Преимущества и бонусы казино Джой [list] [*]бонусы за внесение депозита, [*]фриспины в аппаратах, [*]кешбэк за игру на реальные деньги. [/list]
Новым пользователям на первые депозиты начисляется процент от суммы пополнения. Для поощрительных денежных призов установлены определенные лимиты. Детали акций прописаны в соответствующем разделе. Постоянные игроки могут рассчитывать на бездепозитный бонус от заведения. Также в клубе Джой проводятся всевозможные турниры и онлайн-лотереи.
Зал Славы казино Джой
В казино Joy можно увидеть раздел под названием «Зал Славы». Играйте в Казино Джой на сайте. В нем содержится информация о лучших геймерах и самых крупных выигрышах, которые они сумели завоевать. Игроки, попадающие в Зал Славы, могут гордиться собой. Остальных же пользователей информация о чужих рекордах подталкивает превзойти их. Стремясь к новым свершениям, они тоже вносятся в список лучших.
Еще одно достоинство Зала Славы заключается в том, что, изучив представленную там информацию, можно вычислить определенные закономерности побед и понять, какие игровые стратегии являются наиболее эффективными.
Приложение Joy
Еще одно решение — скачать Джой для Андроид. Наряду с использованием зеркала Джой данное решение также может помочь воспользоваться функционалом БК. Как мы уже отметили, у оффшорного букмекера в арсенале есть полноценный мобильный продукт, и с его помощью, вполне вероятно, у пользователя получится взаимодействовать с ресурсом. Загрузить мобильное приложение, вполне вероятно, получится с сайта букмекерской конторы в разделе «доступ к сайту». Более того, использование мобильных приложений при работе с букмекерскими конторами довольно удобно, ведь размещать ставки можно прямо с экрана смартфона, находясь практически в любом месте.
Джой Онлайн
Обзор казино CasinoJoyOnline Игорное заведение Джой является многолетней традицией тандема качества с азартом. В этом казино каждый геймер сумеет отыскать собственную излюбленную игру, получать моментальный и высококвалифицированный ответ, забирать собственный куш без волокит с отыгрышем либо вейджером. Мы осознаем, что вы желаете отдыхать и развеиваться. Прямая цель игрового клуба –, это создание комфорта, не напрягающий [&hellip,]
Дата: 13.12.2021 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Вращать барабаны, надеяться на выпадения выигрышной комбинации. Можно воспользоваться одной из многочисленных стратегий. Что касается победы непосредственно над эмулятором, она невозможна: алгоритм выдает от 75% до 99% внесенных игроками средств в качестве выигрышей.
Казино чемпион бонус
Казино чемпион бонус
Посетив казино впервые, запустите бесплатные слоты. Игра в деморежиме поможет вам освоить правила игры, чемпион казино бонус. Регистрация и бездепозитный бонус от Вулкан Победы, казино чемпион бонус.
Интерфейс личного кабинета интуитивно понятен и прост, казино чемпион бонус.
Казино чемпион бонус
, бонус казино чемпион. Если сайт клуба Вулкан Победа не загружается, расстраиваться не стоит: воспользуйтесь зеркалом казино Победа, казино чемпион бонус. Есть разработки как для ценителей классики, так и для охотников за новинками, казино чемпион бонус.
Игровые автоматы подвох, игровые автоматы бесплатно без регистрач
Казино открылось в 2012 году, и сегодня является излюбленным местом для сотни тысяч игроков. Здесь каждый найдет для себя подходящие игры, казино чемпион бонус. Кэшаут занимает не более 24 часов. Кэшаут занимает несколько часов. Игроки подтверждают, что с выплатами не возникает проблем. Какие бонусы дарит официальный сайт онлайн казино, казино чемпион бонус. Как удалить стартовую страницу Казино Вулкан удачи, казино чемпион онлайн бесплатно без регистрации.
Официальный сайт казино Вулкан 24 выглядит довольно типично для этого бренда, игровые подвох автоматы. Здесь также есть понятие «Бонусов за активность», которые могут выпадать как рандомно, так и по достижению игроком определенного уровня. Куда девать выигрыш от казино Вулкан Неон, игровые автоматы подвох.
При соблюдении этого правила игра принесет удовольствие, а не разочарование Используйте бонусы, которые предоставляются по программе лояльности. Помните, что бонусные баллы имеют ограниченный срок действия, поэтому в ваших интересах задействовать их в игре При возникновении трудностей обращайтесь в техническую поддержку. Лучше потратить несколько минут на консультацию, чем потерять свои деньги. Задать вопрос можно в удобном онлайн-чате или по электронной почте. Наше казино имеет множество положительных отзывов: игроки по достоинству оценили большой выбор классических слотов, рулеток и карточных игр, возможность играть не только на деньги, но и в демонстрационные версии, игровые автоматы подвох. Argo онлайн казино
Эмуляторы игровых автоматов бесплатно играть он лайн
Продам игровые автоматы хмельницкий
Достаточно лишь запустить игру онлайн казино crazy monkey игровой автомат
Играть в игровые афтоматы флеш казино
Игровые автоматы фнс
Лотерея победа игровые автоматы
Отзывы казино рокс 2019
Онлайн казино бонус +за регистрацию без депозита
Игровые автоматы как крези фруц поровозы грибочки бабочка
Казино чемпион бонус, казино чемпион онлайн бесплатно без регистрации
Делайте ставки и выигрывайте реальные деньги. Если хотите выиграть реальные деньги, то вы попали по адресу. Казино Вулкан Рояль предоставляет идеальные условия для гэмблинга. Самый популярный развлекательный портал Рунета продолжает оставаться любимым местом отдыха для азартных натур, многим из которых удача дарит роскошные денежные призы, казино чемпион бонус. Страны: Все Вейджер: - Промокод: Нет, игровые автоматы подвох. Страны: Россия Вейджер: 50х Промокод: Нет. Они отличаются честностью и высоким процентом выплат, игровые автоматы подвох.
Игровые автоматы подвох
Вывод на карту за несколько часов, онлайн без казино бесплатно чемпион регистрации. В остальном все очень быстро и удобно для игроков. Самые популярные игровые автоматы собраны в одном приложении, казино чемпион онлайн бесплатно без регистрации. Но тем, кто здесь впервые, будет не лишним вновь напомнить: вначале следует приобрести опыт, а уже затем можно начинать свою большую игру. Тогда она будет успешной и принесет приятные впечатления, игровые автоматы череповец куда жаловаться. Приятная атмосфера праздника, приподнятое настроение, яркие моменты, крупные выигрыши: интернет казино Вулкан 24 приглашает вас окунуться в этот великолепный мир приключений и азарта!, На этом сайте представлены только игровые автоматы с бесплатными (демо) играми и видео-слотами, без вложений, без регистрации и смс, которые носят сугубо ознакомительный характер. Можно принимать участие в регулярных турнирах, игровые автоматы череповец куда жаловаться.
Регистрируясь на площадке, гэмблер должен указать правдивые сведения о себе. Клуб гарантирует клиентам конфиденциальность данных, онлайн без чемпион казино регистрации бесплатно. Можно встретить накрученные и проплаченные хвалебные отзывы о таких компаниях, скриншоты с огромными сумами на счету и многое другое, но еще больше гневных комментариев, где люди жалуются, что казино их просто обмануло или не выплатило средство, казино чемпион онлайн бесплатно без регистрации.
Азартные игры слот автоматы играть сейчас бесплатно
Игровые автоматы на телефон скачать б
Играть онлайн бесплатно в игровые автоматы гаминатор
Играть +в казино +и выиграть машину
Игровые автоматы помидоры играть бесплатно и без регистрации
Схемы игры в рулетку интернет казино
Игровые автоматы оливер бар играть бесплатно
Играть в игровые слот автоматы на фанты онлайн
Вулкан удачи играть бесплатно +и без регистрации
Лучшие heccrbt интернет казино
Игровые автоматы хеллоуин фортуна играть бесплатно
Мобильное казино играть на кпк
Вулкан удачи игровые автоматы сайт
Можно ли выиграть +в казино
Игровые автоматы кпк онлайн
Франк казино онлайн играть бесплатно
Яндекс игровые автоматы играть бесплатно без регистрации сейчас онлайн
Казино онлайн играть голдфишка
Бесплатно скачать эмулятор игры казино лягушка
Слот ave maria скачать
Скачать слот улицы роз бесплатно
Гансбет казино официальный сайт
Медиа порт игровые автоматы
Подпольные игровые автоматы в кемерово
Игровые автоматы под видом симуляторов
Игровые автоматы стартовый платж
Скачать игры азартные игровые ав
Скачать слот над пропастью во лжи
Слот скачать клетка
Слот автоматы скачать бесп
Игровые автоматы для парка выбить приз
Онлайн казино zigzag777 зеркало сайта
Вулкан игровые автоматы фриспины
Казино азарт плей рабочее зеркало 2018
Игровые автоматы колумб без платно
Создать казино онлайн бесплатно
Видеокурс по заработку на онлайн казино
Фонбет бездепозитный бонус +за регистрацию
Приложения игровые автоматы +на деньги +с выводом
Игровые автоматы вулкан играть без регистрации
Слот ф5 скачать бесплатно
Оквэд игровые автоматы
Отзывы yukon gold casino
Маски шоу в казино скачать
Кассир в игровые автоматы краснодар
Игровые автоматы адмирал х новоматик оригинал
Игровые автоматы крези фрут играть бесплатно
Игровые автоматы адмирал описание
Колумб скачать игровые автоматы
В каком банке открыть сч т для интернет казино
Вулкан казино реально или нет
Вулкан платинум вывод денег отзывы
Игровые автоматы играть алькатрас ииииииииииииииииии игровыеавтомаатыбесплатно
Залы игровых автоматов
Игровые автоматы 500
+как выиграть +в слотах +в казино фараон
Эмуляторы игровых автоматов скачать бесплатно резиденты
Казино 888 игровые автоматы
Играть игровом автомате бананы
Игровые автоматы интернет игра
Твк форум игровые автоматы
Для тех, кто заинтересован в качественных игровых слотах и настольных играх, рекомендуем Вулканвипклуб. Безупречный сервис и великолепный ассортимент приятно удивит вас. Посетив однажды этот клуб, вы не сможете не вернуться, так как только тут ценят каждого клиента. Отметим, что зал Вулкан Чемпион без регистрации находится в открытом доступе по адресу играть-вип-вулкан.ком.
Бонусы на игровых автоматах Вулкан 777 (Украина)
Игровые автоматы Вулкан – это бренд, который был на слуху еще задолго до появления онлайн казино. И стоит отметить, что взяв вектор на модернизацию, слоты Вулкан все же не утратили своей самобытности и аутентичности, но разом с тем стали и актуальными в контексте современности. Так, в подборках игр Вулкан в основной массе представлены самые популярные видеослоты, прототипами которым послужили автоматы фавориты игроков прошлого поколения. Их, несомненно, можно назвать классическими: здесь и популярные вне времени тематики, и приятные бонусные возможности, и оптимальные характеристики геймплея. вот хороший сайт от казино Чемпион. И главное – выигрышный потенциал. Игровые автоматы Вулкан славно известны своим высоким уровнем отдачи.
Но наряду с классикой всегда есть альтернативные игорные предложения нового поколения, которые также достойны внимания и имеют все шансы пройти испытание временем. В сборниках игровых автоматов Вулкан и такие видеослоты не оставлены без внимания, дабы пользователи имели доступ к разнообразному и исчерпывающему ассортименту автоматов.
Дата: 01.12.2021 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Название: Мама не горюй Год выпуска: 1997/2005 Страна: Россия Жанр: Криминальная комедия Время: 01:21:57 + 01:42:15 Режиссер: Пежемский Максим В ролях: Гоша Куценко, Евгений Сидихин, Николай Чиндяйкин, Сергей Векслер, Олеся Судзиловская, Александр Баширов, Валерий Приёмыхов, Иван Охлобыстин, Нина Русланова, Сергей Колтаков
Фильм первый: Была свадьба. Обычная такая Питерская свадьба. Женился морячок! Но не какой-то "моряк - с печки бряк", а настоящий моряк, то есть реальный такой морячок, весь в морском прикиде, бушлат там, бескозырка, лента в якорях и все такое. Гуляли хорошо, ящиков на десять водки. Но тут случился небольшой этот... как его... инцест... инцис... инцистдент, короче. Зашел в это кафе на огонек важный мужчина по кличке Турист. Ну, конечно, не то чтобы этот мужчина по горам с рюкзачком шаробанился, песни там у костра и все такое - нет! Мужчина был вполне даже конкретный. Он некоторым образом был хозяином всех кафе и ресторанов в округе. Ну, вроде папа. Хотя и Турист. Просто Турист - его так все звали, чтобы подчеркнуть уважение. Потому что все, кто Туриста не уважал, давно уже отдыхали, причем может быть даже на дне морском...
Фильм второй: В одном приморском городе начинается предвыборная кампания. Главные кандидаты на выборах - авторитетный бизнесмен Турист и городской Прокурор. Жизнь города резко меняется, борьба за власть набирает обороты: в город прибывают московские политтехнологи, изо всех сил работает местное телевидение, задействованы все криминальные группировки, поддержать кандидатов приехали даже звезды шоу-бизнеса. И все идет неплохо, пока на побывку не прибывает Морячок. Жизнь тихого города становится окончательно непредсказуемой...
Java игры Квест, от английского quest - поиски, Приключенческие игры, требующие от игрока решения умственных задач для продвижения по сюжету. Сюжет может быть определённым или со множеством исходов, выбор которых зависит от умственных действий игрока.
Первые прародители квестов появились в начале 1970, когда программист William Crowther разработал программу под названием Colossal Cave Adventure для ЭВМ. Интерфейс игры был текстовым, а сюжетом похождения героя в большой пещере. Позже игра быстро распространилась по ARPANET и стала популярной, породив множество подражаний и продолжений.
Первые квесты появились для 8 битных компьютеров в начале 1980. Однако настоящими они стали лишь когда появились джойстики и мыши. Одними из популярных игр этого жанра являются Monkey Island и Space Quest.
SEX Интерны +Touch Screen
Ты готов к своим фантазиям? Сказка секс, игра специально для тебя и телефона. Займись сексом и не надо знакомиться с девушками.
МАЧО: Уроки соблазнения
Настоящий мачо на южном курорте проводит время летнего отдыха с толком.
Заклад школы
Страшные школьные годы, по соблазнению школьных подруг, или ты их не соблазнял пряниками.
Вампирский романс
Сверхъестественная любовь в школе вампиров перед выпускными экзаменами и сейчас твоя задача выжить.
Мафия 2
Mafia, деньги и стволы, машины, мир насилия и жестокости.
Размер экрана: 128x128, 128x160, 176x208, 176x220, 240x320, 240x400, 320x240, 360x640, 480x800 , все touch
Жанр: Квесты
Формат: jar
Количество: 72 шт
Размер: 43 Мb
Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает
.
Ну, не уверена, что каждый из Вас "опознал" здесь себя, зато совершенно не сомневаюсь в том, что Вы, прочтя описание, многие из Вас "узнали" своего коллегу, сослуживца, знакомого, друга... или недруга :)
Улыбнитесь, и запомните: лучше не доводить людей до такого состояния, когда они решат Вам отомстить!
Название: Вий (Страшная эротическая комедия) Год выпуска: 2005 Жанр: Комедия, теотральная постановка Режиссер: Дмитрий Рачковский Актеры: Хома Брут: Андрей Федорцов (Вася Рогов «Убойная сила»); Вий: нар.арт.России Алексей Жарков; Панночка: Евгения Сокольченко; Халява: засл. арт. России Владимир Филатов; Горобец: Сергей Поздняков; Сотник: Александр Семчев; Гоголь: Виктор Маруженко
Описание: Однозначно, такого еще не ставил никто. Жуткая история смерти красавицы Панночки превратилась в веселую феерическую комедию с забойными танцами, остроумными шутками и текстами, написанными мэтрами юмористического жанра. У нас никто не умирает. По сравнению с этим спектаклем отдыхает любой КВН и Comedy Club. А зрители ходят на него, чтобы поднять себе настроение на целый год. Как говорится: КИПЯТОК ГАРАНТИРОВАН!
Зритель начинает смеяться с самого начала спектакля и смеется еще три дня после окончания его, правда иногда ему еще и страшно – Вий все-таки.
Оригинальные декорации, непревзойденный украинский колорит, а так же собрание самых смешных актеров России подымет Вам настроение на очень долгое время. «Вий» - лучший спектакль театра. Мы не рекомендуем посещение спектакля тем, кто ждет классического ”Вия”.
Наш ”Вий” - это, прежде всего, Шоу, Зрелище, Смех до коликов и впечатление на всю жизнь.
Выпущено/страна: Московский независимый театр / Россия Продолжительность: 01:55:16
Чёрные небеса / L-autre monde (Black Heaven) (2011) HDTVRip
Информация о фильме: Название: Чёрные небеса Оригинальное название: L-autre monde (Black Heaven) Дата выхода в России (или в мире): 15.09.2011 Жанр: драма Режиссёр: Жиль Маршан В ролях: Мельвиль Пупо, Полин Этьен, Пьере Нинье, Патрик Дешам, Пьер Виттет, Франческо Меренда, Луиз Бургуан, Грегуар Лепренс-Ренге
О фильме:
На юге Франции во время каникул отдыхает вместе со своей подружкой Гаспар. Он находит мобильный телефон и решает разыскать его владельца. Как выясняется, бывший хозяин этого телефона совершил самоубийство. Гаспар и Мариона находят рядом с его телом девушку по имени Одри, которая прибывает в полусознательном состоянии. Впоследствии эта девушка знакомит Гаспара с игрой под названием «Чёрные небеса». Из-за этой игры люди совершают самоубийства в реальном мире. Но это не останавливает молодого человека, он решает сыграть...
Название: Стая
Год выхода: 2009
Жанр: боевик, криминал
Режиссер: Станислав Мареев
В ролях: Алексей Серебряков, Ольга Сидорова, Самвел Мужикян, Александр Песков, Алексей Панин, Дарья Дроздовская, Андрей Зибров, Алексей Огурцов, Александр Пятков, Михаил Разумовский, Мария Саффо (Слидовкер), Андрей Сиганов, Юрий Смирнов, Сергей Угрюмов, Татьяна Федоровская, Наталья Тетенова, Александр Баширов, Юлиан Малакянц, Сергей Русскин, Рубен Симонов (II)
О фильме:
Фильм основан на романе А. Бушкова «Волчья стая». Действие происходит в Красноярском крае, в городе Шантарске, в наши дни. Главные герои – бизнесмен Вадим, его жена Ника вместе с партнером Вадима Эмилем отдыхают на лужайке перед домом. Ника находит в газете странное объявление – в качестве развлечения для состоятельных господ и дам предлагается экстрим-тур провести пару недель в самом настоящем концлагере – с бараками, трудовыми работами, надзирателями, допросами, шмонами и другими атрибутами настоящего ГУЛАГа. Сотрудники турфирмы обещают полное погружение в реальность 1938 года.К ужасу "отдыхающих", через несколько дней выясняется, что лагерь вовсе не развлекательный: бандитская организация собрала компромат на каждого из "заключенных" и начинает шантажировать "постояльцев".
Оригинальное название: Следопыт
Год выхода: 2009
Жанр: детектив, криминал
Режиссер: Роман Романовский
В ролях: Павел Новиков, Ирина Голибина, Василий Фролов, Дмитрий Матвеев
О фильме:
Опер со стажем Кирилл Вацура выходит в свои 43 на заслуженный отдых. Но вместо отдыха он сталкивается с такими "прелестями" гражданской жизни, что чудом остается в живых. На него начинается откровенная охота. Ведь успешная служба в "органах" не оставит в покое такого отчаянного героя, как Кирилл Вацура. Теперь на него охотятся не только бандиты, но и бывшие коллеги
Выпущено: Россия
Продолжительность: 00:45:00 x 12
Перевод: оригинал
Формат: avi
Качество: SATRip
Видео: XviD, 1059 kb/s, 704 x 368
Звук: MP3, 101 kb/s (2 ch)
Размер: 400 Mb x 12
Оригинальное название: Райский уголок (Кровосмешение)
Год выхода: 2009
Жанр: комедия
Режиссер: Владимир Зайкин
В ролях: Екатерина Купченко, Никита Высоцкий, Анжела Кораблева, Эвклид Кюрдзидис, Александр Олешко, Олеся Судзиловская, Семен Фурман
О фильме:
В небольшой дом отдыха приезжают отдыхать 3 семьи - еврейская, удаакская и русская, где каждая из них получает по домику. Устанавливаются дружеские отношения до тех пор , пока не надо освободить один из домиков по техническим причинам…
Выпущено: Россия, Золотой век
Продолжительность: 01:21:09
Перевод: Оригинал (русский)
"СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм."
Луиджи де Марчи, итальянский ученый
"Правду знают многие из нас, но есть огромная материальная заинтересованность и миллиардные сделки в бизнесе, связанном со СПИДом, поэтому знающие помалкивают, извлекая выгоду и помогая тратить деньги".
Источник инфо: zarodinu.org.ua
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются" большие деньги.
Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS). Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.
Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь нет такой эпидемии - "высокая температура"!
Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.
[center]
Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД. Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ). Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство" больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е. обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!
Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные, напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы "больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - Ура, болен! Следующий!
Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна "цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на Украине и России...
Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ, известное также как "Ретровир".
Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в разработку.
Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства.
Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.
Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.
Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого "СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства, которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена "неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.
И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".
Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное средневековье".
Эта тема особенно актуальна сейчас у нас, потому что как раз сейчас на Украине наше "помаранчеве" правительство которое всячески помогает евреям-финансистам продолжать геноцид украинского народа, активно использующим в своем наборе методов всем небезызвестные "Кампании против СПИДа". Благодаря контролю над СМИ и имея в распоряжении огромные финансовые средства эти "благодетели", под предлогом заботы о простом народе, с самого маленького возраста начинают активно засорят умы людей мусором. Те, кто учился в школе во времена так называемой свободной Украины может вспомнить сколько раз в год проходили всякие опросы, анкеты, плакаты на тему ВИЧСПИДа.
Центральным в таких вот просветительных работах среди школьников и молодежи был вопрос о возможных путях передачи этой так называемой болезни. Ну и конечно особенно власть имущие стараются составить программу таким образом, чтобы донести все подробности об этих путях передачи "вируса" до детей младших классов, включая даже 1-е. С какой же целью кучка оккупантов, награбивших себе огромные богатства, выделяют десятки и даже сотни миллионов долларов в год(!!!) на всевозможные дни борьбы со СПИДом, рекламу в СМИ, семинары, конференции, разъяснительные работы, листовки, брошюры и т.д. Неужели они не в курсе, что СПИДа, в той трактовке в которой они преподносят его обществу вообще не существует! Неужели они не знают об этом, не понимают на что именно выделяют деньги?
Все они конечно понимают. Понимают больше, чем большинство членов нашего общества, которые без разговоров готовы принять очередную сказку СМИ и политиков. Понимают, потому, и проводят такую хитрую политику скрытого геноцида, не оставляющего следов.
Фотошоп отдыхает - так считают профессионалы, но мало кто слышал об этой программе, на слуху больше Фотошоп. Когда я сам перешёл на PhotoImpact 8, потом на PhotoImpact 12, это 13-я версия, о существовании Фотошопа просто забыл. http://letitbit.net/download/a618ca86332/Ulead.PhotoImpact.X3.Full.2008.PC.rar.html
В архиве есть всё...и руссификатор. Если чего-то потерялось, телеграфируйте, добавлю.
Дата: 09.03.2009 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: eMulya
Жанр: Концерт
Режиссер: Михаил Хлебородов
Актеры: София Ротару, Филипп Киркоров, Людмила Гурченко, Леонид Агутин, Лариса Долина, Константин и др.
Описание: София Ротару, Филипп Киркоров, Людмила Гурченко, Леонид Агутин, Лариса Долина, Константин и Валерий Меладзе, Кристина Орбакайте, Сергей Лазарев, Анжелика Варум, Гарик Харламов, Виктория Дайнеко, Борис Моисеев, и многие другие звезды в главном новогоднем шоу страны! Иван Ургант, Александр Цекало, Гарик Мартиросян и Сергей Светлаков в роли спасателей праздника.
Первый канал готовится к главной премьере года – своей фирменной "Новогодней ночи", которая начнется в домах миллионов телезрителей по всей стране в первые минуты нового 2009 года! Творческую команду проекта возглавил режиссер-постановщик Михаил Хлебородов (легендарный клипмейкер, работающий со всеми звездами российской эстрады, режиссер-постановщик и автор сценария фантастического боевика "Параграф 78").
Помогал ему не менее звездный оператор – постановщик Владислав Опельянц (Его работы: "Богиня: как я полюбила", "Статский советник", "Утомленные солнцем", "12" и многие другие). Образы героев создавали стилисты Алишер и Наталья Пилат. Для каждого эпизода шоу были построены эксклюзивные декорации – в частности, в павильоне залили настоящий ледовый каток, высадили целый еловый лес, а знаменитый Каменный мост воссоздали практически в натуральную величину.
Вот некоторые сюжеты новогодней ночи на Первом:
Люди в черном.
Отважная четверка – Ургант, Мартиросян, Светлаков и Цекало провожают високосный год. "Вообще, вы заметили, високосный год заканчивается, а никаких неприятностей с нами не произошло" - неосмотрительно рассуждают они в самом начале вечера. Как только ребята произносят эту роковую фразу, на них начинают сыпаться неприятности. Декорации ломаются, зеркала бьются, приглашенные артисты опаздывают, да и самим героям постоянно угрожает опасность. "Прожектористы" пытаются спасти главный праздник страны.
Мистер и миссис Смит отдыхают!
Виктория Дайнеко и Гарик Харламов в роли Анджелины Джоли и Брэда Пита. В результате разборки между Викой и Гариком пострадала одна праздничная индейка. Стрельба, следы от помады и синяки – все настоящее!
Пьеха шагает с раритетом.
Ради номера Эдиты Пьехи, реквизиторам пришлось разыскать велосипед, снимавшийся в фильме "Я шагаю по Москве" (в начале фильма на нем катил паренек, держа в руке раскрытый зонтик). Двухколесный велосипед обновили, перетянули цепь, покрасили, залакировали. После чего, раритет "пошел по рукам". Выдержав натиск всех желающих, он чудом уцелел под тяжестью оккупировавших его Урганта и Мартиросяна.
Кто станет Дедом Морозом.
Миссия Урганта и Цекало - уберечь Леонида Агутина от тяжелой травмы. Во время выступления певца на него падает новогодняя декорация. Удастся ли им спасти Леонида?
Задача Бориса Моисеева – обуздать оленей, Настю Каменских и Веру Брежневу. Кто из них стал Дедом Морозом и кому досталась роль оленей – увидим 31 декабря на Первом!
"Проект сложный, работали мы над ним много и долго, уделяли внимание каждому нюансу. Новогоднее шоу – вещь уникальная. Далеко не все то, что подойдет для хорошего развлекательного проекта, заслуживает места в новогоднем шоу. Мы каждую минуту держали в голове мысль о том, что зритель будет ждать от нас сюрпризов и чего-то особенного. И наша задача состояла в том, чтобы подарить ему настоящий праздник!"
(Михаил Хлебородов)
Год выхода: 2004-2008
Страна: США
Жанр: Комедия/Драма/Мистика
Режиссер: Bryan Singer
В Ролях: Hugh Laurie, Lisa Edelstein, Omar Epps, Robert Sean Leonard, Jennifer Morrison, Jesse Spencer и др
О фильме:
"Скорая помощь" и другие сериалы на эту тему просто отдыхают.
Доктор Хаус - мерзкая личность. Алкоголик и наркоман, он унимал свою мигрень ЛСД, а когда слезал с викодина чуть не угробил своего пациента. Кроме того у него аддикция к азартным играм и он пользуется услугами проституток. Он циник и грубиян. Позавтракать, разложив еду на коматозном больном, для него тоже не проблема.
Но, есть одно но. Только он может поставить правильный диагноз пациенту от которого отказались практически все врачи.
Каждую неделю новая загадка...новое дело, которое по зубам только одной команде, которую возглавляет доктор Хаус.
Сидит, отдыхает на лавочке человек и ест гамбургер. Вдруг из кустов протягивается чья-то рука, и слышится чей-то голос:
- Дай...
Человек в непонятках спрашивает:
- Что, гамбургер?
В ответ:
- Нет, бумажку.
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Дата: 21.06.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: lorik
Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо: Учиться, учиться и учиться!
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- Моя купила себе принтер.
Молчание...
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов.
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами.
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам ебать буду!
Встречаются х@й и тапочек. Х@й говорит:
- Хорошо тебе тапочек тебя поносили ты отдыхаешь, опять надели поносии опять отдыхаешь. А я только встану обстановку проверить так меня засунут куда-то и долбят по голове, долбять, пока не блевану!
Ющенко лежит, отдыхая с Юлей Тимошенко. И просит её:
- Юля ну ещё один разок.
- Нет, отстань, тебе, что не надоело?
- Юленька, ну пожалуйста, ещё один раз и всё.
- Нет, не хочу больше. Ты что, не устал что ли?
- Юленька ну ещё хоть один последний разочек.
- Ну хорошо, ты и мёртвого уговоришь.
Тимошенко встаёт, хлопает в ладоши над собою и кричит:
- Ющенко, Ющенко, Ющенко!
