Подготовку к выпечке пирога начнем с приготовления теста. В специальную миску выльем кефир, разобьем яйцо. Смесь тщательно взобьем венчиком.
В чашку выложим соду пищевую, зальем ее кипятком. В смесь кефира с яйцом выложим растопленное сливочное масло. Сюда же добавим гашеную соду, все перемешаем.
Смесь в миске должна хорошо вспениться, это означает, что кефир и сода вступили в реакцию, и тесто будет нежным и пушистым.
В миску по частям выложим просеянную муку.
Замесим тесто.
Мясо нарежем мелкими кусочками.
Картофель и лук мелко нарежем.
В ингредиенты для начинки добавим соль, перец черный и масло подсолнечное, все тщательно перемешаем.
Тесто разделим на две части - одна побольше для низа пирога, другая поменьше для верхнего слоя. Стол присыплем мукой и из большей части раскатаем нижний слой пирога.
Раскатанным тестом застелим противень, выложим на него подготовленную начинку.
Теперь раскатаем тесто для верха пирога, накроем им пирог, красиво слепим края пирога в виде косички.
Смажем пирог взбитым яйцом. Противень поставим в предварительно разогретый до 180 градусов духовой шкаф.
Через 30-40 минут пирог готов. Слегка сбрызнем пирог водой и накроем полотенцем, чтобы тесто стало мягким после остывания.
Название: Вселенский потоп Оригинальное название: La prophetie des grenouilles Год выпуска: 2003 Жанр: семейный, мультфильм Режиссер: Жак-Реми Жерар В ролях: Мишель Пикколи, Анни Жирардо, Мишель Галабрю, Мануэла Гурари, Анук Гринбер, Пьер-Франсуа Мартен-Лаваль, Лилиан Ровер, Луис Рего, Роман Бутей
Описание: Вселенский потоп - наводнение поразило нашу планету снова! Необычная семья из мамы-негритянки Жюльетт и белокожего папы Фердинанда, бывшего матроса, воспитывает приёмного сына Тома. Их соседи, семейство Ламотт, попросили позаботиться о дочери Лили и зоопарке на время экскурсии в жаркую Африку к зубастым крокодилам. Животные, обитающие в зоопарке и в окрестностях, тоже необычные - они разговаривают и имеют личное мнение, с которым нужно считаться! Лягушки, пердчувствуют катастрофу, сорок дней и сорок ночей на Земле будет лить дождь, как из ведра, и пытаются оповестить Человечество о том, что вскоре наступит новый Вселенский потоп…
Двое взрослых и двое детей становятся заложниками наводнения, спрятавшись в гигантском амбаре. К ним приобщаются и звери с близлежащей фермы и зоопарка, горя желанием уклониться от неминуемой погибели. Благодаря гигантской тракторной камере, обыкновенный сарай превращается в новый "Ноев ковчег". В центре этой рогатой, зубастой, мохнатой звериной публики - человек, который разумом и любовью хочет избавить от погибели тех, кто спасся. Их единственная пища - 28 тонн картофеля. Но хищные животные не желают так есть и предпринимают восстание, главарем которого оказывается спасенная черепаха. Оказывается, она коварна и хитра, и вынашивает не только яйца, но и мечтает отомстить! Тут то и начинается борьба за жизнь…
Выпущено: Франция Продолжительность: 01:25:59 Перевод: Многоголосый закадровый перевод
Название: Наша Russia: Яйца судьбы Год выхода: 2010 Жанр: комедия Режиссер: Глеб Орлов В ролях: Сергей Светлаков, Михаил Галустян, Валерий Магдьяш, Александр Семчев, Виктор Вержбицкий, Роман Мадянов, Наталья Харахорина, Николай Басков, Михаил Багдасаров, Дмитрий Сычёв
Содержание: Рафшан и Джумжуд, гастарбайтеры из Нубарашена, нелегально приезжают в Москву, где бригадир Леонид получил у одного олигарха заказ на супердорогой ремонт. Потеряв в столице «нацайника», Рафшан и Джумжуд пытаются найти и спасти его, сея повсюду разрушения и хаос. Но в самой безнадёжной ситуации судьба поворачивается к гастарбайтерам лицом — Рафшан и Джумжуд узнают страшную тайну, которая изменит всё…
Выпущено: Россия, Comedy Club Production Продолжительность: 01:22:54
Ингредиенты:
слоеное тесто - 500 г
300 г копченого лосося (семги, форели) в тонких ломтиках
200 г печени трески
2 яйца
3 зеленых яблока
1 небольшой пучок зеленого лука
6 ст л майонеза
сок и цедра половины лимона
1 ст л сливочного хрена
50 г натертого сыра
соль - перец
Способ приготовления
1.Пластины теста, не размораживая выкладываем на противень, ставим в холодную духовку, выставляем температуру на 180 (ну у кого духовка с градусами ) и выпекаем коржи до золотистости.
2.Два яблока накалываем вилкой и запекаем в духовке около получаса до мягкости, очищаем от кожуры и семян, измельчаем в пюре, смешиваем с майонезом, хреном, соком и цедрой лимона, солим - перчим.
3.Сваренные вкрутую яйца, печень трески, оставшееся яблоко и зеленый лук мелко-мелко режем или (соответственно продукту) разминаем.
4.Остывшие коржи разбираем на более тонкие (у меня получилось 6), нижний смазываем паштетом из печени трески, сверху корж + яблочный майонез и ломтики лосося, снова корж + паштет с печенью трески и так далее пока не кончатся продукты - у нас осталось немножко яблочного майонеза.
5.Заворачиваем торт в пленку и убираем в холодильник под не очень тяжелый гнет на час.
6.Настоявшийся торт намазываем оставшимся майонезом, посыпаем тертым сыром и зеленым луком.
7.Подаем, нарезав на порции (режется только ножом - пилкой).
8.Приятного аппетита!
Игра Островки – новый блокбастер от создателей Веселой Фермы! Компания веселых парней потерпела кораблекрушение и попала на архипелаг чудесных островков. Займитесь освоением неизведанных земель. Стройте мельницы, лесопилки и каменоломни, занимайтесь торговлей и покупайте улучшения. Не дайте дикарям разграбить ваши запасы и постройте катапульту для защиты от армии мародеров. Подарите себе островки!
Надоели медведи, яйца, свиньи в Веселой Ферме, Счастливом Фермере? Пора делать бизнес с людьми на огромном количестве островков: множестве построек, нововведений и массой все всего очень фкусного!
Разработчик: Alawar
Ключи к игре Островки
7363842765
2263923171
4263934702
4763907579
5863952543
7263189723
7663214686
Для тех кто помнит 80-е. Мечта мальчишки поиграть в "Ну погоди!"(яйцеловка (прошу прощения)) или "Тайны океана". Кто никогда не видел остальных игр этой серии, кто с грустной улыбкой вспомнит это время, тот не пройдет мимо.
Микропроцессорные карманные игры, самой популярной из которых была «Ну, погоди!». Теперь можно скачать 15 игр и играть.
По маленькому монохромному экранчику бегал волк из одноименного мультфильма и ловил корзинкой яйца, падающие с четырех сторон прямо из несушек. Шевелиться волка в нужном направлении заставляли четыре кнопки управления.
С увеличением очков росла и скорость падения яиц, так что их ловля требовала недюжинной сноровки и внимательности. Разбитые яйца превращались в цыплят. Также в «Ну, погоди!» была заложена возможность выбора одного из двух уровней сложности (кнопки «игра А» и «игра Б»).
При игре эта небольшая коробочка невероятно противно пищала, что замечали все, кроме увлеченного игрока. Но именно по этой причине, очень многие пользовались встроенным в игры «Электроника ИМ-02» будильником.
Другие игры этой серии назывались: «Космический мост», «Автослалом», «Охота», «Веселый повар» и редко встречающаяся - «Тайны океана».
Год выпуска: 2004
Жанр: аркада
Разработчик: HandheldQuake
Издательство: HandheldQuake
Язык интерфейса: только русский
Платформа: PC
Системные требования: Минимальные:
CPU P1 100Mhz,
Ram 256Mgb,
Video card ATI PCI 2Mgb,
Sound card,
Windows 95/98/ME/XP
Яйца и картофель отвариваем до готовности. Огурцы, редиску, яйца, колбасу и очищеный картофель нерезаем кубиками и все хорошо перемешиваем.
После чего добавляем кефир и сметану, заливаем минеральную воду до желаемой густоты, солим, украшаем зеленью.
О фильме: Забавные приключения семерых друзей: слона, птички, змеи, страуса, зебры и двух жирафов. Они живут в далекой Африке среди зеленой травы и фиолетовых баобабов, где каждый день происходят удивительные истории. Искрометный юмор, обаятельные герои и красочная 3-D анимация не оставят равнодушными ни детей, ни взрослых!
Список серий:
- Мамулька
- Аэробика
- Легче воздуха
- Глубокий вдох
- В осаде
- В безопасности
- Фокусники
- Невесомость
- Чудовище из озера
- Игровая площадка
- Гроза в саванне
- Садоводство
- Ночью в Африке
- На волне
- Беспокойная ночь
- Камуфляж
- На высоте
- Челюсти
- Боулинг
- Светлячки
- Подземелье
- В облаках
- Морковка по-африкански
- Яркий цвет
- НЛО
- Давид и Голиаф
- В форме яйца
- Очаровательная змея
- Морской змей
- Научи меня летать
Выпущено: Франция, Sparkling
Продолжительность: 01:26:18
Озвучивание: Оригинал (перевод не требуется)
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалась пехотная мина и осколаками мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит ветеран, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во-сколько приходят все остальные?
Босс:
- Никаких послаблений, просто все приходят в 8 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать.
Дата: 29.01.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: Sana
Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
- Фантомаса, - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Дельтоплан - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
- Победила последняя участница.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри.
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки.
Решил дед изловить вора.
В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца.
- Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание.
Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ приглушенно прозвучало:
- Яша я.
- А почему сразу не отвечал?
- Глухонемой я...
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
Дата: 27.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
Мама купила Вовочке (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...
Дата: 12.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Сидят три соседки.
Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Моpе. Мужик подплывает к буйкам и видит надпись -"За буйки не заплывать!"
Естественно он ее игноpиpует. Сpазу же за буйками из-под воды появляется железная pука и хватает его за яйца. Голос:
- Плюс два или минус два!?
- Плюс, - испугано отвечает мужик. Рука исчезает. Мужик подплыв к беpегу обнаpуживает, что в мошонке у него 4 яичка.
"Дай, - думает, - заплыву еще pаз, только отвечу - минус два". Он заплывает за буйки, снова появляется железная pука и звучит голос:
- Плюс четыpе или минус четыpе!?
У Дуни первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю, да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Дата: 30.09.2004 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: RUSSIAboy118
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
- Кондытэр... Кондытэр... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
- Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
- Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
Скачать: 
