Комплект автомобильных рингтонов для мобилы. В этом собрании презентованы огромная подборка фонетических авто звуков. Все они записаны в формате mp3 и m4r для iPhone мобилы. Качество эффектов довольно приличное для озвучивания входящих звоночков твоей любимой мобилы. Что бы скачать достаточно кликнуть на ссылку для скачивания. Прежде чем скачать у вас есть возможность изучить со список автомобильных звуков.
[spoiler= список]
Авария
Автобус приезжает и останавливается затем трогается
Автокатастрофа крик
Автокатастрофа цепная реакция
Автомобили и мотоциклы
Автомобиль быстро приближается и тормозит
Автомобиль двигающийся со средней скоростью
Автомобиль едущий со спущенным колесом
Автомобиль заводится двигатель набирает обороты
Автомобиль заводится и уезжает
Автомобиль закрывают капот
Автомобиль заносит авария
Автомобиль заносит небольшая авария
Автомобиль открывают капот
Автомобиль приближается и его заносит
Автомобиль приближается и останавливается двигатель выключается
Автомобиль приближается легкий визг шин
Автомобиль проносится со скоростью
Автомобиль с севшим аккумулятором
Автомобильная авария крик
Автомобильные гонки
Автомобильный гудок
Автомобильный гудок сигнал
Армейский грузовик на холостом ходу
Большой грузовик приближается останавливается а затем уезжает
Большой грузовик уезжает
В грузовике
Визг колес
Визг колес восприятие из салона
Гонки на дороге восприятие из салона
Гоночный автомобиль уезжает
Дверца автомобиля закрывается
Дверца автомобиля открывается
Двигатель заводится
Двигатель набирает обороты
Двигатель не заводится
Двигатель спортивного автомобиля набирает обороты
Двигающийся автобус восприятие из салона
Длинные автомобильные гудки
Занос автомобиля визг шин
Занос визг шин
Занос и авария
Занос на льду
Звук велосипедной цепи
Звук дворников
Звук мотоцикла
Звук тормозов грузовика
Легковой автомобиль двери закрываются на стоянке
Легковой автомобиль не заводится
Легковой автомобиль быстрая парковка в гараже
Лобовое столкновение
Мытьё машины ощущение изнутри
Несколько автомобильных гудков
Полицейская машина проезжает с сиреной
Полицейская машина трогается с сиреной
Полицейская машина уезжает с сиреной
Полиция с сиреной приближается и останавливается
Проезжает полицейская машина с сиреной
Проезжающая машина сигналит
Проезжающие автомобили
Проезжающий автомобиль
Проезжающий автомобиль сигналит
Проезжающий армейский джип
Проезжающий грузовик
Проезжающий грузовик сигналит
Проезжающий спортивный автомобиль
Сигнал автомобиля
Сигнал грузовика
Сигнал грузовика гудка
Сигнал грузовика гудок
Сигнализация автомобиля
Сильный занос серьезная авария
Скорая проезжает с сиреной
Скоростная машина трогается и останавливается
Скоростной автомобиль горючее заканчивается
Скоростной автомобиль заводится горючее заканчивается
Скоростной автомобиль заводится и работает на холостом ходу
Скоростной автомобиль на холостом ходу
Скоростной автомобиль скорость
Скоростной автомобиль трогается и останавливается
Спортивный автомобиль заводится и уезжает
Спортивный автомобиль приближается и останавливается
Старинный автомобиль уезжает и возвращается
Транспорт двигающийся на большой скорости
Транспорт двигающийся на средней скорости
У скоростного автомобиля заканчивается горючее
Формула автомобиль проносится мимо
Холостой ход автомобиля
Холостой ход гоночного автомобиля
Холостой ход спортивного автомобиля
Холостой ход старинного автомобиля
Шорох колес проезжающего автомобиля
[/spoiler]
[spoiler= посмотреть видео на эту тему]
1
Авто звук Маруся на dokatko.ru
2
Авто звук мужик на wildmobi.ru
3
Авто звук глушак на dokatko.ru
[/spoiler]
Скоро можно будет записать рингтоны на звуковой сигнал автомобиля и это можно будет делать всем, а не только блондинкам. Калифорнийская компания DiMora Motorcar, разрабатывающая самый дорогой автомобиль в мире Natalia SLS 2, объявила о включении в комплектацию клаксона Horntones FX-550, совместимого с MP3, сообщает CarPark. Устройство мощностью 150 Вт оснащено 256 Mb встроенной памяти, и способно воспроизводить сотни звуков с громкостью 110 дБ.
Названы самые сексуальные звуки автомобилей.
Британской страховая компания "Hiscox" и команда психологов в ходе исследования выяснили какой звук автомобиля заводит женщин. В ходе пикантного эксперимента, участниками которого стали 1200 представительниц слабого пола, для определения степени возбуждения использовались специальные вагинальные датчики. Их показания дали основания считать, что женщин возбуждает мощный рев автомобильного двигателя, этот звук подсознательно воспринимается как призыв самца. Женщинам было предложено послушать, как работают двигатели Maserati, Lamborghini и Ferrari, анализ крови, проводился после аудиального опыта, продемонстрировал резкое повышение в крови уровня тестостерона, гормона, отвечающего за сексуальность. Так что смело ставьте авторингтон в свою мобилу.
Одиночество. Всем известно, что это такое? Известно, видимо, всем. По крайней мере, большинство об этом слышали, а кто-то знаком с этим состоянием не понаслышке. Как понимаете это Вы? Как понимаю это я?
Давай попробуем проанализировать это состояние вместе.
Начнём с самого начала.
Кто оказывается абсолютно одиноким в этой жизни? Тот ли, кто в силу каких-либо обстоятельств вынужден жить один? Тот, у кого нет семьи? Родных? Друзей?
Или тот, кто этими всеми благами окружён и задавлен, но в силу объективных причин оказывается в толпе, в эпицентре людей и событий – но сам по себе? Сам с собой наедине?
…Как это ни странно, но самыми одинокими в нашем мире оказываются люди, готовые любить и быть любимыми.
Ты скажешь: «Это парадокс! Так не бывает, это неправильно…» , - и ошибёшься.
Ты скажешь: «Причём здесь любовь, если мы говорим об одиночестве?», - и ошибёшься снова.
Ибо корни самого оглушающего, самого страшного и беспросветного одиночества кроются именно в желании и потребности любить, разделить свою душу и своё сердце с кем-то, быть понятым и понимать…. И реальной невозможности реализации этого по сути своей, вполне честного и чистого желания. Желания честного обмена: Часть моей души- на часть твоей; часть моего сердца- на часть твоего…
Одинокие люди лишены этого – по разным причинам.
Давай попробуем восстановить «хронику пикирующего бомбардировщика»:
Каждый человек приходит на этот свет с самым сильным и острым желанием, которое выражает в своём самом первом крике каждый новорожденный младенец: «Любите меня, люди!», и совсем немногое количество приходящих в этот мир готово продолжить эту фразу: «…и я тоже готов и жажду полюбить вас всей душой своей и всем своим сердцем». Так приходят в этот мир мечтатели и идеалисты.
Вот этим-то бедолагам и приходится тяжелее всего! И именно они обязательно и всенепременно полной чашей хлебнут того напитка, что называют «Одиночеством».
«Почему?»- спросишь ты, искренне недоумевая,- « Как может оказаться одиноким человек, готовый и жаждущий брать и отдавать любовь?»… Да очень просто.
Попробую объяснить.
Эти люди изначально лишены корысти и здорового эгоизма в отношениях. Они – романтичны и наивны, склонны верить в добро и в упор не замечать очевидного. Их сердце голо и беззащитно, они его носят на ладони и готовы вручить тому, кто готов его принять. По сути, в начале своего жизненного пути,- практически первому встречному. Вероятность того, что «первым» встретится именно тот, кто сумеет этот жест оценить, а также беречь и защищать их хрупкое, горячее и такое незащищённое сердечко, крайне мал. Можно даже сказать, ничтожен.
… Вот так на их сердце появляются первые синяки, ссадины и трещины. Со временем раны залечиваются, травмы рубцуются. Внешние ткани этого органа становятся более крепкими и травмоустойчивыми : начинает потихоньку-полегоньку образовываться защитный слой - у тех, кто выживает. Выживают, даже после первых «неудачных опытов», далеко не все. Мечтатели и идеалисты вырождаются как вид, вымирают, как вымерли в своё время динозавры.
Помнишь глупую сказку про идиота по имени Данко, который вывел толпу народа (к слову сказать, того совсем не стоящего!) из лесной чащи, используя вместо прибора освещения своё пылающее сердце? Вывел- и пал бездыханным, т.к. жить совсем без сердца особи рода Home Sapiens пока (к счастью? или к сожалению?) не научились. А эта толпа спасённого наивным мечтателем быдла рванула, завидев «свет в конце тоннеля», да так, что додавила и растоптала, смешав с грязью и тленом, и самого испускающего дух Данко, и его практически выгоревшее до тла от такой вот жертвенной любви к окружающим, сердечко.
Некоторым «везёт»: первый неудачный опыт их не останавливает, но и не заканчивается «летальным исходом», и они продолжают дальше мечтать о «большой и чистой, бескорыстной и яркой» взаимной любви. Наивные!
И продолжают упорно наступать на одни и те же грабли, принимая желаемое - за действительность, ухитряясь не замечать очевидного, идеализируя далёкое от идеала и постоянно пытаясь всучить своё и так уже травмированное сердце в очередные «добрые руки». Ясное дело, что ничего из этой затеи у них не выходит, шрамов и рубцов на поверхности органа прибавляется, оболочка утолщается и уплотняется, ибо всем известно, что «всё то, что не убивает нас сразу,- делает нас сильнее». Ага. Сильнее. И толстокожее. А ещё - недоверчивее, равнодушнее… злее, в конце концов!
На каком-то этапе нежное и трепетное, готовое гореть и сгорать ради кого-то сердце такого вот карася-идеалиста становится похожим на… грецкий орех, например. Или – на моллюска в раковине. Да, пожалуй, сравнение с моллюском более подходит.
Он (моллюск-сердце) сидит в своей раковине, и методично наращивает защитный слой – во избежание «повторения пройденного», т.к. на уровне усвоенных и приобретённых на личном болезненном опыте рефлексов, при всей своей мечтательности и самом махровом идеализме, на определённом этапе уже начинает чётко понимать и ясно осознавать, что дальше так жить нельзя. Что сердце его (со всем к нему в комплекте прилагающимся прочим «ливером» и эфирными оболочками) на фиг никому не нужно, и никто не собирается обеспечивать его органу надлежащие хранение, уход и соответствующее обращение. А вот наоборот: задеть, травмировать, ударить побольнее,– желающих найдётся масса, хоть в очередь их выстраивай.
И до самого тупого идеалиста на определённом этапе доходит, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих», и что самое ценное своё имущество нужно беречь, холить и лелеять самому, не рассчитывая ни на кого другого в этом мире.
Вот он, момент истины, момент осознания! В этот момент умирает мечтатель, и рождается циник. И с ним – его ОДИНОЧЕСТВО.
Человек живёт и дышит, общается с людьми, даже типа дружит с кем-то, а кому-то и вовсе говорит о любви. Он может прослыть «душой компании», находиться всегда на виду, среди людей. Быть человеком общительным и внешне открытым, обаятельным и дружелюбным. Быть «любимцем публики». Иметь образцово-показательную семью, табун друзей,… много ещё чего у него может быть.
Да вот только при всём этом имеет место быть одна крохотная неувязочка: никогда и никого он уже не пустит за плотно сомкнутые створки своей защитной раковины, в которой заперто шрамированное сердце и остатки его полуистлевшей души.
А соответственно, при всех признаках, вроде бы приличествующих ситуации, на самом деле не полюбит никого и сам. И не позволит полюбить себя. Или – именно позволит, сделав одолжение. Без малейшей надежды на взаимность с его стороны. Просто потому, что ему - всё равно. Просто потому, что та часть его души и сердца, которая «отвечала за любовь», вхолостую выгорела раньше - понапрасну, глупо и наивно. В ту пору, когда циник ещё не был циником, а был идеалистом и мечтателем. И готов был любить весь мир, и верил, что мир тоже готов принять и полюбить его – такого замечательного, открытого, честного, доверчиво-восторженного и так жаждущего любви!
Кому в этой ситуации страшнее и больнее? Ему - тому, кто сам (правда, следует признать, не без активной помощи «доброжелателей») замуровал и заточил в темницу своё горячее сердце и трепетно-ранимую душу; оставшись только внешне человеком,- ибо можно ли считать человеком дышащее, мыслящее, выполняющее ряд необходимых действий (в т.ч. размножающееся и создающее семью- потому, что так положено!) по сути своей бездушное и бессердечное существо;
или им - тем, кто верит, что имеет дело с нормальным живым человеком (со всеми присущими живому человеку достоинствами и недостатками)?
Самое душераздирающее и трагичное действо разворачивается тогда, когда судьба сводит вместе «бывшего» и пока ещё «действующего» (не разочаровавшегося и не разучившегося ещё верить и доверять) мечтателей-идеалистов ….
«Так при чём же здесь одиночество?» - спросишь ты, - «Разговор вроде бы начинался именно с этого».
Да при всём. Они оба: и мечтатель, и циник,- безумно и безнадёжно одиноки здесь: среди людей, в толпе, в изоляции, в праздниках и буднях, с ближними и среди чужих.
Всегда - каждый миг, каждую минуту, каждую секунду. Будучи среди людей, или находясь на необитаемом острове в единственном экземпляре.
И одиночеству их нет конца и нет начала, и боли их нет названия и описания.
Сердце на ладони и сердце в толстом панцире… Душа, глядящая на мир широко распахнутыми доверчивыми глазами, и жалкие останки того, что некогда было душой… Единство противоположностей. Противоположности, так и не ставшие единым, но обречённые на одиночество.
Одиночество в квадрате…
...можно добавить ещё многое к сказанному. А как одиночество понимаете Вы?
Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает
.
Ну, не уверена, что каждый из Вас "опознал" здесь себя, зато совершенно не сомневаюсь в том, что Вы, прочтя описание, многие из Вас "узнали" своего коллегу, сослуживца, знакомого, друга... или недруга :)
Улыбнитесь, и запомните: лучше не доводить людей до такого состояния, когда они решат Вам отомстить!
Идеальный хозяин / The Perfect Host (2010) BDRip 720p
Информация о фильме: Название: Идеальный хозяин Оригинальное название: The Perfect Host Дата выхода в России (или в мире): 07.05.2010 Жанр: драма, криминал, триллер Режиссёр: Николас Томнэй В ролях: Дэвид Хайд Пирс, Клэйн Кроуфорд, Натаниэль Паркер, Хелен Редди, Меган Перри, Джозеф Уилл, Тайриз Аллен, Брук Андерсон, Ник Барнс, Трэйси Бриттон
О фильме:
Опасный рецидивист Джон Тейлор крадёт из банка в Лос-Анджелесе 300 000 долларов. Всё, что он запланировал, прошло отлично, однако преступник не учёл одного – на всём протяжении его грабежа он был в центре новостей. Весь город теперь наводнён полицейскими, которые полны решимости его разыскать и схватить.
Вынужденный искать место, где спрятаться, Джон останавливается около приятного на вид дома и вытаскивает из почтового ящика открытку от некоей Джулии. Открытка адресована живущему в этом доме богатому и солидному человеку – господину Уорику. Джон решает изобразить из себя друга Джулии, надеясь, что этот самый Уорик предоставит ему убежище хотя бы на время.
Респектабельный господин Уорик, между тем, колеблется – у него в гостях друзья, приехавшие на обед. Однако он всё же впускает Джона, который вынужден принять участие в светской беседе. Собеседник из него, впрочем, как выясняется, неважный – Джон скоро раскрывает свои истинные намерения. Теперь ему не остаётся ничего другого, как запугать Уорика, угрожая его жизни. Однако скоро становится ясно, что хозяин дома – человек отнюдь не такой кроткий, как могло показаться. И если поначалу Джон считал его своей добычей, то теперь уже Уорик чувствует себя идеальным хозяином положения.
IMDb: 6.90/10 (2,414 голосов)
Продолжительность: 01:32:42 Страна: США Перевод: проф. (одноголосый) Доп. информация: Subtitles: English
Чёрные небеса / L-autre monde (Black Heaven) (2011) HDTVRip
Информация о фильме: Название: Чёрные небеса Оригинальное название: L-autre monde (Black Heaven) Дата выхода в России (или в мире): 15.09.2011 Жанр: драма Режиссёр: Жиль Маршан В ролях: Мельвиль Пупо, Полин Этьен, Пьере Нинье, Патрик Дешам, Пьер Виттет, Франческо Меренда, Луиз Бургуан, Грегуар Лепренс-Ренге
О фильме:
На юге Франции во время каникул отдыхает вместе со своей подружкой Гаспар. Он находит мобильный телефон и решает разыскать его владельца. Как выясняется, бывший хозяин этого телефона совершил самоубийство. Гаспар и Мариона находят рядом с его телом девушку по имени Одри, которая прибывает в полусознательном состоянии. Впоследствии эта девушка знакомит Гаспара с игрой под названием «Чёрные небеса». Из-за этой игры люди совершают самоубийства в реальном мире. Но это не останавливает молодого человека, он решает сыграть...
AIMP 3 Beta 2 - Выпущена вторая бета-версия популярного аудиоплеера AIMP 3.
В этой бета-версии исправлено множество ошибок найденных в программе в ходе разработки.
letitbit.net | turbobit.net | ZIP | 5,77 Мb
AIMP 3 основан на собственном звуковом движке (в предыдущих версиях используется сторонний BASS, который, в прочем, используется в AIMP 3 как декодер). Новый движок дает значительные преимущества для дальнейшей разработки плеера, более расширяем и, видимо, должен звучать лучше. Также в AIMP 3 используется новый интерфейс, переработанная фонотека и полноценная поддержка ReplayGain.
AIMP — это популярный и быстро развивающийся аудиоплеер от отечественного разработчика. В довольно короткие сроки завоевал популярность у пользователей, за счет функционала востребованного большинством. Поддерживает большинство популярных аудио-форматов и типов плейлистов, обладает приятной внешностью с поддержкой скинов и т. п.
Список изменений:
+ Фонотека: Добавлена возможность перетаскивать папки из дерева группировки
+ Фонотека: Добавлена возможность копировать / перемещать файлы в подпапки методом Drag and Drop
* Теги: Ускорено чтение информации из MP3 файлов
* Плеер: Улучшена поддержка мультимедиа клавиатур
* Плеер: Убрана функция удаления тишины
- Исправлено: Воспроизведение через ASIO останавливается при открытии настроек
- Исправлено: Не работает поиск новых файлов в Фонотеке
- Исправлено: Неправильно работает фильтр изменения темпа
- Исправлено: Некорректно работает групповое заполнение тегов на основе имени файла
- Исправлено: Некорректно работают обложки от AIMP2 с полупрозрачными элементами
- Исправлено: Некорректно отображаются некоторые визуализации
- Исправлено: Плеер не мог ассоциироваться с файлами в некоторых случаях
- Исправлено: Тормозит анимация эквалайзера на некоторых видео картах
- Исправлено: Изменения в некоторых плейлистах не сохранялись при закрытии программы
- Исправлено: Плеер останавливает воспроизведение при переключении устройства вывода по умолчанию
- Исправлено: При старте воспроизведения нового трека воспроизводится кусок предыдущего, если плеер стоял на паузе
- Исправлено: При сохранении плейлиста обрезается его имя, если оно содержит точку
- Исправлено: При физическом удалении проигрываемого трека плеер игнорирует опции, запрещающие автоматический переход на следующий трек
- Исправлено: Урезаются название некоторых треков при прослушивании интернет радиостанций
- Исправлено: Не сохраняется состояние плеера при навигации плейлисту, если идет подключение к интернет радиостанции
- Исправлено: Нельзя изменить размер окна плейлиста в стандартном скине
- Исправлено: При показе информации о выбранном файле в QTE не обновляются данные, если он был открыт
- Исправлено: При изменении размеров окно не “магнитится” к верхнему краю экрана
- Исправлено: Редактор тегов не видит номер диска
- Исправлено: Мелкие ошибки и недоработки.
Дата: 07.05.2011 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: ImpRegNeble
Природу кармы или анатомию греха привожу здесь в несколько сокращенном виде по книге Сущность и разум 1- 2
"Поведение человека всегда оценивалось другими людьми посредством моральных, нравственных понятий, существующих в любом человеческом обществе.
Критерии оценок складывались в виде сводов законов, религиозных представлений, норм и правил общежития, внутрисемейных правил и принципов, личностных представлений.
Одни действия принимались, как полезные, положительные, в то время, как другие воспринимались, как отрицательные и за них сообщество накладывало те или иные наказания, посредством государственных или религиозных институтов...
...Но, что такое хорошо и что такое плохо?!
В той или иной форме, любой человек стал-кивается с этими понятиями с первых шагов своей жизни, с первым словом, произнесённым осознанно.
Первые несколько лет жизни ребёнка его се-мья предстваляет для него всю Вселенную и законы этой «Вселенной» — это всё, что у него есть для подражания, и он, как губка, впитывает в себя нор-мы поведения, принятые в семье.
Чуть подростая, раньше или позже, ребёнок сталкивается с жизнью «улицы». Его Вселенная, расширяясь, сталкивается с «новыми» нормами и правилами, принятыми на его «улице». Понятия, что такое «хорошо», что такое «плохо», при этом, значительно изменяются и расширяются.
И, подобным образом, расширение «персональной вселенной» происходило у каждого человека до размеров села, города, страны и, в конечном итоге, всей планеты.
Таким образом, без всякого желания со своей стороны, каждый человек оказывается погружённым в поле норм поведения общества, в котором он живёт. Причём, эти нормы не оставались незыбленными для одного и того же народа в течение всей его истории...
...вне зависимости от того, какая группировка сообщества навязывает всем остальным свои нормы, можно выделить два основных типа навязываемых сообществу норм поведения:
Первый тип — навязываемые нормы поведения служат интересам сохранения или выживания стаи, популяции, народности, нации или Homo Sapiens, как вида в целом.
Второй тип — навязываемые нормы поведения несут большую или меньшую опасность интересам сохранения или выживания стаи, популяции, народности, нации или Homo Sapiens, как вида в целом.
Поэтому, при одном социальном устройстве, одни и те же действия будут рассматриваться, как отрицательные, в то время, как при другом социальном устройстве, вполне возможно будут расцениваться, как благодеяния.
В одном случае, свершающие эти деяния люди будут рассматриваться, как злодеи, посланники дьявола, в другом случае — как благодетели или святые, божие посланники.
И, что самое интересное, — что есть что, кто есть кто, может меняться, как бысто и часто, так и оставаться одним и тем же, в течение больших исторических отрезков времени...
...С появлением социальных структур, последние стали выполнять, в той или иной степени, роль карающей «десницы Божей».
Зарождавшийся институт государства взял на себя функции Господа Бога в определении, какое действие необходимо и должно считать грехом, преступлением, а какое — нет, и какое наказание должно следовать тому или иному деянию человека.
В конечном итоге, это привело к появлению сводов законов и соответстующих государственных структур, наблюдающих за соблюдением этих законов и определяющих степень наказания за несоблюдение последних.
Но это — вторично, а первично — то, что вновь создаётся институт страха, только уже не перед «Божьим гневом», а перед «гневом» государства...
...Таким образом, относительный порядок в человеческом обществе поддерживается с помощью страха перед возможным наказанием, а не по причине понимания, почему необходимо себя вести именно так, а не иначе.
И, если бы не этот страх, то большинство людей, с большой охотой, нарушали бы законы и нормы поведения, если подобные нарушения несли им какую-либо выгоду, с их точки понимания, что такое выгода.
Именно страх перед наказанием государством при жизни, а для некоторых — страх наказания на Страшном Суде после смерти, когда грешники окажутся в Аду, где их черти будут медленно поджаривать на сковородках, останавливает от нарушения закона или норм поведения.
Стоит ли удивлятся, что были, есть и будут люди, у которых их алчность, эгоизм, властолюбие и желание выделиться, в конечном счёте, оказывается сильнее страха перед возможным наказанием.
И такие люди сознательно идут на подобный риск, надеясь что нелёгкая их пронесёт и они ускользнут, тем или иным путём, от ответственности за содеянное.
В чём же причина подобного поведения?!
Почему люди считают, что наказание за совершённое деяние они получают только тогда, когда их кто-нибудь ловит за руку?!
А если преступление совершено «чисто», т.е., без каких-либо следов, оставленных на месте преступления, без которых невозможно будет доказать их вину, они (преступники) чувствуют себя «на небесах».
Почему такое становиться возможно, в принципе?!
Да, только потому, что они уверены, что все законы созданы лишь для того, чтобы ограничить их личную свободу самовыражения, которые соз-даются другими людьми для сохранения своей собственной свободы самовыражения.
Что законы и моральные нормы созданы и существуют только для оправдания насилия одних над другими, меньшинства над большинством или большинства над меньшинством.
Они уверены, что все правила игры созданны искусственно и не имеют под собой никакой реальной основы.
Объяснение, что делать плохо — плохо потому, что плохо — только поддерживает их подозрения о том, что все ограничения — условны и не имеют под собой реальной основы.
Следует отметить, что в чём-то подобный подход правилен. Действительно, многие законы выражают интересы определённых групп людей или классов, и действительно выполнение законов большинством граждан обусловлено страхом перед возможным наказанием при нарушении оных.
А страх не является необходимым и доста-точным объяснением причин того, почему нельзя нарушать закон. И, при подобном раскладе, законы и моральные принципы никоим образом не могут стать внутренней потребностью поступать именно так, а не иначе.
Потому, что законы и моральные принципы обеспечиваются за счёт внешних (по отношению к человеку) карательных средств и методов, вне зависимости от того, исходят они от церкви или от государства.
Именно потому, что наказание «обеспечива-ется» внешней силой, человек готовый совершить преступление или аморальный поступок, старается найти для себя «лазейки», чтобы обхитрить, обойти возможность наказания за совершаемое, не понимая самого важного:
Поступок любой Духовной сущности,в первую очередь,сказывается на ней самой."
Каждая физическая клетка организма имеет верхнюю границу максимальной нагрузки. Причём, уровень этой границы меняется, как внутри вида, так и у одной и той же особи.
У особи она (граница) зависит от следующих причин:
1. Эволюционного уровня развития сущности особи. Сущность более высокого уровня развития в состоянии выдержать большую нагрузку.
2. Генетики. Даже незначительное варьирование генетики внутри одного и того же вида, даёт колоссальный разброс возможностей у носителей этой генетики.
3. Физического состояния организма в целом. Истощённая или больная особь имеет более низкий «потолок».
4. Биологического возраста особи. С возрастом, степень взаимодействия, как между телами сущности, так и между сущностью и физическим телом, уменьшается.
5. Биоритмов организма. Физический, эмоциональный и интеллектуальный биоритмы отражают периодическую активность, соответственно, эфирного, астрального и первого ментального тел, образующих сущность...
...Каждая эмоция изменяет собственную мерность астрального тела на конкретную величину, постоянную для данной эмоции. Поэтому, можно говорить о постоянном спектре эмоций, и, что каждая эмоция имеет собственный уровень мерности.
Низменные и отрицательные эмоции гармоничны с нижнеастральным планом планеты.
Высшие и положительные эмоции выводят астральное тело на верхнеастральный план.
Эмоции – не только реакция на происходящее вокруг и внутри нас, эмоции качественно влияют на астральное тело, изменяя уровень собственной мерности.
Осмысление этого явления даёт ключ к пониманию кармы: почему каждый поступок совершённый нами, каждый помысел, рождённый в глубинах нашей души, влияет на нас, обрекая на ужасы и муки «ада» или вознаграждая прелестями «рая».
И мы, с изумлением, осознаём, что «Высшая Сила» или «Господь Бог», карающие или вознаграждающие нас – ни что иное, как МЫ САМИ, последствия наших поступков и помыслов, преступлений и подвигов, свершённых в течение жизни.
И что, наш собственный «Высший Суд» свершается автоматически, вне зависимости от нашего желания и не знает ни ошибок, ни снисхождения, ни помилования...
Как же этот суд свершается, каким образом наказывается преступление?
Преступление и Наказание — не только философская или судебная категория, но и реальный природный феномен.
Только, к сожалению, в большинстве случаев, расплата за совершённое настигает сущность в её последующих воплощениях или сразу после смерти физического тела. Но это не делает наказание менее весомым.
Дело в том, что сознание, память, чувства, эмоции, как до, так и после смерти, принадлежат нашей сущности и только ей. Физическое тело – только фундамент и носитель для сущности.
И, когда мы «снимаем» негодную уже ни на что физическую оболочку, наше сознание, память, индивидуальность остаётся.
Понимание природы кармы напрямую связано с механизмом влияния эмоций на качественное состояние астрального тела, а через него – и на все остальные тела сущности...
При этом, качественная структура сущности перестраивается для возможности реализации конкретного действия или поступка.
Данное качественное преобразование сущности сохраняется некоторое время, после реализации действия или поступка, после чего, структура сущности возвращается к изначальному состоянию, вернее, очень близко к изначальному состоянию...
Chevrolet Camaro («Шевроле Камаро») — культовый американский легковой автомобиль сегмента Pony Cars, выпускавшийся подразделением Chevrolet корпорации GM как модель с 1967 по 2002 год.
Под названием «Камаро» выпускалось несколько моделей, не связанных друг с другом технологически.
Первое поколение (1967—1969)
29 сентября 1966 года (1967 модельный год) увидел свет первый Chevrolet Camaro. Это был серьёзный и вполне конкурентоспособный ответ General Motors на Mustang, который уже два года успешно выпускал Ford.
Слово «Camaro» сленговая интерпретация французского «comrade» — друг, товарищ. Такое происхождение названия легендарного авто выяснилось не сразу. В 1967 году на вопрос о происхождении слова «Camaro» менеджеры Chevrolet отвечали: «это название маленького, злого животного которое питается мустангами».
К выпуску соперника такого популярного автомобиля как Ford Mustang, Chevrolet подошло более чем серьёзно. Со старта продаж Camaro поставлялся в двух кузовах (купе и кабриолет) с четырьмя разными типами двигателей и насчитывал около 80 заводских опций. На то время наиболее мощным из стандартных для Camaro двигателей была V-образная восьмёрка рабочим объёмом 5,7 литров выдававшая 255 л.с.
Самым популярным пакетом дополнительных опций был SS. Несмотря на множество доработок экстерьера, среди которых были воздухозаборник на капоте и чёрная решётка радиатора со спрятанными за ней фарами, наиболее значительным изменением в этом пакте был, увеличенный до 6,5 литров, двигатель мощностью 325 л.с. (в более поздних выпусках 375 л.с.).
Параллельно с этим был выпущен также пакет под кодом Z-28. Его никто не рекламировал, не предлагал и он никак не афишировался перед широкой публикой, но модель Chevrolet Camaro с индексом Z-28 стала самой известной за всё время существования марки. Единственной возможностью получить такую модификацию, было заказать базовый Camaro с опцией Z-28. При этом покупатель сразу лишался возможность выбрать SS набор, автоматическую трансмиссию, кондиционер, кузов кабриолет.
Тогда что же послужило причиной такой бешеной популярности? Дисковые тормоза с усилителем на передних колёсах, подготовленная для соревнований подвеска, 4-х скоростная КПП Muncie и, конечно же, самый весомый аргумент за покупку этой модификации — форсированный двигатель объёмом 5 литров. Он был переделан из 5,4-литрового двигателя путём установки распредвала от 4,6-литрового. Такое странное изменение конструкции связано с требованием к двигателям для автомобилей, заявленных к участию в трансамериканских гонках.
Из-за того, что двигатель получился высокооборотистый, он неохотно заводился и выглядел вяло до 4000 оборотов, а раскрывал свой потенциал на 7500 оборотов. Заявленная мощность была 290 л.с., что было не очень впечатляюще, пока один из фанатов Camaro не загнал его на стенд. Реальные показатели оказались значительно выше — до 400 л.с., а это уже серьёзная заявка на первые места в рейтингах.
1967 Chevrolet Camaro
В 1967 году модификация Z-28 никак не маркировалась и была продана количеством 602 экземпляра, что делает её весьма привлекательной для коллекционеров.
На второй год производства Camaro получил многорычажную заднюю подвеску и новые амортизаторы. Внешние изменения коснулись окон, заменена решётка радиатора и в комплектации SS капот получает хромированные вставки. Разумеется, обновления не минули и двигатель — новый агрегат объёмом 6,5 литров выдаёт 350 л.с. и устанавливается только при покупке пакета SS.
На Camaro Z-28 начинают устанавливать шильды Z-28 или 302 (объём двигателя в кубических дюймах), отчасти благодаря этому автомобиль получает широкую известность и продаётся количеством 7199 экземпляров.
В 1969 дизайнеры Chevrolet не перестают совершенствовать и без того спортивный внешний вид автомобиля. Решётка радиатора теперь утоплена глубже в кузов, спрятанные за неё круглые фары сегментированы в три узкие полоски каждая, обновленные задние крылья и фонари, придают силуэту более широкий и приземистый вид. Интерьер получил новую приборную панель, и более удобные сидения.
Количество доступных двигателей увеличено до двенадцати агрегатов. Наиболее мощный 5,7-литровый двигатель поставляется теперь в трёх вариантах — 325, 350 и 375 лошадиных сил. Camaro с 375-сильным агрегатом открывает гонку «Индианаполис 500» в качестве пейс-кара, после чего Chevrolet предлагает заводские копии этого авто. Белый с оранжевыми полосами кабриолет, хоть и предлагается как точная копия пейс-кара, зачастую поставляется с табуном в 350 лошадок под капотом. Сейчас таким несоответствием пользуются мошенники, выдавая обычные Camaro за реплику пейс-кара, и назначают цену значительно выше реальной стоимости авто.
Несмотря на высокие показатели мощности заводских комплектаций, в частных мастерских из двигателей Camaro выжимали ещё сотню лошадей дополнительно. Так в Yenko Sports Cars получая с завода автомобиль без маркировки и с 7-литровым двигателем под капотом, устанавливали 15-дюймовые раллийные колеса, каркас безопасности и шильд sYc. Завяленная мощность после такой «доработки» поднималась до 450 л.с. Дополнительно в YSC предлагался широкий выбор доводок и, за вполне реальную сумму, можно было получить в гонке на четверть мили результат менее 13 секунд.
Поражает, что это была не самая мощная модификация. Тот же двигатель, только алюминиевый (первый алюминиевый двигатель, построенный Chevrolet), с маркировкой ZL1, был заявлен как 430-сильный, но реальные показатели были значительно ближе к 500 л.с., что делает этот двигатель самым мощным из когда-либо предлагавшихся Chevrolet серийно за всю историю марки. С заводскими покрышками и системой выпуска Camaro проходил четверть мили за 13 секунд. С прямоточным выпуском и на сликах время сокращалось до 11,6 с, а скорость на финише составляла 196,2 км/ч. За высокие показатели приходилось платить серьёзные деньги — 7200 $, почти в два раза больше чем за Camaro с пакетом SS и двигателем 5,7 л.
Для того чтобы модификацию с двигателем ZL1 допустили к гонкам, было построено 50 авто. Общее же количество составило всего 69 экземпляров, и было распродано только в 1970 году.
Второе поколение (1970—1981)
Всего лишь спустя 3 года после дебюта Camaro, Chevrolet представляет модель второго поколения, которая будет выпускаться на протяжении 12 лет.
Несмотря на мрачные прогнозы об уменьшении рынка и покупательского интереса в середине 1970 модельного года Chevrolet выводит на рынок Camaro второго поколения. Новый дизайн европейского стиля, кузов стал длиннее на 5 см, двери на 10 см, а кабриолет больше не выпускается. Обещанный двигатель объёмом 7,4 литра так и не был построен, а объём 6, 5-литрового увеличен на сто кубиков, но по решению менеджмента компании по-старому маркируется числом 396 (объём двигателя в кубических дюймах) как уже хорошо зарекомендовавший себя в глазах покупателей.
Наиболее радикальные изменения коснулись модификации Z-28. Новый двигатель объёмом 5,7 литра и мощностью 360 лошадиных сил стал более надёжным, более предсказуемым и мощным чем устанавливавшийся до 1970 года. Также впервые модификация Z-28 начала предлагаться с автоматической коробкой передач.
1971 год не принёс значительных улучшений дизайна, если не считать увеличенные задние сиденья с подголовниками. А вот под капотом было достаточно перемен. Руководство General Motors приняло решение использовать двигатели, работающие на неэтилированном бензине, что повлекло за собой уменьшение степени сжатия в двигателях и, соответственно, снижение мощности. Например, степень сжатия 6,5-литрового двигателя снизилась с 11:1 до 9:1, что отразилось потерей 30 лошадиных сил мощности.
Ужесточение норм безопасности в 1972 году привело к тому, что 1100 автомобилей были забракованы, так как их бамперы не соответствовали федеральным стандартам. Несмотря на 174-дневную забастовку на заводе в Огайо, уменьшающиеся объёмы продаж и некоторые другие факторы, создававшие неутешительную картину, Camaro остался в строю.
За следующие пять лет мощность двигателей продолжала снижаться, так в 1975 даже предлагался 105-сильный агрегат. Но у конкурентов дела шли не лучше и в 1977 году, впервые за всю историю модели количество проданных Camaro превысило объёмы продаж Mustang. В 1978 году ситуация повторилась. А в 1979 объёмы продаж достигли рекордной отметки — 282 571 автомобиль.
Третье поколение (1982—1992)
В 1982 Chevrolet запускает производство третьего поколения Camaro. Новый дизайн, системы впрыска топлива, 4-хскоростная АКПП, 16-ти дюймовые колеса, кузов хетчбэк, и: 4-х цилиндровый двигатель мощностью 90 л.с.
Самым же мощным в те годы стал 5,7-литровый V8 оснащённый новой системой TPI и табуном в 225 лошадей. 5,7TPI устанавливался только с автоматической трансмиссией, а 5,0TPI можно было приобрести с механической КПП.
Четвертое поколение (1993—2001)
С 1993 года выпускалось последнее, на данный момент, четвёртое поколение Camaro. Но современный дизайн, с каждым годом все больше электроники под капотом и постепенно возвращающаяся к двигателям мощность не смогли предотвратить остановку производства в 2002 году. С 1993 по 2001 год Camaro имел три варианта двигателя: 3.4 V6 - 162 л.с., и V8 LT1 мощностью 279 л.с., а с 1998 по 2001 год алюминевый блок LS1, выдающий 288 и 305 л.с. соответственно.
2002-2002 Окончание производства
Chevrolet громко заявил о 35-летнем юбилее модели Camaro, выпустив к этой дате ограниченное количество "юбилейных" автомобилей.
Интроверты, может быть, захотят что-нибудь менее привлекающее внимание, зато экстравертам понравится, что все будут останавливать удивлённые взгляды на их автомобиле. Коллекционеров привлечёт лучшее на сегодняшний день произведение Camaro, к тому же являющееся последней моделью этого поколения. Хотя официально ещё ничего не было сказано о будущем Camaro, всем прекрасно известно, что в 2002 году будет создан последний автомобиль на заводе в Квебеке.
35 лет назад первый Camaro уже имел прекрасный дизайн, но последняя модель, конечно, самая совершенная из всего модельного ряда. В 2002 году с марта по июнь выпушено всего 1000 автомобилей Chevrolet Сamaro SS.
Сюда входит новый, модифицированный специально для этой модели двигатель V8 LS1 мощностью 345 лошадиных сил, воздушная впадина в капоте, уникальный задний спойлер, система ограничения выхлопов и 6-скоростная ручная коробка передач. 17-дюймовые, окрашенные в чёрный цвет алюминиевые колеса с полированными спицами, восходящие к шинам Goodyear F1, позволяют чувствовать себя уверенно на дороге.
"Юбилейная" модель имеет 2 варианта кузова: с откидывающимся верхом и купе.
Внутренний дизайн автомобиля производит впечатление переполненности. На задних сидениях можно оставить покупки или посадить домашнего любимца, но никак нельзя разместиться взрослому пассажиру. Глубокие передние сидения очень удобны и имеют вышитые подголовники на сидениях.
15 мая 2002 г. General Motors заявил, что приостанавливает производство Chevrolet Camaro и Pontiac Firebird и закрывает завод в Канаде, где эти машины и производились. Такое решение основано на анализе специалистов с Уолл-стрит, которые говорят, что у "большой американской тройки" слишком много заводов в США и Канаде. Слухи о сворачивании производства Chevrolet Camaro и Pontiac Firebird ходили уже давно, основываясь на непрерывном падении спроса на эти автомобили. Так, в этом году продажи упали на 26%, за август было продано 38 564 Chevrolet Camaro и Pontiac Firebird, что очень мало, если сравнить с 112 242 Ford Mustang, проданными за тот же период. Как предполагается, сама модель Сamaro возродится через некоторое время в виде совершенно новой машины. Много сил было вложено в этот, выпускаемый с 1966 года и изменявшийся неоднократно, автомобиль, который за 35 лет стал поистине американской легендой.
Но уже в 2005 году компания Chevrole решила возобновить производство модели. Ожидается, что следующее поколение Camaro будет построено на базе новой заднеприводной платформы Zeta концерна General Motor. На ней же концерн планирует производить свои будущие автомобили, в частности, спортивный седан Chevrolet.
Camaro нового поколения начнут производить в конце 2008 года, к американским дилерам автомобили поступят в начале 2009 года в качестве моделей 2010 года.
Предыдущее поколение Camaro собирали на предприятии в канадской провинции Квебек, сейчас выбран завод в городе Ошава.
Сamaro возродилась, но в виде совершенно нового автомобиля. Это поколение уже не будут нести дух тех легендарных спортивных автомобилей 60-х годов, ознаменовавших собой целую эпоху американского автомобилестроения.
Серия: Культовое Польское Кино Год: 1981 Дистрибьютор: "Мастер Тэйп" Режиссёр и автор сценария: Юлиуш Махульский Оператор: Ежи Лукашевич Композитор: Хенрик Кузьняк В ролях: Ян Махульский, Леонард Петрашак, Витольд Пыркош, Ева Шикульска, Кшиштоф Кершновский, Здислав Кузняк, Эльжбета Зайонцувна, Яцек Хмельник Продолжительность: 1:44:37
Полная рестaврация изображения и звука
Лихо закрученный, не лишённый юмора сюжет считается одной из лучших работ режиссёра.
Криминальная комедия. Октябрь 1934 года. Знаменитый медвежатник Квинто выходит из тюрьмы. Его желание "завязать" со своим прошлым меняется при известии о смерти друга. Он решает отомстить своему бывшему сообщнику, ограбив его банк, но так, чтобы подозрение пало на самого владельца - Крамера... Операция, конечно же, удаётся...
Звук:
*Русский, многоголосый, закадровый Dolby Digital 5.1 448kbps
*Польский, Dolby Digital 5.1 448kbps
Размер файла (распакован / запакован): 4,15 ГБ / 4,37 ГБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Особенности продукта: присутствуют сканы дисков 300dpi
Серия: Культовое Польское Кино Год: 1984 Дистрибьютор: "Мастер Тэйп" Режиссёр и автор сценария: Юлиуш Махульский Оператор: Ежи Лукашевич Композитор: Хенрик Кузьняк В ролях: Ян Махульский, Леонард Петрашак, Витольд Пыркош, Ева Шикульска, Кшиштоф Кершновский, Здислав Кузняк, Юзеф Пара, Эльжбета Зайонцувна, Яцек Хмельник Продолжительность: 1:37:11
Полная рестaврация изображения и звука
Криминальная комедия. Продолжение знаменитой комедии польского режиссёра Ю. Махульского "ВА БАНК".
Месть останавливает Крамера от разумного шага - уехать в Швейцарию, где у него ещё осталось много денег. Сбежав из тюрьмы, он разыскивает своего заклятого врага и ... ему почти удаётся его уничтожить. Но неистощимый на выдумки медвежатник Квинто с блеском выходит из создавшейся ситуации и опять оставляет Крамера не у дел.
Звук:
*Русский, многоголосый, закадровый Dolby Digital 5.1 448kbps
*Польский, Dolby Digital 5.1 448kbps
Размер файла (распакован / запакован): 5,11 ГБ / 5,38 ГБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Особенности продукта: присутствуют сканы дисков 300dpi
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
Психолог: - И вы опаздываете на похороны.
Оптимист: - А я сяду в машину и по газам.
Психолог: - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
Оптимист: - А я выпью для храбрости бутылку водки.
Психолог: - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
Оптимист: - А я договорюсь.
Психолог: - Не договоритесь - это женщина.
Оптимист: - А я познакомлюсь.
Психолог: - Но она страшная.
Оптимист: - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Дата: 05.12.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: tsarj
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Едет по военно-грузинской дороге мужик на жигулях. Вдруг из-за валуна выходит абрек с двустволкой, становится посреди дороги, наводит ружьишко в лобовое стекло жигулей. Водитель останавливается, грузин ему - вихады! Мужик выходит из машины, грузин ему - ананызм дэлай! Мужик - ты чо, дурак? Не хочу я сейчас дрочить. Грузин наводит ружьё ему в лобешник - дэлай, а то убью! Аргумент достаточно веский и мужик начинает выполнять требование "террориста". Закончив двигать кожу мужик спрашивает - всё, доволен? Абрек - нэт, ещё дэлай!
Мужик - да не хочу я больше, не могу. - Дэлай, а то убью! Мужику приходится подчиниться...
Так продолжается несколько раз. В конце концов уже измотанный водитель в ответ на очередное требование - дэлай, а то убью - орёт абреку - все, убивай, не могу я больше. - Точно нэ можешь? - Да точно, точно, не могу больше.
- Харашо - говорит абрек, поворачивается к валуну из-за которого вышел и кричит - Тамара вихады, этат человек давезёт тэбя да Тбилиси.
Останавливает ГИБДД-шник (типичный такой: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый 600-й Мерседес, а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый, ну вы представляте себе?! Гаец в шоке:
- Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот ему в ответ:
- Моя! Вот и документы в порядке...
ГАИшник с глазами глушоного окуня:
- Как-так? Откуда?
БОМЖ ему и говорит:
- Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, он меня шлепнуть хотел, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы:
- А мне поможешь?
- Да легко! Ложись!
Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот:
- Молодец мужик! Еще пару постов обосрешь, я тебе еще и дом подарю!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: Права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Дата: 21.06.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: lorik
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит грозно: - Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
Дата: 19.11.2005 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: Lis
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает:
Куда?
400 рублей.
Я спрашиваю - куда?
Смотрит телячьим взором, потом выдаёт:
Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Стоит ГАИшник с радаром, видит-несётся Land Cruiser. На радаре 200 км в час. Он тормозит Тойоту, та останавливается. Мент подходит, представляется. Тут окошко опускается, оттуда-амбал 2х2 и со всего размаха менту по роже, и уехал. Мент очухался, смотрит, а от Land Cruiser и след простыл, а на обочине стоит мальчик с велосипедом и на него смотрит.
Мент: Мальчик, ты номер видел?
Мальчик: Такого номера, дядя, я даже в цирке не видел!
Зашли как-то 2 охотника в лес. Идут себе, беседуют и вдруг первый говорит:
- Ты видел?
- Нет. А что??
- Как что. Только что толстая куропаточка перед твоими глазами пролетела.
Идут дальше. Впереди кусты. Первый останавливается и спрашивает:
- Что? – спрашивает второй.
- Ты что не видел?
- Нет.
- Да только что лиса перед тобой пробежала. С большим, пушистым хвостом!
Идут дальше. Вдруг первый морщится и говорит:
- Ты видел?
Второй думает: "Нет. Но я скажу, что видел, пусть думает, что я также могу добычу замечать. Не только он!"
- Ну видел! И что?
- Тогда чего наступил?!
