работала девчонка – мы с ней всей командой дружили. Мы пошли пить чай. Пообщались, вышли, в 12 часов я лег спать – по тем меркам это не поздно.
На следующий день мы проиграли «Спартаку» на «Петровском». Надо было на кого-то это скинуть – скинули на нас, как будто мы вышли на поле пьяными, да еще и после кутежа с бабами. Нас вызвал Адвокат: «Игорь, Саша, Андрей. Вы всю ночь пили. Были телки». Я говорю: «Дорогой Дик. Мы живем в отеле – покажите видеозапись, где мы выходим из номера, покажите официанта, который продавал нам алкоголь. Ничего же нет». А я слово даю – вообще ничего не было. Хотя писали так, что Лена до сих пор не верит, что ничего не было.
– Молодая помощница в молодом мужском коллективе? И просто дружили? Ну камон.
– Да, мы дружили. Мы до сих пор общаемся.
– Какой разговор с женой у тебя был после этого?
– Подозрения были. Но я сказал: ничего не было. Клянусь. И если в команде знали, что мы кутим и добираемся до кровати в 7 утра, как уже в 2 часа дня они могли поставить нас на игру?
– Летом 2012 года в «Зенит» пришел Халк. Почему это тебя так задело?
– Расскажу в подробностях. Чтобы в «Зенит» пришли два-три иностранца – это была моя идея. Я встречался с руководителями клуба, разговаривал со Спаллетти: «Пожалуйста, пригласите сильных футболистов». Моей мечтой было дойти до полуфинала Лиги Мистер Иксов. Мы выиграли Кубок УЕФА, Суперкубок Европы, оставалась ЛЧ. Выиграть ее российскому клубу нереально, если какой-то президент скажет, что собирается это сделать, – это все, ку-ку. А вот в полуфинал тому «Зениту» было вполне по силам выйти.
Я пошел разговаривать со Спаллетти, он меня поддержал. Мы вшестером – костяк команды, фамилий называть не буду – собрались с руководителем клуба. Я говорил: «Поднимите зарплату каждому до 3,5 млн евро и спокойно приглашайте игроков хоть на 10, хоть на 20 млн».
«Зенит» все мы поднимали с колен. Мы выигрывали еврокубки и делали «Зенит» самым сильным клубом страны. В 2003 году Халк пришел бы к нам? Нет. В 2004-м? Но он пришел в тот «Зенит», который мы сделали. Тогда в «Зенит» хотел прийти Уэсли Снейдер. Я говорил: дайте ему зарплату хоть 8 млн – только чтобы он пришел к нам. Но вот этот костяк должен получать больше, чем сейчас. Потому что это… правильно.
– Что значит «правильно»? Со стороны это выглядит как сходка местных авторитетов, которые определяют правила игры.
– В тот момент нам и дали такую власть.
Моей самой большой ошибкой тогда было дать интервью Боре Левину, где я открыто говорил про финансы. У меня была зарплата в 2,5 млн евро, я очень хорошо жил в Питере. И эту зарплату стали сравнивать с доходами пенсионеров.
«Зенит» держался как кулак. Об этом разговоре никто бы никогда не узнал. Мы бы нашли общий язык и все сделали бы правильно.
Мы уехали играть со сборной Израиля, обыграли его 4:0, и в 12 ночи пришла смс, что «Зенит» купил Халка и Витцеля. Я набрал в клуб узнать, что будет с нами, и мне ответили: «А вы подождете».
Спустя 6 лет я могу сказать: мы все поступили неправильно – и я, и руководство.
– Какое твое дело, сколько зарабатывает новый игрок твоей команды? Ну, если это не Борис Ротенберг, а тот, кто поможет тебе тянуть команду вперед.
– В тот момент клуб «Зенит» – это были мы. Это сейчас клуб «Зенит» – руководители и футболисты. Тогда это были мы. Так же, как происходит в ЦСКА: братья, Игнаш, Акинфей, Гинер. И тогда так же было у нас – «мы», понимаешь?
– Допустим, ты становишься президентом клуба, и у тебя появляется костяк, который так влезает в дела клуба. Ты будешь этому рад? Ты сможешь им управлять? Ты сможешь выйти с ним в полуфинал Лиги Мистер Иксов?
– Влезал, да… Давай возьмем 2002 год. Если бы не было этого костяка, если бы он не влезал в дела, в которые не принято влезать, он никогда бы не поднялся так высоко – на второе место. И никогда бы сюда не приехал Халк, если бы мы карабкались между 3-м и 5-м местами. И вряд ли пришел бы в клуб «Газпром», где руководители советовались с нами изначально. Мы были как семья.
– Когда ты отказался играть против «Крыльев?» Прямо в раздевалке?
– Спаллетти прекрасно видел, что игроки ходят недовольными – не только я. Он сказал: «Ребята, знаю, что происходит. Кто не хочет играть – подойдите ко мне, мы решим вопрос». «Крылья» к тому моменту шли невысоко, игра была не самая важная. Я подошел: «Сеньоро, я не готов играть. Вы знаете – по каким причинам». Мы пожали руки, вопросов не было. За два часа до собрания в день игры пришел руководитель клуба и вызвал меня с тренером. «Игорь, мы готовы дать тебе такую-то зарплату» – «Подождите, мы ж не на рынке. Мы на выездной игре. Давайте прилетим в Питер и спокойно поговорим». Все. Но здесь «Зенит» проигрывает 0:2 к 20-й минуте, начинается тряска, и Спаллетти после матча говорит: «Люди думают не о футболе, а о деньгах».
Как тренер он повел себя нормально – никто не ожидал, что мы потеряем очки. Если бы не потеряли, мы бы вернулись в Питер и все спокойно решили. А тут все расписали: «Денисов просил в ультимативной форме: или даете мне 5 млн в год, или я не выхожу на игру». Как, как я мог такое требовать?
– Ну ты ж сам говорил, что у тебя была особая власть.
– Разговор с президентом и гендиректором, на котором я просил 5 млн в год, был. Это было. Но было в их кабинете. Перед игрой с «Крыльями» – ничего такого и близко.
– Не считаешь ли ты, что 5 млн в год даже для того Денисова – 28-летнего и способного перейти в Европу – это слишком дохрена?
– Нет, не считал. Потому что я знал, сколько работаю и приношу клубу, в том числе побед. Так я думал тогда.
– Как ты расставался с «Зенитом»?
– Со мной в клубе никто не попрощался. Даже футболку не подарили. Я приехал, забрал трудовую книжку – и все. Ко мне подошел только Поваренкин, пожал руку и сказал: «Спасибо». Все.
– А остальные – почему нет?
– Потому что я оказался в другом клубе, к тому же – в «Анжи». Но даже при всем при этом хотя бы руку мне могли пожать. Но ничего страшного.
– Почему ты выбрал «Анжи»?
– Из-за Гуса (Хиддинка), только из-за него. В «Зените» тогда была атмосфера: выиграть Мистер Иксат для «Зенита» уже просто неинтересно. Ну и я хотел доказать «Зениту»: другой клуб тоже может быть Мистер Иксом. Ну и чего лукавить: мне дали хорошую зарплату.
– Те самые 5 млн евро в год?
– Нет, у меня было 4 млн. Mister X работающее страницы играйте на сайте. Но главное – разговор с Гусом. И получилось, что я пришел в клуб, а его – убрали. Но тот состав по именам был просто супер. Сулейману (Керимову) нужно было просто немного потерпеть.
– Как все рухнуло?
– «Анжи» проиграл «Ростову» в Махачкале. Он вызвал меня к себе домой и сказал: я расформировываю команду. «Сулейман, вы представляете, что сейчас все скажут, что Денисов еще и «Анжи» развалил?». Так и получилось.
Дата: 21.01.2022 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Информация о фильме: Название: Бал монстров Оригинальное название: Monster's Ball Дата выхода в России (или в мире): 28.03.2002 Жанр: драма, мелодрама Режиссёр: Марк Форстер В ролях: Шон «Пи Дидди» Комбс, Тейлор Симпсон, Гэбриэлль Уитчер, Чарльз Кауэн мл., Тейлор Лагранж, Билли Боб Торнтон, Мос Деф, Питер Бойл, Хит Леджер, Холли Берри
О фильме:
Хэнк Грабовски гордится своей редкой профессией и рассчитывает, что его сын Сонни продолжит семейную династию. Вот уже несколько поколений мужчины в их семье работают палачами в тюрьме родного города, включая во время казни рубильник электрического стула. Хэнк ненавидит "черномазых ниггеров", и, когда приходит черёд казнить чернокожего заключённого Лоуренса Масгроува, убийцу полицейского, он делает это охотно. Сыну он говорит, что его мать тоже ненавидела ниггеров. А вот сын в папу не пошёл, хотя работает вместе с ним. Однажды один из смертников дарит Сонни свой последний рисунок и, потрясённый казнью, Сонни совершает самоубийство на глазах отца. Страшная трагедия изменила Хэнка, и на мир вокруг себя теперь он смотрит по-другому. Хэнк оставляет работу, теряет интерес к жизни, пока не влюбляется в чернокожую красавицу Летицию, недавно потерявшей сына и мужа. Случайная встреча на фоне перенесённого горя сближает Хэнка и Летишию. Кажется, счастье рядом – только протяни руку. Но однажды она находит среди вещей Хэнка предсмертный рисунок своего казнённого мужа…
7.2/10 (42,422 голосов) 7.38/10 (4130 голосов)
Страна: США Продолжительность: 01:51:00 Перевод: проф. (полное дублирование) Доп. информация: субтитры: русские, английские
Информация о фильме: Название фильма:Сыщик Год выпуска: 1979 Жанр: детектив, приключения, криминал Режиссёр: Владимир Фокин В ролях: Андрей Ташков, Борис Химичев, Игорь Кваша, Николай Скоробогатов, Ирина Аугшкап, Юрий Гусев, Лариса Лужина, Александр Пашутин, Леонид Ярмольник, Алексей Зотов
О фильме:
Молодой, скромный парень Женя Кулик отслужил армию, потерпев неудачу на вступительных экзаменах в юридический институт, пошёл работать в милицию. Он мечтал о настоящем расследовании, с погонями и перестрелками, но ему доставались бытовые дела и мелкие кражи. Его первые шаги на поприще служения закону вызывают ироническую улыбку у начальства и прозвище "Пинкертон с лифчиками". И вот однажды ему представился случай проявить себя и доказать свою способность и право участвовать в ответственных операциях... Перевод: без перевода Продолжительность: 02:08:32 Озвучивание: оригинал
Информация о фильме
Название: Фаербол
Оригинальное название: Fireball
Год выхода: 2009
Жанр: боевик
Режиссер: Танакорн Понгсуван
В ролях: Прети Бараминат, Канутра Чучуасюань, Кампанат Унгсунгнерн, Путарит Промбандал, Арача Тосават
О фильме:
Тай после выхода из тюрьмы узнаёт что его брат-близнец Тан, лежит в коме. Причиною этого стала игра в необычный баскетбол. Немного позже, девушка брата рассказивает Таю, что он пошел на это чтобы заработать денег и внести залог за него. Чувствуя свою вину перед братом, Тай решает узнать кто стоит за организацией нелегальных игр, и покончить с этим. Приложив массу усилий он внедряется в команду Фаербол, участвующую в этих соревнованиях. Но он даже и не предполагает, что правда может стоить ему жизни.
IMDB 4.2/10 (319 votes)
Выпущено: Тайланд, The Monk Studio
Продолжительность: 01:32:41
Перевод: Любительское (многоголосое)
Ещё в глубокой древности существовал свод нравственных правил целомудрия и наследственности. Предки знали, что от гулящей девушки не бывает хорошего потомства. В наше время эту закономерность смогли объяснить генетики. Заключается она в том, что решающее влияние на всё потомство женщины имеет первый в её жизни мужчина. Именно он закладывает генофонд потомства женщины, вне зависимости от того, когда и от кого она будет рожать своих детей. Он, нарушивший девственность, становится генетическим отцом будущих детей женщины. Девушки обязательно должны знать об этом, чтобы избежать непоправимой ошибки. Открытие сразу же было спрятано от общественной огласки, так как оно закрывало дорогу для всякого рода сексуальных революций и прочих глобальных изменений общечеловеческого строя, таких, как, псевдогуманизм, космополитизм, развращение молодёжи, развитие рок- и других псевдокультур, наркомании, спаивания, абортов, атеизма, прикрытого и неприкрытого сатанизма.
***
О феномене телегонии.Полезно знать ВСЕМ.
Явление телегонии, когда потомство от не известно какого по счету самца похоже на первого полового партнера женской особи, стало известно ученым в ХIХ веке, когда коннозаводчики, выводившие новые породы лошадей, решили скрестить лошадь с зеброй. Потомство получить не удалось, однако через несколько лет у чистокровных кобыл, участвовавших в эксперименте, стали рождаться полосатые жеребята от породистых жеребцов.
Ошеломленный научный мир назвал это явление телегонией. Опыты профессора Флинта, Феликса Ледантека и иных ученых с другими животными подтвердили данный феномен. Ф. Ледантек написал книгу Индивид, эволюция, наследственность и неодарвинисты, где описал проводимые опыты.
Но и до этих опытов явление телегонии было хорошо известно селекционерам. Собаководы давным-давно заметили, что если породистая cукa хотя бы раз повяжется с непородистым кобелем-дворнягой и не принесет щенят, то в будущем от нее не будет породистого потомства. В элитных клубах собак существует даже такое правило: если породистая сука забеременела вне клуба, то на этом кончается ее родословная. Голубятники, если породистую голубку потоптал сизарь (непородистый голубь), сразу убивают её. Даже при самом элитном супруге у неё впредь будут рождаться одни чиграши, то есть нечистопородные дети: то пёрышки в хвосте не те, то цвет клюва или форма головы подведет.
В результате многочисленных исследований, проводившихся, в том числе и на Западе, до 1960-х годов, было установлено, что эффект телегонии проявляется у людей, даже ярче чем у животных и в результате передаются даже скрытые, внутренние признаки. Если зачатию ребёнка предшествовали половые отношения его матери с одним или более партнёром, то, даже если при этом употреблялись презервативы или иные противозачаточные средства, у ребенка будет ещё и множество отцов по телегонии.
Некоторые исследователи полагают, что в процессе совокупления происходит слияние биополей партнёров, от которых женщина может многое перенять на биополевом уровне организации материальных структур. Значит, далеко не все равно, какие были у женщины партнеры до того, как она вступила в брак и родила ребенка.
Первый половой акт, то есть акт созидания это такое же важное событие как собственное рождение. В этот момент женскому организму передается созидающая способность мужского организма, которая определяет ее дальнейшую судьбу. И чем выше жизненный потенциал у мужчины, тем более высокий уровень созидания обретает женщина. Например, если в мужчине есть божественная искра, то женщина будет рождать одаренных детей, какие бы партнеры у нее в дальнейшем не были.
Об этом было давно известно в Индии, где некоторые женщины специально шли в паломничество, что бы соблазнить какого-либо садху (святого, давшего обет безбрачия). Потом, возвращаясь домой, они вели обычную жизнь, рожали от своих мужей детей, которые поражали всех своей красотой и разумностью. Но это не значит, что нужно следовать их примеру. Так как они стали причиной того, что святой нарушил из-за них свои обеты, они будут нести на себе еще более тяжелый грех.
Явление телегонии стало широко заметно в России во второй половине XX века, когда через несколько лет после международных молодежных фестивалей и спортивных состязаний стали появляться дети негроидного типа. Некоторых женщин при этом признавались, что они когда-то имели половой контакт с представителями других рас, но забеременели и рожали детей от своих белых мужей. По каким-то необъяснимым для них причинам, дети выходили ни в мать, ни в отца, а в черного молодца. Кроме того, известны случаи, когда за грехи матери расплачивалось второе поколение, когда дочь, ни разу в жизни не видевшая негра, рожала темнокожего ребенка.
Оказалось, что наследуются не только внешние признаки первого полового партнёра, но и его болезни, в частности венерические, психические заболевания, заболевание крови. Возникает вопрос: а что если неведомый молодец был наркоман, алкоголик, генетический мутант, гомосексуалист или психически больной с приветом? Ведь люди этого типа наиболее склонны к беспорядочным и безответственным связям. Вот и получается, что, казалось бы, внешне нормальные и здоровые родители вдруг видят в своих детях не себя, а давний привет.
Известен скандал, случившийся в МГУ: у одной аспирантки из элитной семьи родился негритенок. Можно заметить, что в МГУ учится много негров, но самое интересное, что муж, как и она сама, белый, и мама клялась и божилась, что мужу она не изменяла. Медики встали на защиту несчастной аспирантки, такое, дескать, в природе бывает. Выяснилось, что у героини до белого мужа был сокурсник-любовник негр, и тут биологи вспомнили о телегонии, согласно которой на потомство самки влияют, в той или иной форме, все предыдущие мужья, вне зависимости, были ли от них дети или нет.
Надо отметить, что для мужчин первый половой акт имеет не меньшее значение, чем для женщин, поскольку от нее к нему тоже передаются созидающие силы. Впоследствии мужчина становится передатчиком тех свойств, которые были у его первой партнерши.Но об этом до поры до времени не знали в семье Л.
Александр Л. проходил службу в армии в Казахстане, безвылазно находясь на ракетной точке в степи. Уволившись в запас, он почувствовал волю: напился и согрешил впервые в жизни с какой-то местной привокзальной проституткой. Протрезвев, горько раскаивался, опасаясь заразиться, но все обошлось. Сразу после армии он женился на дождавшейся его однокурснице, и ужаснулся при виде сына-первенеца. Мальчик пошёл не в мать, не в отца, а в ту гулящую казашку, первую женщину Александра.
Родители светло-русые, выше среднего роста, сероглазые, стройные, а их сын родился низкорослым, смуглым, с карими азиатскими глазёнками на маленькой голове. Муж стал подозревать супругу в измене. Но в округе не было не одного азиата. Не было их ни в роду невесты, ни в роду жениха. Это была расплата за добрачный грех молодого отца, полученная по закону телегонии.
Исполнитель: Сборник
Альбом: Воздушный десант
Год: 2008
Жанр: Военный шансон
Формат: MP3
Архив: rar
Качество: 128-320 kbps
Размер: 1,3 GB
Трек-лист
001. С.Гордеев - Да здравствуют ВДВ!
002. М. Гаврюшин - Опасный прыжок
003. В.Ковалев - Крылатая пехота
004. В.Денисов - Голубые береты
005. Ю. Визбор - Десантники слушают музыку
006. В.Куценко - Десантная дембельская
007. А. Пшеничный - Не тревожьте десант
008. С. Шавров - Белый купол
009. Голубые молнии - Десантники-связисты
010. В.Пухов - За десант
011. В. Петряев - Десантный взвод
012. Голубые молнии - ВДВ
013. Голубые молнии - Спят ребята
014. Голубые молнии - 6-я рота
015. С. Земцов - Промежуток
016. В десантных войсках (из кф "В зоне особого внимания")
017. С. Земцов - БМДшечка
018. С. Земцов - Бой на закате
019. В. Мезенцев - Артиллерия бьёт по своим
020. В. Лобанов - Небесные ангелы чёрта
021. Д. Платонов - Воспоминание о Болграде
022. В. Колесников - Небо на двоих
023. И. Косарев - Прыжок
024. Твёрже шаг, ребята - строевая песня
025. Ф. Гиззатуллин - Ночной аэродром
026. А. Газалиев - Гришка
027. С. Земцов - Крутизна 45
028. В. Шустов - Встреча
029. Ф. Гиззатуллин - Друг, открой парашют
030. А. Кочелягин - Гвардии ефрейтор ВДВ
031. В. Мезенцев - Приходит время
032. А. Газалиев - БМД № 421
033. В. Пухов - Сыны Маргелова
034. И. Кольцов - Голубой берет
035. Голубые береты - Десант уходит в прорыв
036. А. Дамаскин - Баллада о парашютах
037. В. Мезенцев - Спасённый прыжок
038. Десантное братство - Воздушный поток
039. И. Косарев - Как тяжело терять друзей
040. Е. Бунтов - Про Андрюху
041. Голубые молнии - Встреча полковых друзей
042. Е. Бунтов - Братислава
043. Голубые береты - Серебристый самолет
044. А. Газалиев - Корнями из десанта
045. Голубые молнии - Наш ответ сериалу Солдаты - десантный вариант
046. Е. Бунтов - Умный в гору не пойдёт
047. А. Меринов - Десант
048. Голубые молнии - 2 августа
049. С. Земцов - 103 дивизия ВДВ
050. Голубые молнии - За ВДВ
051. Голубые молнии - Песня курсантов 242 УЦ ВДВ
052. С. Земцов - 56 наша ДШБ
053. В. Мезенцев - Не пройдет и полгода
054. Голубые молнии - 345 полк
055. Десантное братство - Парни в беретах
056. Группа Афганский блокнот - За плечами РД
057. Группа Штурм - Десантная
058. Голубые береты - У опасной черты
059. В. Леонов - Тельняшка
060. В. Колесников - Молитва
061. Голубые молнии - Теперь я в ВДВ служу
062. А. Кулаев - Десантура точка ру
063. Е. Бунтов - Гайжюнайская задумчивая
064. Голубые молнии - Как мы служили в ВДВ
065. А. Газалиев - Реквием памяти 6 роты
066. Голубые береты - Знамя гвардейского полка
067. Группа "А" - 6 рота
068. С. Кузнецов - А знаешь, кто создатель ВДВ
069. Голубые молнии - Прыжок
070. А. Маршал - Песня о десанте
071. А. Жуков - Десантный блюз
072. М. Евтеев - Десант
073. Голубые молнии - Происшествие в учебке
074. Голубые молнии - Наш 345 полк
075. Голубые молнии - Памяти Владимира Берлина
076. С. Любавин - Десантная дружба
077. В. Лобанов - Первый прыжок
078. А. Жуков - Кировобад
079. С. Земцов - Маленькая война
080. В. Шарифуллин, И. Копорулин - Есть десантные войска
081. Десантное братство - День и ночь
082. И. Гумбатов - Баллада о простреленном берете
084. В. Воронов - Уходи
085. В. Константинов - Тюльпаны
086. Группа Ростов - Рейнджеры
087. Десантное братство - Мы, солдаты
088. Голубые береты - Посвящение
089. Голубые береты - А десантура не бывает бывшей
090. Голубые береты - Маэстро
091. В. Воронов - Десантная доля
092. Десантное братство - Чеченский транзит
093. В. Пухов - Песня Косовского батальона
094. Группа Арсенал - А у десантника судьба порой...
095. В. Константинов - За десант
096. Голубые береты - Лучше ВДВ на свете нет
097. Десантное братство - Боевое братство
098. И. Косарев - День рождения холостяка-десантника
099. В. Константинов - Ямочки
100. Р. Барановский - Бордовый берет
101. В. Константинов - Десантник
102. Голубые береты - Синева
103. В. Воронов - Ветра
104. Д. Масленников - Есть такая команда: «Пошел»!
105. Голубые молнии - Как тельник наша жизнь
106. А. Балев - Боевая разгульная
107. Группа Ростов - Купол
108. Н. Капустин - Небесная рать
109. Голубые береты - Полосатая натура
110. Десантное братство - Голубые береты
111. В. Высоцкий - Затяжной прыжок
112. В. Воронов - Ты у меня одна
113. В. Воронов - Батя
114. Десантное братство - Туман над Шатоем
115. А.Жуков - Десантная застольная
116. Группа Ростов - Волки
117. Голубые береты - Ротная песня
118. Группа Блестящие - Брат мой десантник
119. В. Воронов - Последний вечер в ВДВ
120. Голубые береты - Десантирование
121. Н. Капустин - Белые купола
122. С. Кузнецов - Кавказский десант
123. В. Воронов - Сержант
124. С. Назимов - За десантные войска
125. Группа «Р» - ВДВ
126. Д. Полторацкий - Голубые береты
127. Группа Ростов - День ВДВ
128. В. Константинов - 100 дней до приказа
129. Голубые береты - Голубые береты
130. Голубые береты - В.Ф.Маргелову
131. Голубые береты - Две вертушки на Моздок
132. Группа «Р» - Псковским десантникам
133. Группа Синева - Честь и родина прежде всего
134. Голубые береты - Небо
135. Группа Ростов - Память
136. Голубые молнии - Наше поколение
137. Голубые молнии - Под шум и взрыв гранат
138. Группа Ростов - Десантный марш
139. Д. Краснобаев - 2 августа
140. В. Райков - Полк 345-тый
141. А. Жуков - Ну вот и все
142. В. Пухов - Мы ВДВ
143. И. Косарев - 2 августа
144. В. Леонов - За ВДВ 145. В. Леонов - 2 августа
146. В. Леонов - Войска дяди Васи
147. В. Куприенко - Ангелы заоблачного флота
148. А. Лященко - Вальс 2 августа
149. А. Чернышёв - 345 полк
150. Голубые береты - Войска дяди Васи
151. А. Кочелягин - За ВДВ!
152. Группа Воздушная академия - В бой идут береты
153. В. Петряев - Десантное братство
154. В. Монастырёв, В. Трофимов - Десантная тельняшка
155. Группа Ностальгия - Псковский десант
156. И. Стрепанов - Грозный-Гудермес, далее везде
157. В. Леонов - Другу Сереге
158. М. Евтеев - Архангелы неба
159. М. Евтеев - Проводы
160. М. Евтеев - Друг сплюнь
161. М. Евтеев - Мы из десанта
162. В. Леонов - Купола
163. Н.Сахаров - Поскидали десантники
164. М.Гаврюшин - Ротная строевая. М.Гаврюшин
165. Ансамбль "Солдаты Афгана" - Десантура
166. Группа Ростов - Я б не пожалел гор золотых
167. М. Бессонов - Второй день августа
168. М. Бессонов - Мы не отдали высоту...
169. С. Шмырин - Парашюты
170. С. Шмырин - Не раскрылся
171. С. Шмырин - Ну как же так?
172. С. Шмырин - Наше ВДВ
173. С. Шмырин - Все о ВДВ
174. С. Шмырин - Во славу ВДВ! (Заветные береты)
175. С. Шмырин - Застольная
176. С. Шмырин - Отслужил
177. В. Бессарабский - Доля мужицкая
178. В. Бессарабский - Первый прыжок
179. В. Бессарабский - ВДВ на земле умирают
180. В. Бессарабский - Погибшим десантникам
181. В. Бессарабский - Синее небо
182. П. Ростов - За Великую Русь
183. В. Ободзинский и ВИА "Ариэль" - Марш десантников
184. И. Савицкая - Воздушный десант
185. И. Савицкая - Гимн ВДВ (строевая)
186. И. Савицкая - Гимн ВДВ
Дата: 25.09.2009 Модуль: Форум Категория: Русская музыка Разместил: desant1962
Пародия на Дух Времени - Смешно, но чтото в этом есть
Глобальный контроль
В каждой шутке есть доля правды... Поправочка.... Они нас не боятся, а элемент предполагаемой правды в этом фильме это тоже средство контроля впрочем как и концепция фильма "Дух времени". Все, кто пошел против системы был раздавлен или уничтожен, согласитесь, что то в этом есть... Остальные "знатоки правды" всё чаще болеют серьёзными растройствами психики.
В течение последних нескольких тысяч лет враги человечества – социальные паразиты – приложили титанические усилия для того, чтобы поработить и хотя бы частично уничтожить славяно-ариев и другие братские народы, населявшие Русь многие сотни тысяч лет. И им удалось сделать в этом отношении достаточно много, особенно в последнюю тысячу лет – во время природного явления, называемого сегодня «Ночь Сварога». С помощью различных средств, в том числе и технических, им удалось почти полностью обмануть и поработить человечество, превратить некогда гордых и умных людей в жалких, запуганных человекообразных животных, послушно заботящихся только о корме и развлечениях. Этот путь ведёт к неизбежной гибели. И неслучайно мировое еврейство изо всех сил старается удержать всех нас на этом пути, ежегодно уничтожая сотни миллионов людей отравленной едой и лекарствами, грязной водой и воздухом, безконечными войнами и постоянным террором. Мы должны чётко понять, что нас уже убивают, только нас убивают изощрённо, стараясь ещё и заработать на нашей смерти свои грязные доллары. Поэтому, чтобы выжить, нам пора прозреть и начать защищать свою жизнь! Я не призываю вас идти на баррикады, нет. Баррикады, военные конфликты, войны и революции – это любимое занятие наших врагов. Они научились убивать лучших из лучших во время этих мероприятий, а остальных запугивать ещё больше. Да и не победить их сейчас с помощью обычного оружия. Единственное, что может принести нам победу над врагами человечества, единственное, чего они боятся, как огня, это того, что мы узнаем правду! Они до смерти боятся, что мы узнаем, кто мы такие на самом деле, и кто они! Они боятся, что мы поймём, что мы не рабы и никогда ими не были, и пошлём своих «хозяев» очень далеко! Они до дрожи в коленках боятся, что придётся отвечать за многолетние подлости, ложь и убийства, за всё то, что они сотворили с некогда процветавшей, высокоразвитой земной цивилизацией под руководством своих хозяев – бандитов с большой космической дороги…
Жанр: Концерт
Режиссер: Михаил Хлебородов
Актеры: София Ротару, Филипп Киркоров, Людмила Гурченко, Леонид Агутин, Лариса Долина, Константин и др.
Описание: София Ротару, Филипп Киркоров, Людмила Гурченко, Леонид Агутин, Лариса Долина, Константин и Валерий Меладзе, Кристина Орбакайте, Сергей Лазарев, Анжелика Варум, Гарик Харламов, Виктория Дайнеко, Борис Моисеев, и многие другие звезды в главном новогоднем шоу страны! Иван Ургант, Александр Цекало, Гарик Мартиросян и Сергей Светлаков в роли спасателей праздника.
Первый канал готовится к главной премьере года – своей фирменной "Новогодней ночи", которая начнется в домах миллионов телезрителей по всей стране в первые минуты нового 2009 года! Творческую команду проекта возглавил режиссер-постановщик Михаил Хлебородов (легендарный клипмейкер, работающий со всеми звездами российской эстрады, режиссер-постановщик и автор сценария фантастического боевика "Параграф 78").
Помогал ему не менее звездный оператор – постановщик Владислав Опельянц (Его работы: "Богиня: как я полюбила", "Статский советник", "Утомленные солнцем", "12" и многие другие). Образы героев создавали стилисты Алишер и Наталья Пилат. Для каждого эпизода шоу были построены эксклюзивные декорации – в частности, в павильоне залили настоящий ледовый каток, высадили целый еловый лес, а знаменитый Каменный мост воссоздали практически в натуральную величину.
Вот некоторые сюжеты новогодней ночи на Первом:
Люди в черном.
Отважная четверка – Ургант, Мартиросян, Светлаков и Цекало провожают високосный год. "Вообще, вы заметили, високосный год заканчивается, а никаких неприятностей с нами не произошло" - неосмотрительно рассуждают они в самом начале вечера. Как только ребята произносят эту роковую фразу, на них начинают сыпаться неприятности. Декорации ломаются, зеркала бьются, приглашенные артисты опаздывают, да и самим героям постоянно угрожает опасность. "Прожектористы" пытаются спасти главный праздник страны.
Мистер и миссис Смит отдыхают!
Виктория Дайнеко и Гарик Харламов в роли Анджелины Джоли и Брэда Пита. В результате разборки между Викой и Гариком пострадала одна праздничная индейка. Стрельба, следы от помады и синяки – все настоящее!
Пьеха шагает с раритетом.
Ради номера Эдиты Пьехи, реквизиторам пришлось разыскать велосипед, снимавшийся в фильме "Я шагаю по Москве" (в начале фильма на нем катил паренек, держа в руке раскрытый зонтик). Двухколесный велосипед обновили, перетянули цепь, покрасили, залакировали. После чего, раритет "пошел по рукам". Выдержав натиск всех желающих, он чудом уцелел под тяжестью оккупировавших его Урганта и Мартиросяна.
Кто станет Дедом Морозом.
Миссия Урганта и Цекало - уберечь Леонида Агутина от тяжелой травмы. Во время выступления певца на него падает новогодняя декорация. Удастся ли им спасти Леонида?
Задача Бориса Моисеева – обуздать оленей, Настю Каменских и Веру Брежневу. Кто из них стал Дедом Морозом и кому досталась роль оленей – увидим 31 декабря на Первом!
"Проект сложный, работали мы над ним много и долго, уделяли внимание каждому нюансу. Новогоднее шоу – вещь уникальная. Далеко не все то, что подойдет для хорошего развлекательного проекта, заслуживает места в новогоднем шоу. Мы каждую минуту держали в голове мысль о том, что зритель будет ждать от нас сюрпризов и чего-то особенного. И наша задача состояла в том, чтобы подарить ему настоящий праздник!"
(Михаил Хлебородов)
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Идут через границу 2 еврея, останоились. Один говорит там пограничники - я пойду в обход, другой я прямо пойду. Через сто меров ловят его пограничники. Приводят в штаб и допрашивают. Кто такой, сколько лет, какой пол? Он отвечает: Абрам - 33 года, пол женский. Как так? спрашивают пограничники - да пизда я, потому-что в обход не пошёл.
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а?
Дата: 30.10.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Angel
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба. Ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
Что вам нужно? В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - Возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел?".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: "Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"
Дата: 17.07.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про животных Разместил: CherPetitAnge
Мужик купил на рынке Козу. В первый день коза дала литр молока. Второй день полведра. На третий день ни хрена не дала. Мужик обеспокоился и пошел к доктору! Доктор долго смотрел на козу и говорит. Козел сильно задрочен, но жить будет!
Пошёл мужик как-то раз в поликлинику анализы сдавать. Ну нагадил в коробок, как положено, и ушёл. День нет мужика, два, на третий день жена уже все морги обзвонила, больницы, милиции и прочее. Тут в одной больнице говорят:
- Есть тут у нас мужик, вчера поступил, по описанию на вашего мужа похож, только точно не знаем - у него обширная амнезия! Ну ломанулась жена в ту больницу, заходит в палату - точно он, только в бинтах весь. Она:
- Петенька, родной, как же так?
Он:
- Не знаю, не помню... - Я жена твоя, Таня, ты меня помнишь?
- Не помню, не знаю...
Она (со слезами):
- Ну ты вообще хоть что-нибудь помнишь?
- Помню спичек попросили...
Дата: 30.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Burlak
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Встречаются два новых русских в баре. Один другому говорит:
- Смотри, че я на днях отхватил!
И показывает ксиву "Лицензия на отстрел лохов".
- А где взял?
- Да вон, в милиции за сотку баксов.
Второй пошел, заплатил сотню и за час оформил такую же. Собрались они вдвоем лохов пострелять. Приезжают в Киев, а тут все крутые, с волынами ходят. Поехали они в Харьков - тоже, блин, все с автоматами и УЗИ ходят.
Приезжают в Житомир, смотрят - лохов немеряно. Они давай в них стрелять! Уже сотню лохов перестреляли и машиной передавили. Тут ОМОН - покрутили новых русских, запаковали, один из них кричит:
- Вы че, гоните, у нас лицензия на отстрел лохов есть!
- А у нас тут заповедник!
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо, я поварачиваюсь, а это Шарик!!!
Милый мой, родной. Глажу его, обнимаю. А срать перестать не могу.
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
- Эй, Волк, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
- Эй, Лиса, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
- Эй, Ежик, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
7.2/10 (42,422 голосов)
7.38/10 (4130 голосов)
Download / Скачать бесплатно Бал монстров / Monster-s Ball (2001) BDRip-AVC:
