работала девчонка – мы с ней всей командой дружили. Мы пошли пить чай. Пообщались, вышли, в 12 часов я лег спать – по тем меркам это не поздно.
На следующий день мы проиграли «Спартаку» на «Петровском». Надо было на кого-то это скинуть – скинули на нас, как будто мы вышли на поле пьяными, да еще и после кутежа с бабами. Нас вызвал Адвокат: «Игорь, Саша, Андрей. Вы всю ночь пили. Были телки». Я говорю: «Дорогой Дик. Мы живем в отеле – покажите видеозапись, где мы выходим из номера, покажите официанта, который продавал нам алкоголь. Ничего же нет». А я слово даю – вообще ничего не было. Хотя писали так, что Лена до сих пор не верит, что ничего не было.
– Молодая помощница в молодом мужском коллективе? И просто дружили? Ну камон.
– Да, мы дружили. Мы до сих пор общаемся.
– Какой разговор с женой у тебя был после этого?
– Подозрения были. Но я сказал: ничего не было. Клянусь. И если в команде знали, что мы кутим и добираемся до кровати в 7 утра, как уже в 2 часа дня они могли поставить нас на игру?
– Летом 2012 года в «Зенит» пришел Халк. Почему это тебя так задело?
– Расскажу в подробностях. Чтобы в «Зенит» пришли два-три иностранца – это была моя идея. Я встречался с руководителями клуба, разговаривал со Спаллетти: «Пожалуйста, пригласите сильных футболистов». Моей мечтой было дойти до полуфинала Лиги Мистер Иксов. Мы выиграли Кубок УЕФА, Суперкубок Европы, оставалась ЛЧ. Выиграть ее российскому клубу нереально, если какой-то президент скажет, что собирается это сделать, – это все, ку-ку. А вот в полуфинал тому «Зениту» было вполне по силам выйти.
Я пошел разговаривать со Спаллетти, он меня поддержал. Мы вшестером – костяк команды, фамилий называть не буду – собрались с руководителем клуба. Я говорил: «Поднимите зарплату каждому до 3,5 млн евро и спокойно приглашайте игроков хоть на 10, хоть на 20 млн».
«Зенит» все мы поднимали с колен. Мы выигрывали еврокубки и делали «Зенит» самым сильным клубом страны. В 2003 году Халк пришел бы к нам? Нет. В 2004-м? Но он пришел в тот «Зенит», который мы сделали. Тогда в «Зенит» хотел прийти Уэсли Снейдер. Я говорил: дайте ему зарплату хоть 8 млн – только чтобы он пришел к нам. Но вот этот костяк должен получать больше, чем сейчас. Потому что это… правильно.
– Что значит «правильно»? Со стороны это выглядит как сходка местных авторитетов, которые определяют правила игры.
– В тот момент нам и дали такую власть.
Моей самой большой ошибкой тогда было дать интервью Боре Левину, где я открыто говорил про финансы. У меня была зарплата в 2,5 млн евро, я очень хорошо жил в Питере. И эту зарплату стали сравнивать с доходами пенсионеров.
«Зенит» держался как кулак. Об этом разговоре никто бы никогда не узнал. Мы бы нашли общий язык и все сделали бы правильно.
Мы уехали играть со сборной Израиля, обыграли его 4:0, и в 12 ночи пришла смс, что «Зенит» купил Халка и Витцеля. Я набрал в клуб узнать, что будет с нами, и мне ответили: «А вы подождете».
Спустя 6 лет я могу сказать: мы все поступили неправильно – и я, и руководство.
– Какое твое дело, сколько зарабатывает новый игрок твоей команды? Ну, если это не Борис Ротенберг, а тот, кто поможет тебе тянуть команду вперед.
– В тот момент клуб «Зенит» – это были мы. Это сейчас клуб «Зенит» – руководители и футболисты. Тогда это были мы. Так же, как происходит в ЦСКА: братья, Игнаш, Акинфей, Гинер. И тогда так же было у нас – «мы», понимаешь?
– Допустим, ты становишься президентом клуба, и у тебя появляется костяк, который так влезает в дела клуба. Ты будешь этому рад? Ты сможешь им управлять? Ты сможешь выйти с ним в полуфинал Лиги Мистер Иксов?
– Влезал, да… Давай возьмем 2002 год. Если бы не было этого костяка, если бы он не влезал в дела, в которые не принято влезать, он никогда бы не поднялся так высоко – на второе место. И никогда бы сюда не приехал Халк, если бы мы карабкались между 3-м и 5-м местами. И вряд ли пришел бы в клуб «Газпром», где руководители советовались с нами изначально. Мы были как семья.
– Когда ты отказался играть против «Крыльев?» Прямо в раздевалке?
– Спаллетти прекрасно видел, что игроки ходят недовольными – не только я. Он сказал: «Ребята, знаю, что происходит. Кто не хочет играть – подойдите ко мне, мы решим вопрос». «Крылья» к тому моменту шли невысоко, игра была не самая важная. Я подошел: «Сеньоро, я не готов играть. Вы знаете – по каким причинам». Мы пожали руки, вопросов не было. За два часа до собрания в день игры пришел руководитель клуба и вызвал меня с тренером. «Игорь, мы готовы дать тебе такую-то зарплату» – «Подождите, мы ж не на рынке. Мы на выездной игре. Давайте прилетим в Питер и спокойно поговорим». Все. Но здесь «Зенит» проигрывает 0:2 к 20-й минуте, начинается тряска, и Спаллетти после матча говорит: «Люди думают не о футболе, а о деньгах».
Как тренер он повел себя нормально – никто не ожидал, что мы потеряем очки. Если бы не потеряли, мы бы вернулись в Питер и все спокойно решили. А тут все расписали: «Денисов просил в ультимативной форме: или даете мне 5 млн в год, или я не выхожу на игру». Как, как я мог такое требовать?
– Ну ты ж сам говорил, что у тебя была особая власть.
– Разговор с президентом и гендиректором, на котором я просил 5 млн в год, был. Это было. Но было в их кабинете. Перед игрой с «Крыльями» – ничего такого и близко.
– Не считаешь ли ты, что 5 млн в год даже для того Денисова – 28-летнего и способного перейти в Европу – это слишком дохрена?
– Нет, не считал. Потому что я знал, сколько работаю и приношу клубу, в том числе побед. Так я думал тогда.
– Как ты расставался с «Зенитом»?
– Со мной в клубе никто не попрощался. Даже футболку не подарили. Я приехал, забрал трудовую книжку – и все. Ко мне подошел только Поваренкин, пожал руку и сказал: «Спасибо». Все.
– А остальные – почему нет?
– Потому что я оказался в другом клубе, к тому же – в «Анжи». Но даже при всем при этом хотя бы руку мне могли пожать. Но ничего страшного.
– Почему ты выбрал «Анжи»?
– Из-за Гуса (Хиддинка), только из-за него. В «Зените» тогда была атмосфера: выиграть Мистер Иксат для «Зенита» уже просто неинтересно. Ну и я хотел доказать «Зениту»: другой клуб тоже может быть Мистер Иксом. Ну и чего лукавить: мне дали хорошую зарплату.
– Те самые 5 млн евро в год?
– Нет, у меня было 4 млн. Mister X работающее страницы играйте на сайте. Но главное – разговор с Гусом. И получилось, что я пришел в клуб, а его – убрали. Но тот состав по именам был просто супер. Сулейману (Керимову) нужно было просто немного потерпеть.
– Как все рухнуло?
– «Анжи» проиграл «Ростову» в Махачкале. Он вызвал меня к себе домой и сказал: я расформировываю команду. «Сулейман, вы представляете, что сейчас все скажут, что Денисов еще и «Анжи» развалил?». Так и получилось.
Дата: 21.01.2022 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Название: Иван Царевич и Серый Волк 2 Год выпуска: 2013 Страна: Россия Жанр: Мультфильм Продолжительность: 1:09:46
Содержание: В Тридевятом царстве, где живут наши герои — тишь, да благодать. Иван женился на Василисе, и «жили они долго и счастливо», да не тут-то было. Иван целыми днями пропадает с Волком на службе — укрепляет рубежи и оборонную мощь, мечтает перевести стрелки часов на семь часов назад, чтобы меньше спать, и больше работать. А Василисе — скучно, как всем девушкам, ей хочется романтики, ну, такой, как в сказках. И тогда она решает организовать свое похищение… Однако, когда такое бывало, что в сказках все получалось так, как задумывалось?
Вместе с Лунтиком все шесть сезонов, 380 серий без остановки. Похождения русского Лунтика для детей дошкольного года. Это история маленького пушистого Лунтика родившегося на невидимой стороне Луны и шлепнувшигося с нее на Землю. Действие происходит в лесу Чернобыля. Многие персонажей это - некрупные зверюшки, насекомые и рыбешки. Они представляют собой взрослых детей. Важный персонаж Лунтик и его восприятие на все. Коллекция коротких 6 минутных серий, в каждой серии разворачивается особенная история. Если скачать этот мультик и залить в свой мобильник, то при случае, например в гостях, можно дать ребятёночку посмотреть и он не будет так страшно кричать и выкрутасываться, а будет негромко сходить с ума от Лунтика и у тебя будет масса свободного времени.
[spoiler= - список серий...]
А Земля-то круглая!
Аквариум
Аппарат
Аромат
Бал тети Моти
Балет
Без правил
Белый гриб
Беседка
Беспорядок
Бессоница
Блеск
Блинчики
Бочка с вареньем
Браслет
Букашки
Бусины
Бутон
Быть маленьким
В ответе
Варенье
Вафельница
Ведерко
Велосипед
Веселая работа
Веселая уборка
Весна
Ветер
Ветка
Вечеринка
Вешалка
Взрослое дело
Вишня
Вниз - вверх
Внук
Водные лыжи
Водолаз
Воздушные шарики
Воздушный змей
Волшебная кастрюля
Волшебный сироп
Волшебный
Волынка
Воспитатели
Все вместе
Всему свое время
Выдержка
Выставка
Выше солнца
Газета
Генералы
Герои
Гигантюра
Гимн
Голос
Гонки
Горка
Городки
Горошек
Горшочек
Гость
Гроза
Две башни
Две жабы
Дверь
День гусениц
День рождения
Дикая букашка
До свидания, Кузя!
Доброе дело
Добрый волшебник
Доверие
Доигрался
Долг чести
Домашние дела
Домик
Доспехи
Дрессировка
Елочка
Еще лучше
Жара
Жевательная резинка
Желтые листочки
Жилетка
Заблудились
Забота
Заводной самокат
Задание
Заигрались
Закаливание
Закат
Зарядка
Застряли
Затмение
Звездопад
Звездочка
Земляничка
Зимовье гусениц
Зуб
Игра в желания
Игра в кольца
Игра
Игрушка
Извинились
Икота
Имя
Индейцы
Иностранец
Инструменты
Искусство
Испугались
Кавалеры
Как стать другом
Кактус
Календарь
Камыш
Капитан
Карта
Картина
Картошка
Карусель
Качели - лодочки
Каша
Клава
Кладоискатели
Клей
Клоун
Клятва
Когда рак на горе свиснет
Колесо
Колодец
Командир
Комета
Комната смеха
Компот
Конкурс чтецов
Конфеты
Концерт по телефону
Концерт
Кораблик
Кораблики
Корзинка
Короткий путь
Костюмы
Котелок
Кран
Краски
Красный нос
Красота
Критика
Круговорот
Крыжовник
Крылья
Крэкс-Пэкс
Кувшин
Куклы
Лабиринт
Легко и высоко
Лед
Ленивый жучок
Ловушка
Лук
Лунный гость
Лучник
Лучше постучаться
Лучшее место
Любимая кукла
Любопытство
Магнит
Маленький, да удаленький
Мальки
Маляры
Мармелад
Масло
Мечта
Мешок
Мила
Мирный путь
Мороженое
Мороз
Мост
Мужское дело
Музыка ветра
Музыка
Муравьи
Мухомор
Мяч
Назначение
Наоборот
Насолили
Насорили
Настоящая команда
Настоящие друзья
Настоящий друг
Находка
Нашествие
Не подходи
Не с той ноги
Не спать
Невежи
Невидимая грязь
Невоспитанные рыбы
Недоверчивые гусеницы
Недоразумение
Незнакомец
Непослушные плавунцы
Новая поэма
Новые друзья
Новые номера
Новый друг
Нора
Носок
Обещание
Облачко
Обманщики
Обмен
Одеяло
Один дома
Одуванчик
Опоздал
Остров
Отважные путешественники
Отважный герой
Отдых
Очки
Памятник
Панамка
Пара
Пародия
Паром
Парус
Паутина
Первое задание
Первый снег
Перестановка
Песочный замок
Печать
Пирамида
Пираты
Пирог
Пирожки
Пиявка
Плакса
Плохая примета
Победа
Повязка
Под воду
Подарок для бабочки
Подарок для гусениц
Подарок ко дню рождения
Подарок
Подводная пещера
Пожалуйста
Поиграли
Пол
Полеты
Попрыгушка
Послушные гусеницы
Посуда
Потеря памяти
Потеряшка
Потоп
Поход
Поэма
Праздник
Прививка
Привлечь внимание
Признание
Примерзли
Принцесса Клава
Притворщики
Проверка
Прогулка
Прогулял
Пропавшее зеркальце
Пропажа
Прорубь
Простуда
Проучили
Прятки
Пузырьки
Пух
Радиопередача
Раздражение
Раковина
Ракушки
Регулировщик
Реклама
Ритм
Розыгрыш
Ролики
Роль
Роса
Ручей
Рыцарь
С Новым годом, Лунтик!
Сальто
Самый старший
Самый-самый
Сбежавшее тесто
Сверхспособности
Светлячки
Свисток
Своими словами
Семейный портрет
Семечко
Симулянт
Сияние
Скатерть
Скульптура
Сладкая вата
Сластена
Следы
Сложная машина
Смельчак
Смельчаки
Совесть
Солнечные зайчики
Сон
Спасибо
Спектакль
Список
Спорим
Справедливость
Ссора
Ссора
Старшие
Старший брат
Стеклышко
Страх темноты
Страх
Страшилка
Сюрприз
Табурет
Тайник
Тайное общество
Талант
Танцы
Тапочки
Тарелка на память
Телефон
Тема для поэмы
Тень
Торопыжка
Трубочисты
Трусишка Вупсень
Тучка
Тяжелый день
У меня получится
Уборка
Украшения
Умник
Урок
Фейерверк
Фокусник
Фотографии
Хитрые гусеницы
Хитрый шкафчик
Хорошие манеры
Художники
Цветок
Чего хотят гусеницы
Червячок
Черепаха
Честная игра
Что в пруду
Что, рисовать
Чужие вещи
Чужой секрет
Чья поляна
Шапка-невидимка
Шар
Шашки
Шишка
Шкатулка
Шутники
Это моё!
Яблоко
Ягодка
Ягодопровод
[/spoiler]
В архиве выкройки Мягкой игрушки Лунтик - шьём сами для детей. Детские стишки и загадки про Лунтика и его друзей - читаем детям, картинки раскраски. Флеш игры и игры для мобилы, а также обучающие для компьютера Лунтик малышам. Развивающие задания и игры для iPhone, iPod, iPad.
Весь Лунтик шесть сезонов, 380 серий без остановки и ты в психушке.
Страна: Россия
Жанр: Детский
Количество: 380
Год выпуска: 2006-2011
Перевод: Не требуется
Режиссёр: Дарина Шмидт
Роли озвучивали: Екатерина Гороховская, Юлия Рудина, Олег Куликович, Елена Соловьева, Михаил Черняк, Елена Шульман
Размер экрана: 240x320
Формат: 3gp, jar, swf, ipa, jpg
Размер: 2600 Мb
Информация о фильме: Название: Доверие Оригинальное название: Trust Дата выхода в России (или в мире): 10.09.2010 Дата выхода на DVD: 28.07.2011 Жанр: драма, триллер Режиссёр: Дэвид Швиммер В ролях: Клайв Оуэн, Кэтрин Кинер, Лиана Либерато, Виола Дэвис, Ноа Эммерик, Джейсон Кларк, Крис Генри Коффи, Брэндон Молале, Джордан Тровиллион, Николь Скотт
О фильме:
Жизнь Кэмеронов удалась – подрастают чудесные дочки, карьера отца семейства идёт в гору, дом оснащён по последнему слову техники. Они привыкли спокойно спать по ночам, потому что уверены – беде не проникнуть в их крепость. И когда их 14-летняя дочь Энни знакомится через Интернет с юношей по имени Чарли, они не придают особого значения возникающей между ними влюблённости.
Иллюзии виртуального мира рассеиваются, когда в реальности 16-летний Чарли оказывается 40-летним серийным маньяком. Изнасилование становится испытанием для всей семьи. Отец Энни хочет отомстить за дочь, но неожиданного для себя обнаруживает, что он сам не намного лучше маньяка…
Продолжительность: 01:45:36 Страна: США Перевод: проф. (многоголосый) Доп. информация: (лицензия)
Год выпуска: 2011
Номер версии: v3.00 Build 840 Beta 1
Язык интерфейса: RUS/ML
Офф. сайт: www.aimp.ru
Поддерживаемые OS: Windows 2000/XP/Vista/7
Платформа: x86/x64
Лекарство: не требуется
Размер: 10 Мб
О программе: AIMP - это многофункциональный аудио центр. Благодаря встроенным утилитам, вы легко сможете перекодировать музыку из одного формата в другой, записать звук с микрофона или другого звукового устройства, отредактировать тэги музыкальных файлов, а так же группой переименовать или отсортировать их. AIMP2 базируется на известном аудио движке BASS - вы с легкостью можете подключить плагины от этой библиотеки к AIMP. AIMP - это отличный аудио плеер с поддержкой: скинов, многих музыкальных форматов и плюс, имеющий встроенные утилиты для работы со звуком. AIMP победил в «Софт года 2007» в номинациях «Интерфейс» и «Функциональность».
Возможности:
* Функциональность, малый размер и минимальное использование системных ресурсов.
* Поддержка большого количества форматов музыки: MP1, MP2, MP3, MPC / MP+, AAC, AC3, Ogg, FLAC,APE, WavPack, Speex, WAV, CDA, WMA, S3M, XM, MOD, IT, MO3, MTM, UMX...
* 18-ти полосный эквалайзер и встроенные звуковые эффекты: Reverb, Flanger, Chorus, Pitch, Tempo, Echo, Speed.
* 32-битная обработка звука для достижения наилучшего качества.
* Поддержка модулей расширения функциональности. Вы можете добавить новые утилиты и расширить уже имеющиеся, подключить плагины Input, Gen, DSP от WinAmp.
* Выключение компьютера. Вы можете лечь спать под любимую музыку, установив выключение компьютера по таймеру или по окончанию воспроизведения.
* Интернет-радио. Слушай и записывай!
* Многоязыковой интерфейс.
* Многопользовательский режим.
* Редактор тэгов. Вы легко можете редактировать теги аудио файлов, а также переименовать файлы группой, отсортировать по заданному шаблону или применить значения тэгов к группе файлов.
* Аудио библиотека. Представляет собой органайзер музыкальных файлов, который позволит вам с легкостью упорядочить вашу музыку, выставить оценки прослушанным композициям, вести статистику воспроизведения.
Системные требования:
* Процессор:1 GHz;
* Память: 128 Mb;
* Видео-карта:32 Mb;
* Свободное место на диске:30 Mb;
Изменения в v3.00 Build 840 Beta 1:
* Сторонние DLL-библиотеки обновлены до актуальных версий
* Обновлены локализации
* Скины: Увеличена скорость отрисовки
* Плеер: Интеграция в контекстное меню временно отключена
* Плагины: Улучшена совместимость с Winamp Input
- Исправлено: В некоторых случаях не работает быстрый поиск
- Исправлено: При физическом удалении проигрываемого файла из плейлиста плеер переходит на предыдущий трек
- Исправлено: Исправлено: Не сохраняется опция "Сохранять полные пути к файлам"
- Исправлено: Опция "Повторять плейлист, если в нем один файл" доступна даже при отключенном повторе плейлиста
- Исправлено: "Копировать в ..." не запоминает последние выбранные папки
- Исправлено: Полоса прокрутки рисуется некорректно в некоторых скинах
- Исправлено: Ссылка на радиостанцию не добавляется в качестве мелодии будильника
- Исправлено: Автовыключение компьютера некорректно срабатывает по окончанию очереди
- Исправлено: Не сохраняются некоторые параметры захвата интернет-радио
- Исправлено: Отсутствует пакетная обработка тегов в Фонотеке
- Исправлено: В некоторых случаях метки в фонотеке исключаются некорректно
- Исправлено: Графическая ошибка в диалоге "Отсутствующие файлы" Фонотеки
- Исправлено: Одиночный клик по иконке в трее срабатывает с задержкой, даже если не назначено действие на двойной клик
- Исправлено: Не подхватывается файл разметки для образов
- Исправлено: В редакторе тегов не обновляется информация о выбранном треке при прокрутке списка с клавиатуры
- Исправлено: Ошибки, связанные с удалением тишины в конце трека
Самые непослушные дети страны превращаются в маленьких ангелов.
Эти малыши - самое настоящее стихийное бедствие.
Дом вверх дном, шум и крики, кот забился под диван.
Папа и мама в отчаянии!
Дети совсем отбились от рук и командуют родителями. Маленькие тираны не признают авторитетов, закатывают истерики и дерутся. Взрослые не справляются со своими малышами, жизнь превращается в сплошное исполнение детских капризов.
Создателям программы пришлось выбирать из сотен жалоб семей, которые не могут справиться с собственными детьми, ты увидишь только самых непослушных детей страны! Маленьким чудовищам будут противостоять три профессиональные няни под руководством знаменитой телеведущей Ангелины Вовк.
В первый день няня наблюдает за поведением всей семьи, пытаясь понять, почему дети не слушаются, отказываются ложиться спать, есть, ужасно ведут себя за столом и дерутся. Возможно, они копируют поведение родителей, которые постоянно пререкаются, пытаются манипулировать друг другом и никак не могут договориться. Может, с детьми все в порядке, а воспитывать надо маму и папу?
Няня объявляет новые правила. Родители уже готовы отказаться от своей затеи: лучше терпеть детские капризы, чем слушаться совершенно чужого человека. Но очередной вопль из детской убеждает их, что деваться некуда.
Через некоторое время родители понимают, что в доме произошли большие перемены. Невероятно! Дети соревнуются за право вымыть пол и убрать игрушки! Что с ними сделала няня?
всем привете. Я работаю в магазине постельного белья и просто ошарашен тем что сон ето 1/3 жизни, а большинство людей даже понятия не имеют что такое хорошее постельное белье. Так вот хочу вам дать пару советов. Во первых при выборе белья обратите внимание на ткань, если она вам неприятна то спать на том белье будет просто минимум неприятно.
Затем смотрите на шов!!! Иначе есть шанс что посли стирки оно превратится в несколько тряпочек... шов должен бить и не тугой и не слабый что немаловажно так ето оверлок! Например если там всего одна ниточка скрепляет то за такое "белье" давать можно не больше 6$...
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Подходит сынок "Нового Русского" к папе и спрашивает:
С.: - Папа, а что такое политика?
Н.Р.: - Объясню на примере. Я зарабатываю деньги, я - Министерство финансов. Отдаю их маме - она Правительство. Наша домработница стирает, готовит, убирает - она рабочий класс. Дедушка следит за порядком - он профсоюзы. Все это делаем для тебя - ты народ, а твой младший брат наше будущее. Понял?
С.: - Нет папа, ничего не понял!
Н. Р.: - Иди спать, вырастешь поймешь.
Ночь, пацан просыпается от воплей младшего брата, который нагадил в памперсы. Идет в комнату родителей пытается разбудить маму, а та напившись снотворного совсем неподъемная. Спускается на кухню и видет, что папа на столе занимается сексом с домработницей, а дедушка через щелочку в двери за ними подглядывает. Он поднимается к себе и накрывшись подушкой кое как засыпает. Утром, спустившись к завтраку сынок говорит:
С.: - Папа, я понял, что такое политика!
Н.Р.: - Что ты понял?
С.: Политика - это когда правительство спит, министерство финансов "дрючит" рабочий класс, профсоюзы смотрят со стороны, на народ всем плевать, а будущее в дерьме!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: Тишина...
Он: Fuck!!!...
Тучи собираются - значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ,
К маме ходит дяденька, говорит, что брат
На столе бутылка - врут, что лимонад.
На кровать ложатся - значит будут спать,
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей
Обосрут всю хату, да сожрут курей.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!
Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Дата: 17.07.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про животных Разместил: CherPetitAnge
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Дата: 21.06.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: lorik
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: Сначала попьет кофе.
Супруги. Жена:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет.
- (тишина).
- Бля...
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают!
Дата: 19.11.2005 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: Lis
Идет домой пьяный мужик.
Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
