового океана, но в них обитает подавляющее большинство морских животных. 10. Сезонные леса / Seasonal Forests Деревья, бесспорно, самые величественные из всех живых существ. Некоторые из них являются самыми крупными живыми организмами на Земле и это самые высокие деревья в мире. Лиственные и хвойные деревья, растущие в сезонных областях нашей планеты, образуют самые обширные леса на Земле. Их размеры поражают воображение. 11. Глубины океанов / Ocean Deep Мир за пределами суши. Океан. Он покрывает 2/3 земной поверхности, при этом большая его часть для нас недосягаема. Жизнь обитателей океанских глубин проходит в постоянных поисках пищи и в борьбе за выживание.
После годового курса психоанализа главный герой Соло (Рабизи), писатель-неудачник, морально и психически сломлен и находится на грани нервного срыва. На последнем сеансе психотерапии (Чидл), врач чьими услугами он больше не может пользоваться, дает совет Соло завести домашнее животное, которое поможет ему вновь обрести себя и твердую почву под ногами. Соло прислушивается к рекомендации врача и приобретает пса, а вместе с ним и дополнительные проблемы. Полностью отчаявшись и не имея возможности самостоятельно решить проблемы с питомцем, Соло обращается за помощью к своему лучшему другу Касперу (Каан), фотографу и любителю женщин, который в свою очередь знакомит Соло с Джулсу (Сувари), богатой девушкой, собирающей собак.
Год выпуска: 2006 Режиссёр: Скотт Каан В ролях: Мена Сувари, Скотт Каан, Джованни Рибизи
1. A. de. MAAR - МАЧО
2. РУКИ ВВЕРХ - Милая моя
3. ЗВЁЗДЫ ДИСКОТЕК - Самые, самые (Disco Mix)
4. ФАБРИКА - Пять минут
5. ЯК-40 - Мальчишеские сны (Remix)
6. S17 - Под ногами огонь
7. ПОМАДА - Стоп, стоп (Remix)
8. САША PROJECT - Красивые слова
9. 140 УДАРОВ В МИНУТУ - Я буду бежать за тобой (Remix)
10. ТИМЕ - Летние каникулы
11. ЭНДИ - Не одну
12. Ю-КЕЙ - Серёжа
13. М.ГРЕБЕНЩИКОВ - Булки
14. ИГОРЁК - Какая...
15. БАНДА АНДРЮХА VS. PANJABI MC - Я в тебя влюблён
16. МАСКИ - Согрей мою душу
17. САША ДАЛЬ - Поцелуй (Remix)
18. ИВАНУШКИ INT. - Букет сирени
19. ОТПЕТЫЕ МОШЕНИКИ И ВИА СЛИВКИ - Моя звезда
20. НИЧЬЯ - Начинай с меня
21. МОНОКИНИ - Ветер
Год выпуска: 2003
Дата: 11.07.2006 Модуль: Медиа каталог Категория: Pop Разместил: vredina
: В ожидании своей подруги девушка случайно замечает на перроне пару красных женских туфель. И поскольку хозяйки рядом не наблюдается, она решает взять их себе. Однако, откуда ни возьмись появляется её долгожданная подруга и окинув беглым взглядом находку, тут же заявляет на неё свои права. Они ссорятся и подруга удаляется со своей добычей под отчаянные крики поверженной. Но первый же вечер в новых туфлях, стал для победительницы роковым. Она погибает при таинственных обстоятельствах в переходе метро, где её истёкшее кровью тело, с отрубленными словно лезвием бритвы ногами и было обнаружено полицией...
Год выпуска: 2005 Режиссёр: Ким Йонг-гьюн /Kim Yong-gyoon В ролях: Ким Хие-со /Kim Hye-soo/, Ким Сун-со /Kim Sung-soo/, Го Су-Хи /Go Soo-hee/, Ли Йол /Lee Eol
