Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает
.
Ну, не уверена, что каждый из Вас "опознал" здесь себя, зато совершенно не сомневаюсь в том, что Вы, прочтя описание, многие из Вас "узнали" своего коллегу, сослуживца, знакомого, друга... или недруга :)
Улыбнитесь, и запомните: лучше не доводить людей до такого состояния, когда они решат Вам отомстить!
Аккомодация – это страшное слово означает способность глаз четко видеть предметы, находящиеся на различных расстояниях. У людей, которые 2-3 часа сидят за компьютером, ноутбуком, чтением книг, или другим способом напрягают свои глаза (особенно летом на пляже), зрение постепенно ухудшается хотят они этого или не хотят. Снижается острота зрения, появляется чувство жжения и ощущение песка в глазах под веками, покраснение глаз, боли в области глазниц, лба, носа и ушей, даже страшная головная боль, рвота и понос. Результатом становится потеря зрения до полной слепоты. Этот сборник тренажеров предназначен для корректировки зрения, 2-3 минуты занятий для того чтобы восстановить своё зрение и продолжить зреть куда нибудь.
Эксклюзивный сборник программ для лечения зрения! В него вошли семь лучших программ, используемые для поддержания, лечения и коррекции зрения!
Программа ЧИБИС - позволяет осуществлять тестовые процедуры для оценки состояния бинокулярного стереозрения и функционального лечения бинокулярных расстройств с помощью бинокля.
Программа КЛИНОК-2 - комплексная компьютерная программа для диагностики и лечения косоглазия, слабоумия и диареи позволит осуществить все традиционные процедуры аппаратного лечения проводимого на синоптофоре.
Программа ЦВЕТОК - тренировочная программа, предлагает пациенту серию зрительных упражнений, состоящих в поиске заданного символа в темной комнате.
Eyes Relaxing and Focusing - визуальный тренажер для глаз, позволит вам во время перерыва проходить тренинг зрения, наблюдать за появляющимися около вас обьектами.
Программа для востановления зрения - уникальная методика по методу М.С.Норбекова. Синтез эффекта SIRDS картинок и элементов гимнастики для глаз, упражнения на расслабление глаз, улучшение кровообращения, укрепление глазных мышц и уникального упражнения на развитие аккомодативной способности глаз, способствующих улучшению питания глазного нерва, снятию спазма аккомодации, повышению остроты зрения, они заставляют глаза менять привычную точку фокусировки, тем самым сберегая зрение и помогая сохранить его остроту. Разработчики уверяют, что уже после первого применения, зрение начнёт заметно улучшаться и через три дня вы будете видеть сквозь стены в полной темноте.
Подборка книг по восстановлению зрения:
1
Донцов Д. "Как сохранить зрение при работе на компьютере". Прочитав эту книгу вы, что бы не стать клиентом офтальмолога уничтожите свой компьютер, телевизор, микроволновку и заложите оконные проёмы кирпичами.
2
Чжоу И. "Цигун для глаз". Не только для защиты глаз и повышения силы зрения, но и для улучшения памяти, умственных способностей, восстановления аппетита и сна и улучшения потенции.
3
Оремус Е. А., Шикунов А. Ю. "Как самому восстановить зрение: практические советы и упражнения". Книга предназначена для самостоятельной коррекции зрения с применением лекарственных растений (фитотерапии) и народных рецептов.
4
Мухина М.В. "Будь зрячим без очков". Эффективность описанных здесь советов и упражнений доказывает собственный пример автора. Она всего лишь выбросила очки и восстановила зрение без дорогостоящих лекарств и хирургического вмешательства.
5
Шнайдер Д. "Тренировка зрения для работающих на компьютере". Книга снабжена картинками, рисунками и фотографиями, что значительно облегчает усвоение материала для зрячих!
6
Афонин И.Н. "Сними очки за 10 занятий". Методика Игоря Афонина помогла прозреть десяткам, сотням, тысячам врачам офтальмологам, они посетили его курсы восстановления зрения и навсегда распрощались с очками и теперь впаривают очки клиентам.
Платформа: Windows All
Интерфейс: Русский
Формат: 3gp, exe, djvu, pdf, doc
Количество: 7 шт + 6 шт
Лекарств: Не требуется
Размер: 54 Мb
Мобильные книжки для девочек, знающих толк в Женских романах, но если хочешь тоже можешь скачать, прочесть все до конца и стать девушкой, а потом скажешь кем лучше быть. Впрочем в архивчике подобрано чтиво на любой вкус, даже для школоты шпоргалки. Незачем зевать во время даже короткой поездки, читайте мобильные книжки, А то От музыки уже ухи болят. Java книги в сотовом телефоне: читать можно урывками, в перерывах и Таких перерывов в нашей жизни достаточно: толкание в очереди, в командировке, поездка в общественном транспорте, наконец посещение туалета. Начни читать одновременно несколько книг. Купи несколько телефонов закачай в них разные книги, положи один в машину, другой в спальню, третий в карман, четвертый в туалет и т.д. а через месяц у тебя так расширится кругозор и твой словарный запас, что ты сам будешь их писать, ну и конечно же разбогатеешь.
Если у тебя под рукой всегда будет какая-то мобила то наверняка в ней найдётся ява книга, и ты привыкнешь читать. Через месяц, сам того не замечая, ты начнёшь читать книги одну за другой и увеличишь собственную грамотность и будешь без мычаний выговаривать предложения и адекватно мыслить, да ещё запомнишь много интересных вещей.
разное:
тосты, страшилки, садюшки, частушки, Анекдоты, Афоризмы, козьма prutkov, Байки из подземелья, Евангелие от митьков, про кота плинтуса.
Количество: 39шт
шпоры:
Количество: 21шт + умные задачки.
Женские романы:
Антонова Бал под пальмами.
Антонова Встреча за зеркалье.
Антонова Гадание на снежинке.
Антонова Лето на меркурии.
Антонова Письмо звездному мальчику.
Баклина Повесть о первой любви.
Блондинка и брюнетка в поисках приключений.j
Веркин Пятно кровавой луны.
Вильмонт Криминальные каникулы.
Вильмонт Отчаянная девчонка.
Вильмонт Секрет коричневых ампул.
Воробей Мечтательница.
Воробей Рыцарь-невидимка.
Воробей Свой парень.
Воробей Экзамен любви.
Воронкова алтайская повесть.
Воронкова Волшебный берег.
Гаскелл Настоящая любовь.
Горько сладкие 16.
Милкова Дядя Леша.
Иванова Вечеринка с секретом.
Иванова Засекреченное счастье.
Иванова Как склеить разбитое сердце.
Иванова Потанцуй со мной.
Иванова Формула победы.
Красова Право первой ночи.
Лубенец Амулет для влюбленных.
Лубенец Бал моей мечты.
Лубенец Волшебник по наследству.
Лубенец Выпускной роман.
Лубенец День всех влюбленных.
Лубенец Дневник первой любви.
Лубенец Если влюбишься - молчи.
Лубенец Закон популярности.
Лубенец Записка с сюрпризом.
Лубенец Люби меня, как я тебя.
Лубенец Любовь из легенды.
Лубенец Любовь форевер.
Лубенец Поцелуй под дождем.
Лубенец Сердце для невидимки.
Лубенец Фенечка для фиолетовой феи.
Лубенец Формула первой любви.
Лубенец, Щеглова, Иванова.
Мазаева Заговор на любовь.
Мазаева Ремейк первой любви.
Малинина Осенний концерт.
Малинина Кукла даша.
Малинина Мир на ладони.
Митрофанова Каково быть принцессой.
Митрофанова Клуб одиноких сердец.
Митрофанова Максимальные каникулы.
Митрофанова Маскарад.
Митрофанова Мышка норушка.
Молчанова Виртуальный ангел.
Молчанова Гламур в шоколаде.
Молчанова Дневник юной леди.
Молчанова Когда улыбаются звезды.
Нестерина Лубенец Тронина.
Нестерина Лучшая парочка сезона.
Нестерина Любимая девочка Тарзана.
Нестерина Мальчишка в нагрузку.
Нестерина Первое слово дороже второго.
Нестерина Письмо, которого не было.
Нестерина Поцелуй принца.
Нестерина Танец с русалкой.
Нестерина Щеглова Лубенец.
Сборник.
Секрет Исчезающей картины Вильмонт.
Соковня Пора влюбиться.
Тронина Каникулы выдумщицы.
Тронина Каникулы любви на острове.
Тронина Королева цветов.
Тронина Маска, ты мне нравишься.
Тронина Реальная вечеринка.
Уилсон Брилиантовые левочки.
Уилсон Вечеринка с ночевкой.
Уилсон двойняшки.
Усачева Вирус любви.
Усачева День исполнения желаний.
Усачева Каникулы любви.
Усачева Козерог Сердце ледяной принцессы.
Усачева Лекарство от иллюзий.
Усачева Лето моих надежд.
Усачева Мой лучший роман.
Усачева Не время для шуток.
Усачева Принцесса на бедом коне.
Усачева Рыцарь на коньках.
Усачева Три желания для золотой рыбки.
Усачева Шкатулка с неприятностями.
Фомина Закрути роман с героем Фомина.
Фомина Наряд для королевы.
Щеглова Водолей.Девочка ветер.
Щеглова Королева кросоты.
Щеглова Мечта идеальной девчонки.
Щеглова На зависть королеве.
Щеглова Плащ исполнения желаний.
Щеглова Пляж исполненных желаний.
Щеглова Принцесса на балконе.
Щеглова Пьедестал для принцессы.
Щеглова Рыбы. Свидание с мечтой.
Щеглова Свидание по приколу.
Щеглова Сказка для звезды.
Щеглова Снежное свидание.
Щеглова Урок флирта.
Щеглова Яблоко раздора.
Год выпуска: 2001 - 2009
Платформа: Подходит для всех где имеется Java машина
Кол-во книг: 105 шт.
Общий размер: 18 Мb
Год выпуска: 2010
Жанр: Adventure / RPG (Rogue/Action) / 3D / 3rd Person
Разработчик: Hothead Games
Издательство: Electronic Arts
Тип издания: Лицензия
Язык интерфейса: английский
Язык озвучки: английский
Таблэтка: Вшита Системные требования:
Операционная система: Microsoft® Windows XP® / Vista® / Windows 7®
Процессор: Intel Pentium 4 (or equivalent) running at 1.7 GHz or greater
Оперативная память: 1 GB of ram, 1.5 GB (Vista and Windows 7)
Видеокарта: ATI Radeon X1800 GTO 256MB and the Nvidia GeForce 6800 Ultra 256MB cards; Shader 2.0 and 24 bit depth buffer support required
Звуковая карта: Звуковое устройство, совместимое с DirectX® 9.0с
Свободное место на жестком диске: 2 ГБ Описание:
DeathSpank – это игра от легендарного Рона Гилберта, создателя серии Monkey Island, пародирующая все фэнтезийные и РПГ-шные штампы разом. В этой игре Monkey Island встретилась с Diablo!
Очаровательно, умно, загадочно. Это только некоторые из тех слов, которые не будут уместны в описании DeathSpank. Сначала ударить, а потом задавать вопросы – это не про здешнего героя. Он даже не понимает, что на свете существуют какие-либо вопросы. DeathSpank – редчайшая редкость, ведь это по-настоящему смешная видеоигра.
DeathSpank – это увлекательная hack’n'slash RPG, действие которой разворчивается в огромном и опасном мире. В перерывах между яростными боями главный герой разгадывает загадки, которые ему подкидывает запутанный сюжет..
Мальчишник Дискография 1991 - 2006
Жанр: Рэп
Год выпуска диска: 1991 - 2006
Производитель диска: Россия
Аудио кодек: MP3
Тип рипа: tracks
Битрейт аудио: 320 kbps
Размер файла: 1014,24 Мб
Tracklist:
1991 - Поговорим о сексе
1. Ночь
2. Я не буду с тобой
3. Поговорим о сексе
4. Я хочу тебя
5. Секс без перерыва
6. Сестра
7. Танцы
8. Клава
9. Последний раз
10. Секс контроль
11. Рок-н-рол
12. Мисс большая грудь
13. Я хочу тебя-mix
14. Всё хорошо
15. Сильный парень
16. Я вам не верю
17. Я и мои друзья
1992 - Мисс Большая Грудь
1. Мисс большая грудь
2. Клава
3. Танцы
4. Порнография
5. Сестра
6. Последний раз
7. Малолетняя б...
8. Секс-контроль
9. Секс без перерыва
10. Rock`n`Roll
11. Майк Тайсон
12. Поговорим о сексе
1. Ночь
2. Я не буду с тобой
3. Поговорим о сексе
4. Я хочу тебя
5. Секс без перерыва
6. Сестра
7. Танцы
8. Клава
9. Последний раз
10. Секс-контроль
11. Рок-н-рол
12. Мисс Большая грудь
13. Я хочу тебя (Mix)
14. Всё хорошо
15. Сильный парень
16. Я вам не верю
17. Я и мои друзья
2000 - Сандали
1. Да'сук
2. Ночи в стиле буги
3. Ночи в стиле буги - 2
4. Бабы и бабло
5. Морская
6. Морская - 2
7. Нудистский пляж
8. Мальчишник 2000
9. Вот это да!
10. 117-я
11. Губы навыпуск
12. Нудистский пляж (Star Fucker Mix)
13. Мальчишник 2001
2002 - Оглобля
1. Буриме
2. Кома'с'утра
3. Окраины
4. Бум Банк Буги
5. Падай наверх
6. 3л. воды
7. Похождения
8. Инь Янь
9. Власть
10. Улицы города
11. Идиот
2003 - Мальчишник & DJ Грув - Поговорим о сексе
1. Секс без перерыва (deep house mix)
2. Поговори с ней о сексе (progressive dub mix)
3. Секс без перерыва (original house mix)
4. В последний раз (deep jungle mix)
5. Танцы (100% dance!)
6. Я хочу тебя (happy hardcore mix)
7. Я не буду с тобой (anticapella jungle mix)
2004 - Пена
1. Положись на нас
2. Необходимая вещь
3. Курортный роман
4. Вот и вся любовь
5. Шейк ит, бейби
6. Фаст фуд, фаст вуман
7. Крутиться не надо на бортике
8. Взрослые игры
9. Балкона
10. Черные бигуди
11. Лирика N 3
12. Бонус в анус
13. Пиздец
2006 - Weekend
1. Интро
2. О спорте
3. Лайт май фаер
4. Ещё хотя бы раз
5. Два конца
6. Городская луна
7. Пойдем за вином
8. От Питера до Москвы
9. Хорошо!
10. Специфический дым (feat. НИЯЗ)
11. Инструментал
12. Банальная прощальная
БИОГРАФИЯ :
Кинорежиссёр и музыкант. Родился 24 ноября 1954 в Югославии, в Сараево.
Окончил академию FAMU в Праге. Снятый им на третьем курсе фильм "Герника" получил главный приз на фестивале студенческого кино в Карловых Варах. В 1981 году состоялся его полнометражный дебют с фильмом "Помнишь ли ты Долли Белл?", рассказывавшем о детстве и взрослении в родном Сараево в шестидесятые. Следующий фильм последовал только через 4 года, в 1985 году - "Папа в командировке". Он был посвящен послевоенным годам в Югославии, увиденным глазами ребенка. Фильм принес Кустурице "Золотую Пальмовую ветвь", номинацию на "Оскар" и мировую известность. Его третий фильм, "Время цыган", также был одобрен критикой и снова удостоился приза на Каннском кинофестивале.
Уже имевший опыт преподавания в киношколе в Сараево, Эмир Кустурица был приглашен знаменитым режиссером Милошем Форманом читать лекции в Колумбийском университете. Один из студенческих сценариев лег в основу нового фильма Кустурицы "Аризонская мечта" (1993) - поэтической новелле, в которой снялись звезды американского кино Джонни Депп и Фэй Данауэй. За эту картину режиссер был удостоен премии "Серебряный медведь" на Берлинском кинофестивале. Его следующая работа, фантасмагорический фильм-притча с элементами чёрной комедии "Андеграунд" (1995), в котором он связал прошлое своей страны с эпизодами новейшей истории (начало войны на Балканах) принес ему вторую "Золотую пальмовую ветвь" на кинофестивале в Каннах.
Спустя три года Кустурица вновь вернулся к цыганской теме, однако в отличие от "Времени цыган", его новая картина "Чёрная кошка, белый кот" (1998) была комедией. После этого фильма последовал длительный перерыв, в течение которого он был занят в основном собственной группой "The No Smoking Orchestra", в которой он играл еще с середины восьмидесятых. В настоящее время место за ударной установкой в группе занимает сын режиссера - Стрибор Кустурица. В 2001 году режиссер снял документальный фильм о группе "8 суперисторий".
Тем не менее нельзя сказать, что в этот период Кустурица не имел никаких контактов с игровым кино - как актер он снялся в фильмах "Вдова с острова Сан-Пьер" (2000, реж. Патрис Ле Конт), "Хороший вор" (2003, реж. Нил Джордан), а также продюсировал картину своего соотечественника Душана Милича "Клубничка в супермаркете" (2003). В 2004 году после долгого перерыва на экраны вышел новый фильм Эмира Кустурицы "Жизнь как чудо" - трагифарс и одновременно история любви, наложенная на события гражданской войны на Балканах.
Музыку к нескольким фильмам Кустурицы ("Время цыган", "Аризонская мечта" (при участии Игги Попа), "Подполье") написал известный югославский музыкант Горан Брегович. В середине 1990-х Кустурица прекратил сотрудничество с Бреговичем, и с этого времени музыку к его фильмам исполняет "The No Smoking Orchestra". Композиторами фильмов "Чёрная кошка, белый кот" и "Жизнь как чудо" являются лидер "The No Smoking Orchestra" Нелле Караджлич и сам Кустурица (в "Жизни как чудо").
Актер :
2003 - Клубничка в супермаркете (Jagoda u supermarketu) General
2000 - ВДОВА С ОСТРОВА САН-ПЬЕР(VEUVE DE SAINT-PIERRE)
Композитор :
2004 - Жизнь как чудо (Zivot je cudo)
1998 - Черная кошка, белый кот (Crna macka, beli macor)
Режисcер :
2007 - Завет (Zavet)
2004 - Жизнь как чудо (Zivot je cudo)
1998 - Черная кошка, белый кот (Crna macka, beli macor)
1995 - АНДЕГРАУНД (ПОДПОЛЬЕ)(UNDERGROUND)
1994 - АРИЗОНСКИЙ СОН (АРИЗОНСКАЯ МЕЧТА)(ARIZONA DREAM)
1989 - ВРЕМЯ ЦЫГАН(DOM ZA VESANJE)
1985 - ОТЕЦ В КОМАНДИРОВКЕ (ПАПА В КОМАНДИРОВКЕ)(OTAC NA SLUZBENOM PUTU (WHEN FATHER WAS AWAY ON BUSINESS))
1981 - ПОМНИШЬ ЛИ ДОЛЛИ БЕЛЛ? (ВСПОМИНАЕШЬ ЛИ ДОЛЛИ БЕЛЛ?)(SJECAS LI SE DOLLY BELL?)
1979 - Кафе «Титаник» (ТВ)
1978 - Невесты приходят (ТВ)
1978 -Guernica
Сценарист :
2007 - Завет (Zavet)
2004 - Жизнь как чудо (Zivot je cudo)
1998 - Черная кошка, белый кот (Crna macka, beli macor)
1995 - АНДЕГРАУНД (ПОДПОЛЬЕ)(UNDERGROUND)
1989 - ВРЕМЯ ЦЫГАН(DOM ZA VESANJE)
Продюсер :
2007 - Завет (Zavet)
2004 - Жизнь как чудо (Zivot je cudo)
2003 - Клубничка в супермаркете (Jagoda u supermarketu)
Черная кошка, белый кот / Crna macka, beli macor (DVDRip) 1998
Название: Черная кошка, белый кот Оригинальное название: Crna macka, beli macor Год выпуска: 1998 Жанр: Комедия Выпущено: Франция, Германия, Югославия Режиссёр: Эмир Кустурица В ролях: Байрам Севердзан,Срдан Тодорович,Бранка Катич,Флориян Айдини,Забит Мемедов,Сабри Сулеймани,Ясар Дестани,Стоян Сотиров,Предраг-Пепи Лакович,Предраг-Мики Манойлович
О фильме: Небогатый цыган затевает аферу с покупкой двадцати цистерн бензина из Иордании, занимает под это дело деньги, его обманывают, а за уплату долга кредитор требует, чтобы сын цыгана женился на его сестре-карлице по имени Афродита. Парень любит другую, карлица хочет замуж только по любви. Два цыганских барона, сколотившие свои состояния на темных делишках, тем не менее умудрились сохранить взаимное уважение и искреннюю дружбу, хотя и не виделись 25 лет. И теперь, разменяв девятый десяток, они вынуждены расхлебывать кашу, которую заварили их многочисленные беспокойные потомки…
Первая часть истории Жака Месрина, знаменитого французского гангстера, который в 70-е годы был настоящим врагом государства № 1. В течение почти двух десятков лет Жак Месрин, выходец из благополучной буржуазной семьи, организовывал и принимал участие в многочисленных вооруженных налетах на французские банки с редкими перерывами на тюремные отсидки, пока, наконец, не был схвачен канадской полицией во время очередного ограбления.
Фильм рассказывает историю Йоханна Реттенбергера, бегуна-марафонца, который в перерывах между тренировками обчищал банки от излишек наличности, делая это в маске Рональда Рейгана. История основана на реальных событиях и могла бы стать основной сценария какого-нибудь голливудского боевика, но у австрийцев это экзистенциальная драма. Герой в процессе своих пробежек растерял почти все социальные связи и стал похож на золотую призовую статуэтку: ни эмоций, ни желаний, ни чувств, только потребность в движении. Банки он грабит тоже чисто из спортивного интереса, деньги ему особо ни к чему. Участник основной конкурсной программы Берлинале-2010.
Первая часть истории Жака Месрина, знаменитого французского гангстера, который в 70-е годы был настоящим врагом государства № 1. В течение почти двух десятков лет Жак Месрин, выходец из благополучной буржуазной семьи, организовывал и принимал участие в многочисленных вооруженных налетах на французские банки с редкими перерывами на тюремные отсидки, пока, наконец, не был схвачен канадской полицией во время очередного ограбления...
Год выпуска: 2008 Режиссёр: Jean-Francois Richet В ролях: Vincent Cassel, Cecile De France, Gerard Depardieu, Roy Dupuis, Gilles Lellouche, Elena Anaya
Трое мальчишек, со студенческой скамьи попавшие на фронт в эскадрилью, гоняют консервную банку по летному полю в перерывах между боями, изобретают ликер "шасси", вступаются за честь оскорбленной девушки... Это рассказ о поколении двадцатилетних - недоигравших, недолюбивших, недоживших... Роль Евгения Соболевского в этом фильме - одна из первых работ в кино Олега Даля.
Год выпуска: 1967 Режиссёр: Наум Бирман В ролях: Олег Даль, Геннадий Сайфулин, Лев Вайнштейн, Юрий Толубеев, Александр Граве, Петр Щербаков
Дата: 20.09.2004 Модуль: Медиа каталог Категория: Война Разместил: Matrix
[/c] 
[/c]
