Игровой автомат Fruit Cocktail Клубничка бесплатно
Онлайн игровой автомат Фруктовый коктейль без регистрации WG слоты предлагает играть онлайн бесплатно. Такую возможность получает каждый посетитель интернет заведений, который может играть в автомат Фрукты в бесплатном режиме. Азартный процесс построен так, что веселый фруктовый игровой автомат Фруктовый Коктейль онлайн не даст заскучать пользователю. Слот состоит из пяти барабанов, девяти активных линий, основной, бонусной и риск — игры. Главную роль играют такие символы, как « Fruit Cocktail», «лимонный коктейль», «арбуз». Как и каждый слот, игровой автомат Фрукты онлайн бесплатно WG 777 демо имеет дикий символ – «лимонный коктейль», у которого в наличии хорошая привилегия заменять любой символ для выигрышной комбинации, кроме самого ценного символа, логотипа игры — «Fruit Cocktail». Вы сможете получить выигрыш при выпадении всего трех и более одинаковых картинок с фруктами.
Если на экране игрового автомата онлайн WG регистрация пройти тут. Клубнички без регистрации, вы увидите три зафиксированных символа с изображением забавной «клубнички», вы попадаете в бонусный уровень. А пять картинок с изображением «Fruit Cocktail» на мониторе, значит, что вам удалось выиграть невероятную сумму денег. При условии, что ваша ставка на линию будет максимальной.
Как авторизоваться на сайте БК WG
Для гостей букмекерского сайта WG вход в личный кабинет &ndash, обязательное условие для доступа к игре на деньги. Анонимные посетители могут лишь изучать линию и развлекаться с бесплатными слотами в местном казино. На получение аккаунта потребуется буквально несколько секунд, если при регистрации выбрать способ «,В 1 клик»,. Также можно авторизоваться через email, номер мобильного или профиль в соцсети/мессенджере.
Что нужно знать о входе на сайт WG:
email, ID, телефон
Самостоятельная смена пароля
Как проходит лотерея, какие правила
Лотерея проходит следующим образом: помощник ведущего достает из мешочка бочонки с номерами. В это время игроки зачеркивают их на билетах. [list=1] [*]Первый тур: выигрывают билеты, где была полностью зачеркнута одна горизонтальная линия. [*]Второй тур: чтобы билет выиграл, должно совпасть 15 чисел в любом поле. [*]Остальные туры: выигрывают билеты, где было зачеркнуто 30 чисел. [/list]
Выигрышными билетами «Русское лото» 1369 тиража оказываются те, кто соответствует правилам.
Дата: 21.01.2022 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
На сегодняшний день пользователям доступно несколько основных способов антиблокинга: VPN, плагин для браузеров EastNet, TOR. Однако, при этом администрация рекомендует именно ресурсы-клоны как самые надежные. Поэтому стоит приложить немного усилий, чтобы всегда поддерживать списки ссылок на свежие альтернативные домены в актуальном состоянии. Администрация рекомендует: [list] [*]всегда читать электронные письма из рассылки со ссылками, [*]следить за обновлениями на сайте, [*]обращаться в саппорт за помощью в поиске, [*]пользоваться мобильным приложением. [/list]
Последний способ из перечисленных выбирает достаточно много пользователей. Делают они это не только для решения проблемы с закрытием доступа, но и по ряду других причин.
Казино Мостбет бонусы: особенности поощрительной системы
Конечно же, администрация выдает казино Мостбет бонусы начинающим гэмблерам. Почти вся система поощрений виртуального заведения заточена под то, чтобы новичкам было проще стартовать. Но и регулярных игроков в клубе не обделяют привилегиями. Например, есть программа лояльности, по которой наиболее активным посетителям зачисляются специальные баллы. Эти поинты можно накапливать и повышать статус либо же обменивать на реальную валюту. Но, обратите внимание, что от уровня зависят как коэффициент конверсии, так и количество вознаграждений.
В целом же, в Мостбет казино клиенты получают: [list] [*]кешбэк, [*]фриспины, [*]денежные призы, [*]множители баллов! [/list]
Проводятся временные акции, поэтому важно согласиться на рассылку, дабы не пропускать их. Часто организовываются турниры, лотереи и прочие выгодные ивенты. Дополнительные подарки можно забрать, если использовать Мостбет казино промокоды. Почти на все бонусы распространяются определенные условия отыгрыша. Вейджер потребуется выполнить, чтобы снять ограничение на вывод этих средств.
Способы заработка в партнерской программе Mostbet
По условиям программы Мостбет аффилейт, заработок традиционно зависит от количества привлеченных игроков и от принесенного ими компании дохода. Получать прибыль можно несколькими путями: [list] [*]Revenue Share – непосредственно привлечение новых клиентов через партнерские ссылки или промокоды. Приносит 20-40% от полученного компанией дохода с приведенного клиента. Величина определяется индивидуально и зависит от активности партнера – чем больше регистраций и привлеченных людей, тем выше процент. Привлечение более 100 игроков с депозитами в месяц дают максимальный процент (40%) по прибыли. [*]СРА – фиксированная оплата, на размере которой сказывается активность каждого привлеченного участника. Иными словами, сперва букмекерская компания получает от нового игрока депозит и лишь затем партнер может рассчитывать на получение прибыли. [*]Реферальная программа, которая будет приносить по 3% пожизненного заработка с дохода зарегистрированного участника. [/list]
При этом все пользователи партнерской программы Mostbet получают доступ к промо-материалам букмекера: ссылкам, промо-кодам и изображениям. Как происходит процесс генерации ссылок, показано на скриншоте:
Партнеры обязаны придерживаться строгих правил и выполнять требования относительно трафика. Не допускается использование почтового спама, контекстной рекламы, а также разного рода куки скриптов. В противном случае персональный счет пользователя может быть аннулирован.
Допускается вывод на: [list] [*]Банковские карты (необходимо выполнить привязку в личном кабинете). [*]На игровой счет в Мостбет (потребуется сперва пройти регистрацию на сайте букмекерской конторы, номер счета доступен в настройках личного кабинета). [*]Кошельки Киви, Вебмани, Яндекс.Деньги. [*]NETELLER. [/list]
Так сколько можно заработать?сегодня Mostbet Казино дарит игрокам бонусы.
Фиксированного дохода нет, можно получать от 0 до нескольких сотен тысяч рублей в неделю. Все зависит от ваших способоностей и опыта в данной тематике, так как конкуренция здесь супер высокая и пробиться в топ поисковой выдачи достаточно сложно. Однако если удастся, то доход покроет все затраты с лихвой.
Итоги. В целом партнерская программа не вызывает нареканий со стороны пользователей. Приятным бонусом станет наличие индивидуальных условий для каждого клиента конторы, внимательная техническая поддержка, оперативно обрабатывающая обращения и жалобы, а также хорошая подборка промо-материалов, необходимых для плодотворной работы с сервисом.
Дата: 23.12.2021 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Убойное сочетание головоломки и экшена, Jail Run, уже на Google Play! https://play.google.com/store/apps/details?id=com.herocraft.game.jailrunpuzzle
Плохая новость — Вы угодили в тюрьму на далёком острове! Хорошая новость — остров полон сокровищ! Вам удалось совершить побег – и теперь предстоит как можно скорее выбраться из этого места, унеся с собой столько добычи, сколько сумеете.
Jail Run — отличная приключенческая головоломка, сочетающая красочную графику с интуитивно-понятным управлением. Каждый из 63 уровней игры — новая преграда на Вашем пути! Собирайте звёзды, избегая мин и ловушек! Сделайте всё возможное, чтобы обрести свободу!
Игровые особенности
Захватывающий побег из тюрьмы в лучших традициях жанра
Замысловатые головоломки, которые заставят поработать головой
Детализированная мультяшная графика
Простое тачскрин-управление
Три дополнительных набора уровней
______________________________________
Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает
.
Ну, не уверена, что каждый из Вас "опознал" здесь себя, зато совершенно не сомневаюсь в том, что Вы, прочтя описание, многие из Вас "узнали" своего коллегу, сослуживца, знакомого, друга... или недруга :)
Улыбнитесь, и запомните: лучше не доводить людей до такого состояния, когда они решат Вам отомстить!
Эта – дурацкая – любовь / Crazy, Stupid, Love. (2011) CamRip
Информация о фильме: Название: Эта – дурацкая – любовь Оригинальное название: Crazy, Stupid, Love. Дата выхода в России (или в мире): 22.09.2011 Дата выхода на DVD: 10.11.2011 Жанр: драма, комедия, мелодрама Режиссёр: Гленн Фикарра, Джон Рекуа В ролях: Стив Карелл, Райан Гослинг, Джулианна Мур, Эмма Стоун, Аналей Типтон, Йон Бобо, Джои Кинг, Мариса Томей, Бет Литлфорд, Джон Кэрролл Линч
О фильме:
У Кола Уивера, пуританских взглядов семьянина в возрасте «чуть-чуть за сорок», не жизнь, а мечта – хорошая работа, прекрасный дом, замечательные дети и брак со школьной возлюбленной. Но когда Кол узнаёт, что его жена Эмили изменила ему и хочет развода, его «идеальная» жизнь быстро рушится. Хуже того, говоря современным языком, Кол, который уже пару десятилетий не ходил на свидания, являет собой настоящего «лоха». Кол и Эмили – не единственные, кто ищет любовь, причём, возможно, совершенно не там, где нужно: тринадцатилетний Робби, сын Кола, сходит с ума по своей семнадцатилетней няне Джессике, а та скрывает свою влюблённость в его отца. И, несмотря на новый облик и новые завоевания на любовном фронте, единственное, что Кол не может «переупрямить», – это собственное сердце, которое ведёт его туда, с чего всё когда-то начиналось.
И вот, проводя всё своё свободное время в баре в дурном расположении духа, несчастный Кол становится протеже обаятельного («чуть-чуть за тридцать») игрока Джейкоба Палмера. Пытаясь помочь Колу забыть жену и начать собственную жизнь, Джейкоб открывает ему глаза на многочисленные возможности, открывающиеся перед ним: кокетливые женщины, крепкие напитки и чувство стиля, которое нельзя найти в дешевой парикмахерской или магазине распродаж.
IMDb: 8.0/10 (4,696 голосов)
Продолжительность: 01:52:06 Страна: США Перевод: любительский (одноголосый)
Дата Выпуска: 2011/02/18 Версия: 2.05 (обновляемая) Разработчик: Ashampoo Совместимость с Windows 7: полная Язык интерфейса: Русский Лекарство: присутствует (хелп в комплекте)
Ashampoo HDD Control - новая программа для контроля работы ваших жестких дисков. Данная программа будет вас предупреждать о возможных неисправностях дисков, сможет с легкостью решать повседневные задачи и очищать жесткие диски от ненужных данных. С помощью этой программы вы сможете узнать на сколько хорошая производительность жестких дисков на вашем компьютере, текущую температуру и работоспособность дисков, а также сможете с легкостью находить и удалять ненужные данные на дисках, которые занимают лишнее место и проделывать дефрагментацию жестких дисков. Также, программа позволяет проделывать эталонный тест ваших дисков для выявления скорости чтения данных.
Возможности программы:
* Информация о серийных номерах, производителе, кеше, плохих секторах на вашем жестком диске
* Мониторинг температуры, работоспособности и производительности дисков в фоновом режиме
* Отображение всех текущих SMART файлов с детальным пояснением
* Возможность экспорта отчетов в виде отдельного файла
* Отображение температуры дисков по Цельсию и Фаренгейту
* Опция автоматического сохранения всех инцедентов в отдельный отчет
* Простое управление и поддержка смены скинов
* Мощная, высоко-скоростная очистка жестких дисков от ненужных файлов
* Поддержка всех современных браузеров для очистки интернет-файлов
* Высококачественная дефрагментация дисков в соответствии с текущими стандартами
* Автоматическая дефрагментация в фоновом режиме
* Оценка состояния и производительности ваших жестких дисков
* Отображение температуры, включая преждевременные предупреждения о перегревах
Название: Самые любимые песни для душевного застолья Категория: Сборник Музыкальный жанр: Поп Количество треков: 100 Время звучания: 05:34:14 Качество аудио: mp3, 128 ~ 320 kbps Размер архива Mp3: 437 Мб
Самые любимые песни для душевного застолья в любой компании. Песни, которые радуют душу и поднимают настроение. Треклист:
001. А где мне взять такую песню - О. Воронец
002. А напоследок я скажу – Зара
003. А он мне нравится - А. Герман
004. Алеша - Бедрос Киркоров
005. Амурские Волны - М. Кюсс
006. Ах, Арбат, мой Арбат - Б. Окуджава
007. Ах, Зачем Эта Ночь Так Была Хороша – Слобода
008. В лесу говорят в бору говорят - В. Гуряшина
009. Валенки - Белый день
010. Вальс Мендельсона - A Midsummer Night`s Dream
011. Весёлый ветер - Детский хор
012. Виновата ли я - Н. Кадышева
013. Вологда – Песняры
014. Восточная песня - В. Ободзинский
015. Всё уже когдато было - Н. Кадышева
016. Вы слыхали как поют дрозды - Н. Дроздов
017. Выйду на улицу - Н. Кадышева & О. Газманов
018. Главное ребята сердцем не стареть - Ума Турман
019. Давай закурим товарищ по одной - К. Шульженко
020. День победы - Л. Лещенко
021. Деревенька моя - О. Воронец
022. До свидания, Москва - Л. Лещенко
023. Дорогие мои москвичи - В. Кикабидзе и Л. Вайкуле
024. Друзья однополчане - К. Шульженко
025. Если б не было войны - В. Толкунова
026. Живет моя отрада - Рок-Острова
027. Журавли - Високосный Год
028. Зачем тебя я, милый мой, узнала - Е. Шумская
029. И вновь продолжается бой - И. Кабзон
030. Изгиб гитары жёлтой - О. Митяев
031. Как много девушек хороших - Премьер министр
032. Как родная меня мать провожала - Пересвет
033. Каким ты был - Бабье лето
034. Когда весна прейдет - А. Барыкин
035. Колечко с крылечка покатилось – Заплатки
036. Команда молодости нашей - Л. Гурченко
037. Королева красоты - М. Магамаев
038. Крейсер Аврора - Детский хор
039. Ландыши - Г. Великанова
040. Лучше нету того цвету - Н. Кадышева
041. Любо брацы, любо - Монгол Шуудан
042. Маруся раз, два, три - К. Лель & Отпетые мошенники
043. Миленький ты мой - Н. Кадышева
044. Мой адрес - Советский Союз - Самоцветы
045. Москвичи Сережка с Малой Бронной - Марк Бернес
046. Московская кадриль – Чибатуха
047. Московские окна – Блестящие
048. Мясоедовскаяулица моя – Дилижанс
049. На безымянной высоте - Н. Фоменко, В. Рыбин, С. Мазаев
050. На сопках Маньчжур - И. Шатров
051. Надежда - А. Герман
052. Напилась я пьяна - Н. Кадышева
053. Огней так много золотых - Н. Кадышева
054. Один лишь раз - Лада Денс
055. Однажды морем я плыла - Белый день
056. Ой мороз мороз - Рок-острова
057. Ой при лужке - Н. Кадышева
058. Ой то не вечер - Рок острова
059. Ой, цветет калина - Карагод
060. Окрасился месяц багрянцем - А. Литвиненко
061. Оренбургский пуховый платок - Л. Зыкина
062. Песня остается с человеком - Звезды 90-х
063. Песня старого извозчика - И. Сурина
064. По долинам и по взгорьям
065. По маленькой - Е. Кукарская
066. Подмосковные вечера - М. Магамаев
067. Пора в путь-дорогу - Э. Хиль
068. Последняя электричка - Д. Тухманов
069. Прощание славянки - Военный оркестр
070. Раскинулось море широко – ДДТ
071. Расцвела под окошком белоснежная вишня - Н. Кадышева
072. Ромашки спрятались - О. Воронец
073. С чего начинается Родина - М. Бернес
074. Свадьба - М. Магамаев
075. Священная война - Ансамбль песни и пляски
076. Синий Платочек - К. Шульженко
077. Случайный вальс – Витас
078. Сосед - Э. Пьеха
079. Спят курганы темные - М. Бернес
080. Стою на полустаночке - Сладка ягода
081. Стоят девчонки - Мираж Junior
082. Так же, как все - А’Студио
083. Там за облаками - Самоцветы
084. Течет река Волга - В. Пресняков
085. То не ветер ветку клонит - Н. Кадышева
086. Тонкая рябина - Н. Кадышева
087. Травы, травы - Г. Белов
088. Увезу тебя я в тундру - К. Белды
089. Хмуриться не надо, Лада - В. Мулерман
090. Цыганочка - Ф. Гафнер
091. Что стоишь, качаясь, тонкая рябина - Л. Зыкина
092. Шел казак на побывку домой - Сладка Ягода
093. Широка река - Н. Кадышева
094. Шумел камыш - А. Литвиенко
095. Эти глаза напротив - В. Ободзинский
096. Эх, дороги - И. Ребров
097. Я в весеннем лесу - А. Маршал
098. Я ждала и верила, сердцу вопреки - М. Кристаллинская
099. Яблони в цвету - Е. Мартынов
100. Ямщик, не гони лошадей - М. Вавич
Download / Скачать бесплатно Самые любимые песни для душевного застолья
Что это такое? Что подразумевает под этим каждый живущий и думающий человек?
На Западе это называется духовное развитие, на востоке – просветление.
Многие думают, что это проявление высших эмоциональных состояний, таких как любовь, доброта, щедрость, сострадание, проявление заботы и участия, всепрощение и всеприятие. Т.е. проявление человеческих чувств к ближнему и всем вокруг. Но это только лишь индикаторы того, что человек из стадии высшего животного перешел в стадию человека и подошел к следующему витку своего эволюционного развития.
Другие под духовным развитием подразумевают способность ясновидения, предсказания, астральных путешествий и видения ауры. Это большое заблуждение, так как существует вероятность, что все эти достоинства приобретаются за счет большого расхода энергетического потенциала, которым пользуются паразитические сущности, не имеющие собственного физического тела, предоставляя взамен ожидаемую или искаженную голографическую картину, которую человек воспринимает как реальность.
О развитии души можно говорить лишь тогда, когда проявляется Разумное взаимоотношение с природой и людьми, благодаря развитию мозгового потенциала. Разумность это видение сути вещей, понимание того, что происходит в мире.. Это когда ты видишь вещи не через призму навязанного восприятия и моральных установок, а такими, какие они есть. И, соответственно, так к ним относишься.
Человек, продвинувшийся по духовному пути, меняет свое восприятие в ходе приобретения необходимого количества поступившей информации иногда постепенно, иногда скачкообразно. Происходит как бы озарение. Это происходит осознавание поступившей информации и её качественное преобразование.
Каждому, наверное, приходилось сталкиваться с таким явлением: читаешь книгу первый раз, вроде бы все понятно, хорошая книга. По прошествии некоторого времени, снова попадает в руки эта же книга. Что-то новое в ней видишь, что раньше было упущено. Раскрывается новый уровень понимания – и информация становится доступней.
Это образуются необходимые нейронные связи – цепочки, которые формируют новые развернутые структуры мозга. Что позволяет считывать более скрытую информацию.
Есть книги и древние манускрипты, смысл которых весьма размыт и неясен. Была создана своеобразная система «защиты от дураков», которая не давала возможности развивающемуся человеку использовать возможности генетического потенциала до тех пор, пока носитель этого потенциала не достигал, при гармоничном развитии, просветления знанием, понимания последствий своих действий и осознания ответственности за них.
И только просветлённый человек сможет понять истинный смысл заложенной в них информации. Информация в них записана на нескольких уровнях и поэтому, каждый читающий сможет понять только то, к чему он готов. Не больше и не меньше - а только то, что позволяет читающему его уровень эволюционного развития.
«Если человек не готов к информации, он её даже и не заметит, даже внимательно прочитав весь текст. И это касается не только сакральной информации, но и любой другой. Мозг любого человека воспринимает только ту информацию, к которой он готов или в которую он верит.
В зависимости от информационного фундамента, мозг человека подсознательно выбирает из потока поступающей информации ту, которая согласуется с этим фундаментом. Происходит подсознательная фильтрация поступающей информации».
Название: Джентльмены удачи Оригинальное название: Джентльмены удачи Год выхода: 1971 Жанр: комедия, драма, приключения, криминал, детектив, отечественный В ролях: Евгений Леонов, Георгий Вицин, Раднэр Муратов, Савелий Крамаров, Наталья Фатеева, Эраст Гарин, Николай Олялин, Анатолий Папанов, Павел Шпрингфельд, Любовь Соколова, ...
Заведующему детсадом Трошкину фатально не повезло: он оказался как две капли воды похож на бандита по кличке "Доцент", похитившего уникальный шлем Александра Македонского. Милиция внедряет добряка Трошкина в воровскую среду — и ему ничего не остается, кроме как старательно изображать своего двойника—злодея, путая всех окружающих. Со временем он настолько блестяще входит в роль, что сам начинает порой приходить в ужас. Между тем, жизни его угрожает смертельная опасность...
P.S.
На роль "Косого" пробовался Михаил Кононов, но его великолепно сыграл Савелий Крамаров, в роли "Хмыря" предполагалось снять Льва Дурова, но из этого тоже ничего путного и смешного не получилось бы, и его сыграл Вицин. Такова предыстория. А вот фильм «Джентльмены удачи» стал лидером советского проката в 1972 году – ленту посмотрели 65 млн. зрителей. Эту картины многие любят до сих пор. Она есть даже на Международной космической станции, куда астронавты просят привозить только те ленты, которые хочется пересматривать снова и снова. На одной полке с «Джентльменами» стоят еще "Место встречи изменить нельзя", "Адъютант его превосходительства" и "Покровские ворота".
Режиссеры, в том числе и Александр Серый, нещадно пользовались харизматической внешностью Савелия Крамарова и снимали его "под копирку". Но не соглашаться на съемки в те годы было нельзя: чиновники от культуры такого не прощали. Даже коллеги иногда относились к его актерству иронически. Евгений Леонов на съемках ”Джентльменов удачи” сказал Крамарову: ”Чего тебе придумывать? У тебя морда самоигральная!”. Поэтому из тридцати с лишним своих фильмов сам Крамаров любил лишь несколько. В конце жизни он просил указать их в бронзовой книге на своем надгробии: "Друг мой, Колька!", "Неуловимые мстители", "Двенадцать стульев", "Джентльмены удачи", "Не может быть" и "Большая перемена".
Василий Алибабаевич – самая известная роль Раднэра Муратова. Правда, сначала ее должен был исполнять Фрунзик Мкртчян, которого мы помним по фильмам «Мимино» и «Айболит-66», но его не отпустили на съемки из-за 50-летия образования Армянской ССР. Так что Муратов, которому предлагали лишь роль начальника тюрьмы, попал в компанию к Вицину, Леонову и Крамарову. "Джентльменов удачи" Радик Муратов любил и пересматривал всегда, когда их показывали. О съемках у него остались свои воспоминания: "Никогда не забуду, как нас опускали в цементный раствор. Я понял: актеры такой народ - если роль хорошая, куда хочешь залезут. Вот наступил этот день, когда нас стали туда опускать. Но оказывается, какой-то не такой цемент, а другой. В общем, цемент нас не принял, он нас выкинул... Подкатила цистерна с обыкновенной хлебной закваской. И еще она была подкрашена зеленой луковой эссенцией, но все равно состав был такой терпкий, липкий... Помните: "Какой цемент хороший! Не отмывается совсем!". Съемки были под Самаркандом, и там была фабрика, а при ней душевая, и вот только минут через сорок-сорок пять еле мы этот состав кое-как от себя отскребли, поры наши вновь задышали, стали мы опять превращаться в человека, оглянулись, а Вицина нету. Оказалось, что он продолжает сидеть в цистерне, потому что узнал, что этот состав на 23 лекарственных травах и что это на 15 лет продлевает молодость».
На съемках «Джентльменов удачи» чуть было не случилась забастовка. Делать зарядку в 17-градусный мороз не хотелось не только - по сценарию - матерым рецидивистам, но и - по жизни - замечательным актерам Леонову, Вицину и Крамарову. Они пошептались между собой и предложили Муратову, вопреки желанию режиссера, оставаться в теплых фуфайках. Но вышла промашка: он пришел на съемки позже всех и как-то не успел еще сродниться с коллективом, хотя уже и вжился в образ своего добросовестного героя Василия Алибабаевича. Поэтому по команде «Мотор!». Муратов все-таки разделся и первым выскочил на мороз. Ну а дальше сработала актерская ревность - разделись все… Правда, потом они отомстили Муратову - Крамаров подкрался к нему и тут же, перед камерой, натер снегом… Ну а Вицин-Хмырь, чтобы веселее было, стал натирать и самого Косого. В итоге этот дубль и вошел в фильм.
Дом, в котором джентльмены удачи жили в Москве, стоял в Старопименовском переулке. Строение было предназначен на снос, жильцов выселили, но оказался удивительно крепким, поэтому его без сожалений отдали киношникам для сжигания. Кстати, в фундаменте здания потом нашли клад, рабочие, занятые на разборке стен, подрались из-за находки. Кто-то вызвал милицию, клад конфисковали, драчуны вообще ничего не получили.
Почти с каждым удачным фильмом советских лет связана история о том, что его не хотели пускать на экран. Не исключением являются и «Джентльмены удачи». Как гласит легенда, фильм спас глава МВД Николай Щелоков. В преддверие Дня милиции ему показали опальных "Джентльменов удачи" и он так хохотал, что иной раз заглушал реплики, доносящиеся с экрана. Как говорит ещё одна легенда, Брежнев тоже видел фильм до премьеры и смеялся не меньше Щелокова. А по поводу жаргонных словечек сказал: "Да половину этих слов у нас каждый уличный мальчишка знает".
Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля, притом, что в кассе они стоили 20 копеек. В прокате 1972-го года фильм занял 1-е место, собрав на своих сеансах 65 млн. зрителей. При смете в 400.000 рублей фильм за год принёс около 30 млн. Большинство выражений из картины навсегда ушли в народ: "пасть порву", "моргалы выколю", "канай отсюда", "лошадью ходи, лошадью", "редиска", "петух гамбургский".
Верблюд, который по сценарию гордо не захотел встать на колени и плюнул Крамарову в лицо, жив до сих пор. Зовут его Алмаз, он работает в передвижном зоопарке цирка «Шапито». Сейчас киноветерану 36 лет. По верблюжьим меркам Алмаз уже старик. Ведь верблюды живут всего около 40 лет. Но зато повидал двугорбый артист на своем веку столько, что не каждому человеку доведется пережить.
Оказывается, "блатная" песня "Постой, паровоз, не стучите, колеса" из «Джентльменов удачи» была написана в Петрозаводске. В 1946 году, находясь на этапе, ее сочинил вор-рецидивист Николай Ивановский. А в "Джентльменов" песня попала во времена, когда Ивановский работал осветителем на "Ленфильме". Среди его друзей были известные артисты, такие, как Олег Даль, а сам он является автором книги "Не скосить нас саблей острой" и членом Союза писателей России.
Автором сценария «Джентльменов удачи» стала писательница Виктория Токарева, которая также приложила руку к фильму «Мимино». Она говорит, что в свое время обсуждала с Гергием Данелия возможность современного продолжения «Джентльменов», но к этому времени умерли Савелий Крамаров, Евгений Леонов, покончил жизнь самоубийством режиссер Александр Серый, а Георгий Вицин и Раднэр Муратов постарели. А если брать новых современных, типа Машкова, Миронова, то это уже другое кино. Но главное в том, что изменилось время, утверждает Виктория Токарева. "Джентльмены удачи" делалось в период застоя. Сейчас - другая жизнь. Писательница считает, что сейчас археология в таком же упадке, как все науки, и золотой шлем Александра Македонского никто не будет искать. Исчезло время чудаков.
Последним из ушедших из жизни «Джентльменов удачи» стал актер Государственного театра киноактера, заслуженный артист России Раднэр Муратов. Он скончался в 2004-м году в возрасте 77 лет. В кино он оказался случайно. В самом конце Великой Отечественной сын ленинградских инженеров Раднэр закончил военную школу, но на фронт уже не попал. Поехал в Москву, шел по городу, попался на глаза кому-то из киношников, получил приглашение поступать во ВГИК, понравился комиссии, поступил. Учился он в мастерской Михаила Ромма и Сергея Юткевича. "Меня знаете почему взяли? Потому что все беленькие, а Радик Муратов - он черный", - рассказывал потом Муратов. "Джентльмены удачи" – наверное, самый знаменитый его фильм, но снимался он и в таких известных картинах, как "Максим Перепелица", "Золотой теленок", "Щит и меч", "Двенадцать стульев", "Будни уголовного розыска", "Пропавшая экспедиция", "Золотая речка", "Афоня", "Вечный зов" и другие.
На протяжении десяти лет Джентльмены удачи" с неизменным успехом шли в советских кинотеатрах и показывались по телевидению. Несмотря на то, что из четверки "джентльменов" в живых уже не осталось никого, для миллионов людей они все равно по-прежнему живы. Они все так же ищут шлем Александра Македонского и будут искать его вечно, поскольку любовь народа к этому фильму не только не умирает.
Скрины:
Примечание: Лидер проката (1972, 1 место) — 65.02 млн. зрителей. КиноПоиск рейтинг: 8.575 (11828)
Выпущено: Россия, СССР Студия: Мосфильм Продолжительность: 01:23:12 Перевод: Оригинал
Данный движок несколько раз менял своё название: сначала назывался Cosmos Creator, затем Deep Creator, а теперь и Esperient Creator. Это трехмерный движок, который подходит для разработки игровых проектов и интерактивных приложений с веб-технологиями. Трехмерные проекты с возможностью соединения с Интернетом.
Для создания игр понадобится изучить легкоосвояемый специальный скриптовой язык. Имеется возможность импорта 2D и 3D контента. А также в дополнение идет инструментарий, позволяющий создавать контент для ваших проектов. Эффективное использование материалов, света и теней – ключевые особенности для качественного визуального отображения. Esperient Creator снабжен динамическим светом, тенями, текстурами, шейдерами и всем остальным для создания мощных визуальных сцен.
Отличная графическая составляющая, HLSL+Stencil Shadows и прочее. Поддержка технологии Frustum Culing. Возможность использовать редактор для 3D моделирования. Возможно экспортировать и импортировать в многих форматах. Мультитекстуринг, а также многое другое. Достаточно хорошая физика.
Esperient Creator предназначен для оптимизации и увеличения скорости разработки качественных 3D проектов.
ОС: Microsoft Windows XP, Vista Интерфейс: Английский
Esperient Creator enables rapid development of compelling interactive 3D applications and content for an enormous range of applications but with a particular focus on Architecture, Education, Interactive Training and Product Presentation & Marketing. Significantly lowering the cost and time barriers associated with traditional tools for creating interactive 3D media, it is specifically designed for creative artists and media designers. With a rapidly increasing portfolio of Smart Objects™ and Intelligent Materials™ — drag & drop re-usable components that require no scripting or programming knowledge — users of Adobe Creative Suite, Autodesk 3DS Max or Maya, Google SketchUp and a host of other tools, will benefit from Creator's workflow design.
Размер: 189.31 Mb (лекарство в комплекте)
Дата: 12.05.2009 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: germenator
Хакеры могут обратиться к вашему ПК и сделать все, что пожелают. Они могут даже украсть вашу Идентичность!
Решение:
Загрузите самую последнюю версию Loaris Trojan Remover прямо сейчас. Вы сможете полностью очистить свой компьютер от всей этой агрессивной угрозы! Ваш компьютер будет работать значительно быстрее - Ваша Конфиденциальность будет Защищена! Приложение Loaris Trojan Remover проектировалось как средство удаления вредоносных программ: трояны, черви, рекламные и шпионские программы - когда стандартное программное антивирусное обеспечение или не в состоянии обнаружить их, или не в состоянии фактически удалить их. Стандартная антивирусная программа хороша в обнаружении вредоносных программ, но не всегда справляется с их удалением.
Loaris Trojan Remover создан для удаления этих программ, без вашего вмешательства. Программа также удаляет дополнительные системные обновления, которые были привнесены вредоносным программным обеспечением. Trojan Remover просматривает Все файлы, загруженные во время старта системы, на наличие Adware, Spyware, Троянов, Интернет Червей и др.
Доступны два типа.
-Стандартное сканирование быстро просматривает систему без потребности в дальнейшей конфигурации параметров сканирования.
-Пользовательское сканирование позволит выбрать любую из папок для сканирования.
Лекарство: в архиве ОС: All windows Размер: 6.82 Mb
Дата: 08.05.2009 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: klar
Прогремевший на январском фестивале независимого кино "Сандэнс", документальный фильм Патрика Кридона "I.O.U.S.A." вышел в ограниченный американский кинопрокат. Фильм рассказывает о том, что США ждет экономическая катастрофа, если правительство не найдет способ выплатить 53 триллиона долларов долга! Собственно, название ленты получилось от наложения двух аббревиатур: "I.O.U." – "я тебе должен" и "U.S.A." — "Соединенные Штаты Америки".
На рекламном постере "I.O.U.S.A", кстати, изображен выставленный на продажу Белый Дом с заколоченными окнами. Таглайн устрашающе объявляет: "Одна нация. Под давлением. В долгах".
Организаторы конференции, последовавшей после премьера в американской Омахе, очень удивились, когда на нее собрался полный зал. Режиссер Патрик Кридон пожимал плечами: "Наша история хороша, но это невеселая история, ее нелегко продать людям, уговорить их заплатить десять баксов за фильм про макроэкономику. Однако лучшего момента для этого просто не придумаешь"
Выпущено: США
Продолжительность: 00:30:25 мин
Перевод: одноголосый
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- Слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
- Эй, Волк, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
- Эй, Лиса, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
- Эй, Ежик, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас – 70%!!!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая, вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент: - Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Секретарша шефу:
- Иван Иваныч, у меня для вас две новости - одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Мы с вами, Иван Иваныч, не страдаем бесплодием.
Скачать архив: 
