Исполнитель: Владимир Воронов
Альбом: Под прицелами
Год выхода: 2005
Жанр: Военный шансон
Качество: 160 kbps I 44.1 Khz I Joint Stereo
Время звучания: 48 min 17 sec
Общий размер: 56 mb
Трек-лист
01 Под прицелами
02 Последний вечер в ВДВ
03 Памяти друга
04 Батя
05 Поход в бездну (памяти экипажа подлодки "Курск")
06 Расскажи мне,браток
07 Бесконечная война
08 Ненаписанное письмо
09 Ты у меня одна
10 Горе
11 В двух шагах от дома
12 Сынок
Название: Пипец
Оригинальное название: Kick-Ass
Год выхода: 2010
Жанр: боевик, комедия, драма
Режиссер: Мэттью Вон
В ролях: Николас Кейдж, Хлоя Моретц, Марк Стронг, Кристофер Минц-Плассе, Аарон Джонсон, Гэррет М. Браун, Кларк Дьюк, Ивэн Питерс, Дебора Твисс, Линдси Фонсека, Софи Ву, Элизабет МакГоверн, Стю «Ладж» Райли
О фильме: Главный герой — школьник Дэйв Лизевски, который, вырядившись в костюм супергероя, пытается бороться с преступниками, хотя не обладает для этого никакими способностями. Параллельно два персонажа — 11-летняя девочка, которая крошит гангстеров самурайским мечом и сынок гангстера, ведущий собственное расследование, пытаются выяснить личность Дэйва…
IMDb: 8.4/10 (33,162 votes)
Выпущено: США / Великобритания, Plan B Entertainment
Продолжительность: 01:52:52
Перевод: Дублированный / Рип с лицензии!
Исполнитель: Сборник Альбом: Единственной и любимой Жанр: Солдатская песня Год выпуска: 2003 Число композиций: 16 Формат: MP3 Качество: 320 kbps Размер: 141 MB
Содержание:
01. Александр Пуш - Нескорая встреча
02. Александр Пуш - Дембель
03. Леонид Русанов - Саша, Сашенька сынок
04. Леонид Русанов - Не балуйте, мужики
05. Леонид Русанов - Осень
06. Владимир Нежин - Молодая жена
07. Леонид Русанов - Поздняя любовь
08. Александр Пуш - Московские девченки
09. Александр Пуш - Душа-девица
10. Александр Пуш - А я гуляю до расвета
11. Леонид Русанов - Бронежелет на цинк
12. Петр Владыка - Про ракетчиков
13. Петр Владыка - Сколько было дорог
14. Леонид Русанов - Коль уходишь - уходи
15. Леонид Русанов - Подводник
16. Александр Пуш - Кружится белый снег
Дата: 26.12.2009 Модуль: Форум Категория: Русская музыка Разместил: desant1962
Несколько тысяч шутников и пародистов, частушечников и юмористов, рассказчиков анекдотов, мастеров юмористической песни, танца и пантомимы выстроились в очередь на кастинги, которые все лето и осень проходили в столице и других городах России. Испытание прошли только настоящие самородки, отвечающие главному требованию проекта: быть смешнее остальных. Теперь таланты со всей страны вступают в борьбу за главный приз проекта!
Кто бы ни выиграл эту схватку, настоящими победителями все равно станут зрители НТВ, потому что смех продлевает жизнь, а удержаться от смеха, глядя на настоящих народных юмористов, невозможно!
Ведущие шоу — харизматичный Артур Пирожков, ранее известный как Александр Ревва, и несравненный Андрей Борисыч, он же Андрей Рожков. Эта парочка работает на контрасте: Артур — любимец женщин, настоящий мачо; Андрей Борисыч — неприспособленный к жизни маменькин сынок, вечный холостяк в нелепых очках. Они импровизируют и подыгрывают, подпевают и подтанцовывают, помогая участникам раскрыть свой талант и пройти все этапы конкурса.
Выпущено: Россия / НТВ
Продолжительность: Каждая серия ~ 40 мин
Перевод: Не требуется
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Подходит сынок "Нового Русского" к папе и спрашивает:
С.: - Папа, а что такое политика?
Н.Р.: - Объясню на примере. Я зарабатываю деньги, я - Министерство финансов. Отдаю их маме - она Правительство. Наша домработница стирает, готовит, убирает - она рабочий класс. Дедушка следит за порядком - он профсоюзы. Все это делаем для тебя - ты народ, а твой младший брат наше будущее. Понял?
С.: - Нет папа, ничего не понял!
Н. Р.: - Иди спать, вырастешь поймешь.
Ночь, пацан просыпается от воплей младшего брата, который нагадил в памперсы. Идет в комнату родителей пытается разбудить маму, а та напившись снотворного совсем неподъемная. Спускается на кухню и видет, что папа на столе занимается сексом с домработницей, а дедушка через щелочку в двери за ними подглядывает. Он поднимается к себе и накрывшись подушкой кое как засыпает. Утром, спустившись к завтраку сынок говорит:
С.: - Папа, я понял, что такое политика!
Н.Р.: - Что ты понял?
С.: Политика - это когда правительство спит, министерство финансов "дрючит" рабочий класс, профсоюзы смотрят со стороны, на народ всем плевать, а будущее в дерьме!
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
- Мама, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет
- А ты папе с пандами никакими не изменяла?
- Нет, милый...
Подходит к папе:
- Папа, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
- Да холодно блять, шопесдец!!!
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он охуeвший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань сyка я женатый!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Hу он же самый настоящий ангелочек.
- Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.
Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- Папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный, ты должен сказать ему, ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок, дорогой, запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. - Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок. - Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. - Мама, а почему у нас на спине такие горбы? - Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды. - Понятно... Мам, скажи, а на фига нам зоопарке такие навороты?
Пошел мужик с сыном на охоту. Бывалый такой охотник решил сыну показать, что к чему. Идут по - лесу, вдруг на встречу медведь. Отец, как бывалый в сторону, а сын на дерево. Медведь за ним, лезет, свирепеет.
Отец вскинул ружьё и говорит: "Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо". Выстрелил и попал. Медведь лезет дальше, глаза кровью наливаются. Отец говорит: "Смотри, а сейчас я отстрелю ему левое яйцо." Бац. Опять попал - довольный. А медведь все выше, все злее.
"Смотри, сынок а сейчас я отстрелю ему член."
Сын: "Батя, батя, стреляй в голову, по глазам вижу не трахаться он сюда лезет."
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?
- Мама, я решил жениться!
- На ком, сынок? На бывшей однокласснице Оле?
- Нет.
- Неужели на соседке Таньке?
- Нет.
- А на ком?
- На Грише.
- На Грише?! Ты что, с ума сошел?! Он же еврей!
