работала девчонка – мы с ней всей командой дружили. Мы пошли пить чай. Пообщались, вышли, в 12 часов я лег спать – по тем меркам это не поздно.
На следующий день мы проиграли «Спартаку» на «Петровском». Надо было на кого-то это скинуть – скинули на нас, как будто мы вышли на поле пьяными, да еще и после кутежа с бабами. Нас вызвал Адвокат: «Игорь, Саша, Андрей. Вы всю ночь пили. Были телки». Я говорю: «Дорогой Дик. Мы живем в отеле – покажите видеозапись, где мы выходим из номера, покажите официанта, который продавал нам алкоголь. Ничего же нет». А я слово даю – вообще ничего не было. Хотя писали так, что Лена до сих пор не верит, что ничего не было.
– Молодая помощница в молодом мужском коллективе? И просто дружили? Ну камон.
– Да, мы дружили. Мы до сих пор общаемся.
– Какой разговор с женой у тебя был после этого?
– Подозрения были. Но я сказал: ничего не было. Клянусь. И если в команде знали, что мы кутим и добираемся до кровати в 7 утра, как уже в 2 часа дня они могли поставить нас на игру?
– Летом 2012 года в «Зенит» пришел Халк. Почему это тебя так задело?
– Расскажу в подробностях. Чтобы в «Зенит» пришли два-три иностранца – это была моя идея. Я встречался с руководителями клуба, разговаривал со Спаллетти: «Пожалуйста, пригласите сильных футболистов». Моей мечтой было дойти до полуфинала Лиги Мистер Иксов. Мы выиграли Кубок УЕФА, Суперкубок Европы, оставалась ЛЧ. Выиграть ее российскому клубу нереально, если какой-то президент скажет, что собирается это сделать, – это все, ку-ку. А вот в полуфинал тому «Зениту» было вполне по силам выйти.
Я пошел разговаривать со Спаллетти, он меня поддержал. Мы вшестером – костяк команды, фамилий называть не буду – собрались с руководителем клуба. Я говорил: «Поднимите зарплату каждому до 3,5 млн евро и спокойно приглашайте игроков хоть на 10, хоть на 20 млн».
«Зенит» все мы поднимали с колен. Мы выигрывали еврокубки и делали «Зенит» самым сильным клубом страны. В 2003 году Халк пришел бы к нам? Нет. В 2004-м? Но он пришел в тот «Зенит», который мы сделали. Тогда в «Зенит» хотел прийти Уэсли Снейдер. Я говорил: дайте ему зарплату хоть 8 млн – только чтобы он пришел к нам. Но вот этот костяк должен получать больше, чем сейчас. Потому что это… правильно.
– Что значит «правильно»? Со стороны это выглядит как сходка местных авторитетов, которые определяют правила игры.
– В тот момент нам и дали такую власть.
Моей самой большой ошибкой тогда было дать интервью Боре Левину, где я открыто говорил про финансы. У меня была зарплата в 2,5 млн евро, я очень хорошо жил в Питере. И эту зарплату стали сравнивать с доходами пенсионеров.
«Зенит» держался как кулак. Об этом разговоре никто бы никогда не узнал. Мы бы нашли общий язык и все сделали бы правильно.
Мы уехали играть со сборной Израиля, обыграли его 4:0, и в 12 ночи пришла смс, что «Зенит» купил Халка и Витцеля. Я набрал в клуб узнать, что будет с нами, и мне ответили: «А вы подождете».
Спустя 6 лет я могу сказать: мы все поступили неправильно – и я, и руководство.
– Какое твое дело, сколько зарабатывает новый игрок твоей команды? Ну, если это не Борис Ротенберг, а тот, кто поможет тебе тянуть команду вперед.
– В тот момент клуб «Зенит» – это были мы. Это сейчас клуб «Зенит» – руководители и футболисты. Тогда это были мы. Так же, как происходит в ЦСКА: братья, Игнаш, Акинфей, Гинер. И тогда так же было у нас – «мы», понимаешь?
– Допустим, ты становишься президентом клуба, и у тебя появляется костяк, который так влезает в дела клуба. Ты будешь этому рад? Ты сможешь им управлять? Ты сможешь выйти с ним в полуфинал Лиги Мистер Иксов?
– Влезал, да… Давай возьмем 2002 год. Если бы не было этого костяка, если бы он не влезал в дела, в которые не принято влезать, он никогда бы не поднялся так высоко – на второе место. И никогда бы сюда не приехал Халк, если бы мы карабкались между 3-м и 5-м местами. И вряд ли пришел бы в клуб «Газпром», где руководители советовались с нами изначально. Мы были как семья.
– Когда ты отказался играть против «Крыльев?» Прямо в раздевалке?
– Спаллетти прекрасно видел, что игроки ходят недовольными – не только я. Он сказал: «Ребята, знаю, что происходит. Кто не хочет играть – подойдите ко мне, мы решим вопрос». «Крылья» к тому моменту шли невысоко, игра была не самая важная. Я подошел: «Сеньоро, я не готов играть. Вы знаете – по каким причинам». Мы пожали руки, вопросов не было. За два часа до собрания в день игры пришел руководитель клуба и вызвал меня с тренером. «Игорь, мы готовы дать тебе такую-то зарплату» – «Подождите, мы ж не на рынке. Мы на выездной игре. Давайте прилетим в Питер и спокойно поговорим». Все. Но здесь «Зенит» проигрывает 0:2 к 20-й минуте, начинается тряска, и Спаллетти после матча говорит: «Люди думают не о футболе, а о деньгах».
Как тренер он повел себя нормально – никто не ожидал, что мы потеряем очки. Если бы не потеряли, мы бы вернулись в Питер и все спокойно решили. А тут все расписали: «Денисов просил в ультимативной форме: или даете мне 5 млн в год, или я не выхожу на игру». Как, как я мог такое требовать?
– Ну ты ж сам говорил, что у тебя была особая власть.
– Разговор с президентом и гендиректором, на котором я просил 5 млн в год, был. Это было. Но было в их кабинете. Перед игрой с «Крыльями» – ничего такого и близко.
– Не считаешь ли ты, что 5 млн в год даже для того Денисова – 28-летнего и способного перейти в Европу – это слишком дохрена?
– Нет, не считал. Потому что я знал, сколько работаю и приношу клубу, в том числе побед. Так я думал тогда.
– Как ты расставался с «Зенитом»?
– Со мной в клубе никто не попрощался. Даже футболку не подарили. Я приехал, забрал трудовую книжку – и все. Ко мне подошел только Поваренкин, пожал руку и сказал: «Спасибо». Все.
– А остальные – почему нет?
– Потому что я оказался в другом клубе, к тому же – в «Анжи». Но даже при всем при этом хотя бы руку мне могли пожать. Но ничего страшного.
– Почему ты выбрал «Анжи»?
– Из-за Гуса (Хиддинка), только из-за него. В «Зените» тогда была атмосфера: выиграть Мистер Иксат для «Зенита» уже просто неинтересно. Ну и я хотел доказать «Зениту»: другой клуб тоже может быть Мистер Иксом. Ну и чего лукавить: мне дали хорошую зарплату.
– Те самые 5 млн евро в год?
– Нет, у меня было 4 млн. Mister X работающее страницы играйте на сайте. Но главное – разговор с Гусом. И получилось, что я пришел в клуб, а его – убрали. Но тот состав по именам был просто супер. Сулейману (Керимову) нужно было просто немного потерпеть.
– Как все рухнуло?
– «Анжи» проиграл «Ростову» в Махачкале. Он вызвал меня к себе домой и сказал: я расформировываю команду. «Сулейман, вы представляете, что сейчас все скажут, что Денисов еще и «Анжи» развалил?». Так и получилось.
Дата: 21.01.2022 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Исполнитель: Юрий Антонов Жанр: Pop Год выпуска диска : 2007 Формат: MP3 Битрейт аудио : 320 kbps, 44,1 КHz Продолжительность : 03:49:34
Трэклист:
01 Крыша дома твоего (02:34)
02 На улице Каштановой (04:05)
03 Море (02:39)
04 Золотая лестница (03:19)
05 На высоком берегу (03:33)
06 Вот как бывает (03:19)
07 Зеркало (03:34)
08 Хмельная сирень (03:30)
09 Не забывай (03:48)
10 А где-то гуляет радость (03:54)
11 Я иду тебе навстречу (03:42)
12 Мое богатство (02:31)
13 Белый теплоход (03:19)
14 Снегири (02:31)
15 Долгожданный самолет (04:59)
16 Берегите женщин (04:25)
17 От печали до радости (03:17)
18 Нет тебя прекрасней (04:31)
19 Несет меня течение (04:23)
20 Двадцать лет спустя (03:33)
21 Анастасия (02:44)
22 Переулочки Арбата (03:12)
23 А жизнь идет своим чередом (04:03)
24 Дорога к морю (03:05)
25 Если пойдем вдвоем (03:06)
26 Каникулы (04:47)
27 Не до смеха (03:14)
28 Море (версия 1985 г.) (02:39)
29 Без твоей любви (02:33)
30 Мой путь прост (03:54)
31 Гадкий утенок (гр. Аракс и Юрий Антонов) (02:00)
32 Золотая лестница (версия 1983 г.) (02:44)
33 Дай мне руку (04:45)
34 Завтра (03:44)
35 На улице Каштановой (версия 1984 г.) (03:51)
36 О тебе и обо мне (03:28)
37 Земляничная поляна (гр. Аракс и Ю. Антонов) (02:40)
38 Милая моя (03:37)
39 Дорога в горы (04:08)
40 Анастасия (версия 1983 г.) (03:00)
41 Колокол тревоги (гр. Аракс и Юрий Антонов) (04:09)
42 Не забывай (версия 1983 г.) (03:48)
43 От печали до радости (гр. Аракс и Юрий Антонов) (04:01)
44 Понимаешь лишь с годами (04:16)
45 Снова весна (гр. Аракс и Юрий Антонов) (03:11)
46 Снегири (версия 1984 г.) (02:33)
47 С чего бы (гр. Аракс и Юрий Антонов) (05:16)
48 Долгожданный самолет (версия 1985 г.) (05:05)
49 Радуга (гр. Аракс и Юрий Антонов) (03:36)
50 Стеклянная ночь (02:42)
51 Уходит молодость моя (05:38)
52 Все как прежде (гр. Аракс и Юрий Антонов) (05:03)
53 На высоком берегу (Юрий Антонов и гр. Аракс) (03:33)
54 Я вспоминаю (05:49)
55 Вот как бывает (версия 1984 г.) (03:41)
56 Я не жалею ни о чем (03:56)
57 Двадцать лет спустя (версия 1983 г. ) (03:42)
58 А где-то гуляет радость (акустическая версия) (03:51)
59 Я тебя не забуду (03:34)
60 Поверь в мечту (04:29)
61 Зеркало (версия 1985 г.) (03:36)
62 Жизнь (04:59)
Дата: 27.03.2010 Модуль: Форум Категория: Русская музыка Разместил: sarsl001
Язык: английский
Тип распространения: бесплатно
На первый взгляд, Miro — обычный менеджер закачек видео с десятка онлайновых сервисов: YouTube, Google Video и т.д. Ролики можно искать, скачивать, смотреть — вроде бы ничего особенного. Но стоит чуть получше изучить программу, как понимаешь, что она ориентирована прежде всего на видеоподкасты. В интернете можно найти тысячи сайтов, регулярно освещающих различные аспекты жизни посредством таких подкастов. Это могут быть обычные новости, репортажи, шоу, познавательные и развлекательные передачи на самую разную тематику. Причем многие из них транслируются в HD-качестве. Таких каналов в Miro доступно более 4000, и коллекция регулярно пополняется. Плюс программе можно скормить торрент-ленты. Это то же самое, что и обычные подкасты, только загружаются они по протоколу BitTorrent. Наконец, Miro можно использовать и как обычный видеоплеер, благо все популярные форматы и контейнеры программа понимает без установки дополнительных кодеков.
Скачать:
« Последнее редактирование: Klar »
Дата: 15.06.2009 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: ImpRegNeble
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул.
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
Подходит дочка к папе и говорит:
- Папа пусти меня пожалуйста на дискотеку
Папа отвечает:
- Хорошо, только сделай мне миньет
Ну дочка отказалась и пошла к себе в комнату, потом надумала и всё таки пошла к папе, и говорит ну давай снимай штаны, ну папа снимает штаны, и дочка говорит:
- Фу папа а чего у тебя х*й в гавне
А папа отвечает:
- Понимаешь, пока что ты думала твой брат уже на дискотеке!
Останавливает ГИБДД-шник (типичный такой: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый 600-й Мерседес, а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый, ну вы представляте себе?! Гаец в шоке:
- Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот ему в ответ:
- Моя! Вот и документы в порядке...
ГАИшник с глазами глушоного окуня:
- Как-так? Откуда?
БОМЖ ему и говорит:
- Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, он меня шлепнуть хотел, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы:
- А мне поможешь?
- Да легко! Ложись!
Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот:
- Молодец мужик! Еще пару постов обосрешь, я тебе еще и дом подарю!
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил!
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. - Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок. - Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. - Мама, а почему у нас на спине такие горбы? - Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды. - Понятно... Мам, скажи, а на фига нам зоопарке такие навороты?
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Идет Вовочка с мамой по улице, видит собаки Трахаются. Вовочка спрашивает:"Мама, а что они делают"? Мама в замешательстве: "Ну понимаешь, та которая сверху - напрягаеся, а та что снизу расслабляется" Вовочка: "Ага, все понял "Мама удивленно: "Нука объясни мне, что ты так быстро понял"? Вовочка: "Понимаешь мама, жизнь такая штука, что если ты расслабишься-тебя вы@бут, как эту суку".
Вовочка с мамой сидят на пляже и Вовочка спрашивает.
- Мам! А почему у одних дядей много в штанишках, а у других мало?
- Ну понимаешь, это как в жизни - есть люди бедные, а есть богатые!
- Мам! А почему вон тот дядя смотрит на тебя и богатеет на глазах?
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какая же сука!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Идет встреча Большой восьмерки. На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
- Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
- Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Русский и хохол идут с pаботы. Зашли в магазин, купили по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
- Дай закуpить.
- Да ты сейчас пачку купил?
- Да понимаешь ... pаскpывать не хочется...
- Hу, на...
Хохол (пpяча сигаpету за ухо):
- Оставишь?
Уходит молодой человек на вечеринку, и говорит отцу:
- Папа, я сегодня приду пьяный ты меня не бей.
- Хорошо сынок
Встает на утро смотрит весь побитый, в крови. Подходит у отцу:
- Папа, я же тебя просил не бить.
- Ну понимаешь, сынок, когда ты назвал меня и дедушку голубыми, я простил, когда ты назвал маму и бабушку лесбиянки, я тоже простил, но когда ты насрал посредине комнаты ,в тыкнул туда спички, и сказал, что это ежик теперь будет жить с нами, я не вытерпел.
Все мы помним то время, когда, учась в старших классах, мы считали себя взрослыми и очень самостоятельными. Казалось, что весь мир повернут к тебе с распростертыми объятиями, что в этом мире все легко и все дозволенно. Но, только повзрослев и сняв розовые очки, понимаешь, что это не так. Главные герои-ученики и им кажется, что уже пора становится взрослыми, поэтому они решают пробовать запретное, при этом сталкиваясь с серьезными трудностями...
Год выпуска: 2011 Режиссёр: Яннике Систад Якобсен В ролях: Хелен Бергшолм, Генриетта Стинстрап, Джулия Баке-Виг, Джулия Элиз Шахт, Артур Бернинг
Настоящий эстетический шок в конкурсной программе Канны-2011. Действие «Аполлониды» полностью происходит в одноименном борделе, но только позднее понимаешь, где именно находишься. Потому что в действительности находишься нигде, в мире без времени, в котором все дни похожи друг на друга. Фильм такой же закрытый, как и этот закрытый дом, олимп, населенный богинями. Он как виноградник, где томятся в ожидании будущего клиента плоды один прекраснее другого, полные красоты и сладости: женщины желанные и продажные.
Год выпуска: 2011 Режиссёр: Бертран Бонелло / Bertrand Bonello В ролях: Хафсия Херци, Селин Саллетт, Жасмин Тринка, Адель Энель, Ноэми Львовски, Ксавье Бовуа, Луи-До де Ланкесэ
Дата: 01.04.2012 Модуль: Медиа каталог Категория: Драма Разместил: Rooker
Преуспевающая семья переезжает в новый роскошный дом. Новоселье, приятные хлопоты и уверенность в счастливом будущем. Все это разбивается вдребезги, когда в первую же ночь в их новый дом врываются грабители. Теперь каждый в семье хочет сбежать. Но так ли легко найти выход из дома, который теперь не твоя крепость, а тюрьма? Когда понимаешь, что родные стены ничем помочь не могут. А дом и не тюрьма даже — камера пыток из самых страшных ночных кошмаров.
Год выпуска: 2010 Режиссёр: Мигель Анхель Вивас В ролях: Гильермо Барриентос, Дритан Биба, Фернандо Кайо, Сезар Диаз, Мартин Кюипер, Мануэла Веллес, Ана Вагенер
Во Всемирный день окружающей среды, одновременно в Москве, Лондоне, Нью-Йорке, Париже, Токио и других крупных городах мира состоится премьера фильма, беспрецедентного по своему замыслу и воплощению на мировой арене киноиндустрии.
HOME – это результат совместного творчества двух мэтров современного искусства – всемирно известного фотографа дикой природы Янна Артюса-Бертрана и культового режиссера Люка Бессона. HOME – это полтора года съемок более чем в 60 странах мира, это самые красивые уголки планеты, которым грозит уничтожение. HOME – это визуальный шедевр, это позитивный шок, фильм – открытие.
В одном из своих интервью Янн Артюс-Бертран сообщил о том, что самой сильной по эмоциональному воздействию фотографией для него стала фотография нашей планеты, сделанная из космоса. «Глядя на землю из космоса, ты понимаешь, что все в нашем мире взаимосвязано, что все мы, независимо от того, на каком континенте мы живем, и в каком городе, все мы - братья и сестры. Земля – наш общий дом, который мы должны оберегать и о котором должны заботиться».
Рождению фильма HOME предшествовали 15 лет работы, в течение которых было создано 500'000 фотографий, запечатленных в более чем 100 странах мира, продано 3 миллиона книг, проведено 100 бесплатных open-air выставок с более чем 100 миллионами посетителей, снято 4 документальных фильма со зрительской аудиторией 5 миллионов человек.
Фильм HOME демонстрирует нам красоту планеты и последствия разрушений, нанесенных деятельностью человека. Незаживающие шрамы, нанесенные Земле промышленными производствами, последствия войн, экологических катастроф, раскрывают зрителю реальную ситуацию на планете.
Ключевая цель фильма HOME — продемонстрировать красоту нашей планеты, нашего общего дома, и подчеркнуть важность заботы о ней. Фильм призван сформировать новое видение человека — все в этом мире взаимосвязано, и задача каждого из нас сохранить природу и сохранить жизнь на всей планете Земля.
В своем фильме Янн Артюс-Бертран и Люк Бессон призывают человечество использовать альтернативные источники энергии, компенсировать повреждения, нанесенные экологии нашей планеты, и делают это с помощью одного из самых мощных инструментов – визуальной демонстрации на лучших экранах мира. Фильм HOME приглашает нас на мгновение остановиться, чтобы пристальнее разглядеть нашу планету, понять ее и осознать то, каким образом мы обходимся с ее красотой и с ее богатством. HOME поможет нам пересмотреть наши отношения с нашей планетой.
Год выпуска: 2009 Режиссёр: Янн Артюс-Бертран, Люк Бессон
