работала девчонка – мы с ней всей командой дружили. Мы пошли пить чай. Пообщались, вышли, в 12 часов я лег спать – по тем меркам это не поздно.
На следующий день мы проиграли «Спартаку» на «Петровском». Надо было на кого-то это скинуть – скинули на нас, как будто мы вышли на поле пьяными, да еще и после кутежа с бабами. Нас вызвал Адвокат: «Игорь, Саша, Андрей. Вы всю ночь пили. Были телки». Я говорю: «Дорогой Дик. Мы живем в отеле – покажите видеозапись, где мы выходим из номера, покажите официанта, который продавал нам алкоголь. Ничего же нет». А я слово даю – вообще ничего не было. Хотя писали так, что Лена до сих пор не верит, что ничего не было.
– Молодая помощница в молодом мужском коллективе? И просто дружили? Ну камон.
– Да, мы дружили. Мы до сих пор общаемся.
– Какой разговор с женой у тебя был после этого?
– Подозрения были. Но я сказал: ничего не было. Клянусь. И если в команде знали, что мы кутим и добираемся до кровати в 7 утра, как уже в 2 часа дня они могли поставить нас на игру?
– Летом 2012 года в «Зенит» пришел Халк. Почему это тебя так задело?
– Расскажу в подробностях. Чтобы в «Зенит» пришли два-три иностранца – это была моя идея. Я встречался с руководителями клуба, разговаривал со Спаллетти: «Пожалуйста, пригласите сильных футболистов». Моей мечтой было дойти до полуфинала Лиги Мистер Иксов. Мы выиграли Кубок УЕФА, Суперкубок Европы, оставалась ЛЧ. Выиграть ее российскому клубу нереально, если какой-то президент скажет, что собирается это сделать, – это все, ку-ку. А вот в полуфинал тому «Зениту» было вполне по силам выйти.
Я пошел разговаривать со Спаллетти, он меня поддержал. Мы вшестером – костяк команды, фамилий называть не буду – собрались с руководителем клуба. Я говорил: «Поднимите зарплату каждому до 3,5 млн евро и спокойно приглашайте игроков хоть на 10, хоть на 20 млн».
«Зенит» все мы поднимали с колен. Мы выигрывали еврокубки и делали «Зенит» самым сильным клубом страны. В 2003 году Халк пришел бы к нам? Нет. В 2004-м? Но он пришел в тот «Зенит», который мы сделали. Тогда в «Зенит» хотел прийти Уэсли Снейдер. Я говорил: дайте ему зарплату хоть 8 млн – только чтобы он пришел к нам. Но вот этот костяк должен получать больше, чем сейчас. Потому что это… правильно.
– Что значит «правильно»? Со стороны это выглядит как сходка местных авторитетов, которые определяют правила игры.
– В тот момент нам и дали такую власть.
Моей самой большой ошибкой тогда было дать интервью Боре Левину, где я открыто говорил про финансы. У меня была зарплата в 2,5 млн евро, я очень хорошо жил в Питере. И эту зарплату стали сравнивать с доходами пенсионеров.
«Зенит» держался как кулак. Об этом разговоре никто бы никогда не узнал. Мы бы нашли общий язык и все сделали бы правильно.
Мы уехали играть со сборной Израиля, обыграли его 4:0, и в 12 ночи пришла смс, что «Зенит» купил Халка и Витцеля. Я набрал в клуб узнать, что будет с нами, и мне ответили: «А вы подождете».
Спустя 6 лет я могу сказать: мы все поступили неправильно – и я, и руководство.
– Какое твое дело, сколько зарабатывает новый игрок твоей команды? Ну, если это не Борис Ротенберг, а тот, кто поможет тебе тянуть команду вперед.
– В тот момент клуб «Зенит» – это были мы. Это сейчас клуб «Зенит» – руководители и футболисты. Тогда это были мы. Так же, как происходит в ЦСКА: братья, Игнаш, Акинфей, Гинер. И тогда так же было у нас – «мы», понимаешь?
– Допустим, ты становишься президентом клуба, и у тебя появляется костяк, который так влезает в дела клуба. Ты будешь этому рад? Ты сможешь им управлять? Ты сможешь выйти с ним в полуфинал Лиги Мистер Иксов?
– Влезал, да… Давай возьмем 2002 год. Если бы не было этого костяка, если бы он не влезал в дела, в которые не принято влезать, он никогда бы не поднялся так высоко – на второе место. И никогда бы сюда не приехал Халк, если бы мы карабкались между 3-м и 5-м местами. И вряд ли пришел бы в клуб «Газпром», где руководители советовались с нами изначально. Мы были как семья.
– Когда ты отказался играть против «Крыльев?» Прямо в раздевалке?
– Спаллетти прекрасно видел, что игроки ходят недовольными – не только я. Он сказал: «Ребята, знаю, что происходит. Кто не хочет играть – подойдите ко мне, мы решим вопрос». «Крылья» к тому моменту шли невысоко, игра была не самая важная. Я подошел: «Сеньоро, я не готов играть. Вы знаете – по каким причинам». Мы пожали руки, вопросов не было. За два часа до собрания в день игры пришел руководитель клуба и вызвал меня с тренером. «Игорь, мы готовы дать тебе такую-то зарплату» – «Подождите, мы ж не на рынке. Мы на выездной игре. Давайте прилетим в Питер и спокойно поговорим». Все. Но здесь «Зенит» проигрывает 0:2 к 20-й минуте, начинается тряска, и Спаллетти после матча говорит: «Люди думают не о футболе, а о деньгах».
Как тренер он повел себя нормально – никто не ожидал, что мы потеряем очки. Если бы не потеряли, мы бы вернулись в Питер и все спокойно решили. А тут все расписали: «Денисов просил в ультимативной форме: или даете мне 5 млн в год, или я не выхожу на игру». Как, как я мог такое требовать?
– Ну ты ж сам говорил, что у тебя была особая власть.
– Разговор с президентом и гендиректором, на котором я просил 5 млн в год, был. Это было. Но было в их кабинете. Перед игрой с «Крыльями» – ничего такого и близко.
– Не считаешь ли ты, что 5 млн в год даже для того Денисова – 28-летнего и способного перейти в Европу – это слишком дохрена?
– Нет, не считал. Потому что я знал, сколько работаю и приношу клубу, в том числе побед. Так я думал тогда.
– Как ты расставался с «Зенитом»?
– Со мной в клубе никто не попрощался. Даже футболку не подарили. Я приехал, забрал трудовую книжку – и все. Ко мне подошел только Поваренкин, пожал руку и сказал: «Спасибо». Все.
– А остальные – почему нет?
– Потому что я оказался в другом клубе, к тому же – в «Анжи». Но даже при всем при этом хотя бы руку мне могли пожать. Но ничего страшного.
– Почему ты выбрал «Анжи»?
– Из-за Гуса (Хиддинка), только из-за него. В «Зените» тогда была атмосфера: выиграть Мистер Иксат для «Зенита» уже просто неинтересно. Ну и я хотел доказать «Зениту»: другой клуб тоже может быть Мистер Иксом. Ну и чего лукавить: мне дали хорошую зарплату.
– Те самые 5 млн евро в год?
– Нет, у меня было 4 млн. Mister X работающее страницы играйте на сайте. Но главное – разговор с Гусом. И получилось, что я пришел в клуб, а его – убрали. Но тот состав по именам был просто супер. Сулейману (Керимову) нужно было просто немного потерпеть.
– Как все рухнуло?
– «Анжи» проиграл «Ростову» в Махачкале. Он вызвал меня к себе домой и сказал: я расформировываю команду. «Сулейман, вы представляете, что сейчас все скажут, что Денисов еще и «Анжи» развалил?». Так и получилось.
Дата: 21.01.2022 Модуль: Форум Категория: Русские фильмы Разместил: dedasus3
Категория: Cборник Исполнитель: VA Название диска: Застольные пляски 1 (2009) Жанр: Pop Количество треков: 200 Время звучания: 11:17:43 Формат|Качество: mp3 |128 kbps Размер файла: 620,76 MB
Треклист:
001_Балаган Лимитед - Гуляй толпа
002_Олег Алябин - Молодушка
003_Верка Сердючка - А я только с мороза
004_Виктор Королев - Парамелла
005_DJ Slon и Ангел-А - Мальчик Сереженька
006_Geba - Юрочка!
007_Сергей Зверев - Цыганочка
008_Штар - Две гитары
009_Казаченко Вадим - Маскарад
010_Потап и Настя Каменских - Не пара
011_Фабрика - Гадалка
012_Макаровна - Голова ты моя, непутевая
013_Профессор Лебединский и Размер Project - Народная
014_Вася Пряников - Люся
015_Дочки - Шалулалула
016_Опасные DJs feat. Profile - Что мне делать
017_Антонина Король - Раз, два, три
018_Жуки - Я люблю тебя такую (Зуб)
019_Ярослав Евдокимов - Колодец
020_Анжелика Варум - Гуд бай, мой мальчик 2007
021_Любовь Успенская и Штар - Гитара
022_Пелагея - Казак (radio version)
023_Владимир Цветаев - Люба
024_Виктор Королев и Ольга Стельмах - Обручальное колечко
025_Владимир Сайко - Свадьба - Горько!
026_Сценакардия - Радуга
027_Мираж Junior - Стоят девчонки
028_Дима Билан - Все равно найду
029_Тутси - Незамужняя
030_Варвара Комиссарова - Алло, ку-ку
031_DJ Slon и Ангел-А - А ты меня любишь. Ага!
032_Потап и Настя Каменских - Разгуляй
033_Тяни-Толкай - Лада
034_Виктор Королев - Шумел камыш
035_Дискомафия и Надежда Бабкина - На соседней улице
036_Золотое кольцо - Раскачала
037_Тутси - Чашка капучино
038_Июль - Чудовище (Monster)
039_После 11 - Роза
040_Поручик Ржевский - Недосуг
041_Елена Кукарская - По маленькой
042_Русский Стиль - Селедочку под водочку
043_Город 312 - На Тихорецкую
044_Владимир Девятов и Амархуу Борхуу - Чингисхан
045_Александр Панайотов и Алексей Чумаков - Балалайка
046_Блестящие - Налетели вдруг дожди
047_Лада Дэнс - Один лишь раз
048_Сергей Зверев и Кристина Свешникова - Милый
049_Дилижанс - Цыганочка с выходом
050_Макаровна - Гоп-стоп сдоба
051_Профессор Лебединский - По полу тапки грохотали
052_Ярослав Евдокимов - Пидманула пидвела
053_Виктор Королев - Самая-самая
054_Шпильки - Ой, девки
055_Жасмин - Алмазы
056_Сити и Сергей Беликов - Живи родник
057_Пионеры - Хочется
058_Пальчики Оближешь - Позови меня за собой
059_Дискотека Авария - Опа!
060_Таня Буланова - От зари до зари
061_Zdob si Zdub - Видели ночь
062_Божья Коровка - Гранитный камушек 2007
063_Lemon - Чебурашка
064_Наташа Королева - Разлучница
065_Дилижанс - Что стоишь качаясь
066_Балаган Лимитед - Ой у полi криниченька
067_Пьер Нарцисс - Целуй, целуй
068_Катя Лель - Париж
069_Блестящие и Arash - Восточная сказка
070_ВИА Путiна - Дача
071_Pro100Мария - Головокружение
072_Поручик Ржевский - Пиво с раками
073_Rusалки - Василий
074_Елена Воробей - Ой, я, мама, не могу
075_Виктор Королев - Обманула!
076_Бьянка - Про лето
077_Любо-Дорого - Самовар
078_Белый День - Юрочка
079_Людмила Николаева - Окаянный
080_Елена Кукарская - Красная смородина
081_МорЖи - Шар голубой
082_Шпильки - Зая
083_Переправа - Божья коровка
084_Золотое Кольцо - От меня к тебе
085_Дилижанс - Конфетки-бараночки
086_Михална - Безмужичье
087_Слава Шанс - Гуляли ляли
088_Россияне - Ванечка
089_Марина Девятова - Танец солнца и огня
090_Премьер-Министр - Ай-ай-ай
091_Витас - Малиновка
092_Надежда Бабкина - Москва златоглавая
093_Профессор Лебединский - Я ее хой (Я танцую пьяный на столе)
094_Олег Ай - Ай на не
095_Паша Истерика - Зачем вы девушки, красивых любите
096_Покров День - Балалайка
097_Геннадий Ветров - Хулахуп
098_Виктор Королев - Поцелуй!
099_Балаган Лимитед - Хрен и мед
100_Макаровна - На деревне
101_Алексей Хлестов - Песня про зайцев
102_Дискотека Авария - Дорога на Берлин
103_Свои Ребята - Барыня
104_Ярослав Евдокимов - Несе Галя воду
105_Дилижанс - Два дубка
106_Наташа Королева - Ревнуй
107_Фабрика - Не виноватая я
108_Пьер Нарцисс и Елена Кукарская - Зиночка
109_Белый День - Милый мой дедочек
110_Катерина Голицына - Апельсинчики
111_Мишель - Нинка
112_Перец - Клевый чувачок
113_Миколо Мекенчик - Дольки апельсина
114_Кристина Орбакайте и Дмитрий Нагиев - Катюша
115_Игорь Скляр - Комарово (remix)
116_Вся Русь - Как надумала Параня
117_Заплатки - Завтра выходной (Dj Pavlik Mix)
118_Диско - Пьяная
119_Валерий Власов - Барышен
120_Елена Кукарская - Анапа
121_Шпильки - Сам ты, Наташа
122_Павел Мочалов - Бологое
123_Айдамир Мугу - Черные глаза
124_Дилижанс - Ах, Одесса
125_Виктор Королев - Детка
126_Ольга Русецкая - Золотые якоря
127_Жасмин - Дольче Вита
128_Джанго - Дорогой длинною
129_Филипп Киркоров - Жигало
130_Катя Лель - Муси - Пуси
131_Отпетые Мошенники - А у реки
132_Поручик Ржевский - Кончили
133_Балаган Лимитед - Welcome To Russia
134_Женя Барс - Разлука-сука
135_Жуки - Властелин колец
136_Евгений Осин - Разговор со счастьем
137_Александр Малинин - Если бы не ты
138_София Ротару - Хуторянка
139_Федор Гафнер - Цыганочка
140_Унесенные Ветром - Кенгуру
141_Светлана Лобода - Постой, мущина!
142_Русские ДиДжеи - Остров Невезения
143_Росстань - Ну и где ж ты была
144_Олег Белоусов - Берег слева, берег справа
145_Дилижанс - Моя чернобрывая
146_Kwаsoff - От пол литра
147_Scrash - Бля буду
148_Кабриолет - Лора
149_Валентина Гуряшина - Ягода-смородина
150_Макаровна - По объявлению
151_Виктор Королев - Белая-спелая
152_Че Те Надо - Пеньково - не Рио
153_Шпильки и Богдан Титомир - Маленькая штучка
154_Алексей Чумаков - Черные глаза
155_ВИА Путiна - Отмечаем
156_Татьяна Иванова и Комбинация - Черное море
157_Руки Вверх - Если у вас нету тети
158_Новый День - Живы будем - не помрем
159_Мария Маковская - Ламбада
160_Сергей Зверев - Пальчики
161_Олег Ай - Пью я пиво
162_Бедовые Ребята - Тетушкины именины
163_Елена Калашникова - Море черное
164_Иван и Дельфин - Гарна Девчина
165_Дилижанс - Ой, калина, ох, малина
166_Нэнси - Украинский самогон!
167_Манго-Манго - Поле Куликово
168_Людмила Николаева - За околицей
169_Сладка Ягода - Рано согрешила
170_Тиме! - Валенки
171_Виктор Королев - Лимончики
172_Крокодил - Не дари мне крокодила
173_Гости из Будущего - Наш сосед
174_Ярослав Евдокимов - Дубки
175_Витас - А цыган идет
176_Михаил Шуфутинский - Эх, цыганка
177_Елена Кукарская - Жу-жу
178_Пьер Нарцисс - Переглядки
179_Наташа Королева - Буги-вуги
180_Золотое Кольцо - Ветреный день
181_Балаган Лимитед - Семь сорок
182_Катя Лель - Мой мармеладный (Я не права)
183_Анна Колодко - Не половинка
184_Любо-Дорого - Хорошо сидим
185_Дилижанс - Живет моя отрада
186_Белый День - Колечко
187_Пересвет - Проводы
188_Поручик Ржевский - Как одну
189_МорЖи - Чирибим
190_Басков Николай - Травы травы
191_Надежда Бабкина и Дискомафия - Как пошла наша Параня
192_Вася Пряников - Балалайка
193_Любэ - От Волги до Енисея
194_Виктор Королев - Красавица
195_Шпильки - Куда ты денешься
196_Жанна Фриске и Дискотека Авария - Малинки
197_Фабрика - Зажигают огоньки
198_Александр Барыкин - Родная улица моя
199_Виктор Салтыков - Волга-Волга (feat. Т.Боджгуа и В.Малежик)
200_Дилижанс - Ой, мороз, мороз
« Последнее редактирование: Klar »
Дата: 08.11.2009 Модуль: Форум Категория: Русская музыка Разместил: RezidentRu
Ингредиенты:
слоеное тесто - 500 г
300 г копченого лосося (семги, форели) в тонких ломтиках
200 г печени трески
2 яйца
3 зеленых яблока
1 небольшой пучок зеленого лука
6 ст л майонеза
сок и цедра половины лимона
1 ст л сливочного хрена
50 г натертого сыра
соль - перец
Способ приготовления
1.Пластины теста, не размораживая выкладываем на противень, ставим в холодную духовку, выставляем температуру на 180 (ну у кого духовка с градусами ) и выпекаем коржи до золотистости.
2.Два яблока накалываем вилкой и запекаем в духовке около получаса до мягкости, очищаем от кожуры и семян, измельчаем в пюре, смешиваем с майонезом, хреном, соком и цедрой лимона, солим - перчим.
3.Сваренные вкрутую яйца, печень трески, оставшееся яблоко и зеленый лук мелко-мелко режем или (соответственно продукту) разминаем.
4.Остывшие коржи разбираем на более тонкие (у меня получилось 6), нижний смазываем паштетом из печени трески, сверху корж + яблочный майонез и ломтики лосося, снова корж + паштет с печенью трески и так далее пока не кончатся продукты - у нас осталось немножко яблочного майонеза.
5.Заворачиваем торт в пленку и убираем в холодильник под не очень тяжелый гнет на час.
6.Настоявшийся торт намазываем оставшимся майонезом, посыпаем тертым сыром и зеленым луком.
7.Подаем, нарезав на порции (режется только ножом - пилкой).
8.Приятного аппетита!
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Денщик: Генерал, табе пакет!
Генерал: Не табе, а Вам.
Денщик: А на хрена он мне.
Генерал: И где вас таких дураков берут?!
Денщик: Не берут, а формируют-дураков к дуракам, умных к умным, а меня вот к табе!
Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику - "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ"!
Мужик купил на рынке Козу. В первый день коза дала литр молока. Второй день полведра. На третий день ни хрена не дала. Мужик обеспокоился и пошел к доктору! Доктор долго смотрел на козу и говорит. Козел сильно задрочен, но жить будет!
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...
Дата: 03.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Waltar74
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
У него не встаёт. Муж:
- Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт, 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут...
- Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
- А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацаеов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы.
Хозяин говорит:
- Ты че охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
- Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"
Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? Нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- Хули ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
Наркоман выигрывает тур, поездку в Австралию.
Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркот и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит:
- Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Сидят два нарка на берегу речки, подлетает новый русский на джипе и спрашивает: Пацаны, где здесь брод? Те, смотря по сторонам, там (показывают место). Русский залетает в реку, джип тонет, тот выплывает, наезжает на нарков: Вы че, охренели, я чуть не потонул? Наркоты: А че, полчаса назад там утки переходоли, им по пояс было...
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какая же сука!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!
