Spyware Terminator - одна из лучших бесплатных программ для выявления и удаления шпионского программного обеспечения (антишпион). Spyware Terminator может обнаружить и удалить практически все виды вредоносных программ. Среди его преимуществ — мощная система слежения в режиме реального времени, заботливое обращение с системой, встроенный антивирус. С помощью антишпиона Spyware Terminator можно проводить несколько видов сканирования: быстрое, полное и по требованию пользователя. При полной проверке файлы проверяются тщательнее всего. Выбрав свои персональные установки, можно настроить оптимальный режим сканирования, которое больше всего подходит за скоростью и эффективностью.
Основные характеристики Spyware Terminator:
- Быстрое и полное сканирование. Spyware Terminator проверяет все важны части системы компьютера (процессы, библиотеки, панели инструментов, регистр, меню старт...). Возможность выбора области сканирования.
— Автоматизация сканирования. Пользователь может запланировать время начала сканирования.
— Отчеты Spyware Terminator. По окончании сканирования, пользователь может просмотреть детальную информацию о состоянии системы.
— Интеграция антивируса. Spyware Terminator позволяет пользователю интегрировать бесплатный антивирус ClamAV. При этом проверка на наличие вредных программ происходит одновременно со сканированием на наличие шпионских программ. Обновление базы данных антивируса ClamAV происходит одновременно с обновлением Spyware Terminator.
— Эффективное удаление найденных угроз. Подозрительные файлы перемещаются в специальный карантин и могут, если это необходимо, быть восстановлены.
— Защита в режиме реального времени гарантирует то, что шпионские программы могут быть обнаружены и удалены до того как они будут установлены.
— Spyware Terminator HIPS. HIPS защищает ваш компьютер от запуска подозрительных утилит, которые могут просочиться через дыры в безопасности системы или программного обеспечения.
— Возможность уничтожения блокированных файлов. Spyware Terminator позволяет удалять некоторые файлы, которые нельзя удалить обычным путем.
— Обновление. Возможность обновления как в автоматическом режиме, так и по желанию пользователя. Компактные файлы обновлений — скачиваются только измененные файлы. Возможность обновления только базы данных Spyware Terminator.
Изменения в последней версии:
Теперь, Web Security Guard 4.5.5.246 полностью блокирует любую загрузку с небезопасных сайтов. Окно информирования о угрозах полностью переделано. Повышена стабильность программы.
Автор: Crawler, LLC
Обновлено: 2009-08-28
OC: Windows All
Язык интерфейса: Русский
Лекарство: Не требуется
Размер: 10.45 Mb
Дата: 30.08.2009 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: klar
Информация о фильме
Название: Терминатор: Да придёт спаситель
Оригинальное название: Terminator Salvation
Год выхода: 2009
Жанр: фантастика, боевик, триллер, приключения
Режиссер: МакДжи
В ролях: Кристиан Бэйл, Сэм Уортингтон, Мун Бладгуд, Хелена Бонем Картер, Антон Ельчин, Джадагрейс, Брайс Даллас Ховард, Коммон, Джейн Александр, Майкл Айронсайд
О фильме:
2018 год от рождества Христова. Джон Коннор — человек, чья судьба — возглавить Сопротивление электронному мозгу Скайнет и армии Терминаторов. Но в будущее, с верой в которое он возращен, вклинивается таинственный Маркус Райт: незнакомец, чьи последние воспоминания рисуют камеру смертников. Коннор должен понять, кто такой Маркус — посланник будущего или спасшийся из прошлого. И на фоне подготовки Скайнетом решающего удара, Коннор и Райт отправляются в путешествие, приводящее их в самую сердцевину взбунтовавшейся операционной системы, где открывается ужасная тайна, кроющаяся за потенциальным уничтожением человечества.
User Rating: 7.0/10 (54,307 votes)
Выпущено: Германия / США / Великобритания, The Halcyon Company
Продолжительность: 01:50:05
Озвучивание: Дублированный перевод
Информация о фильме Название: Терминатор: Да придёт спаситель Оригинальное название:Terminator Salvation Год выхода: 2009
Жанр: фантастика, боевик, триллер, приключения Режиссер: МакДжи В ролях: Кристиан Бэйл, Сэм Уортингтон, Мун Бладгуд, Хелена Бонем Картер, Антон Ельчин, Джадагрейс, Брайс Даллас Ховард, Коммон, Джейн Александр, Майкл Айронсайд
О фильме:
2018 год от рождества Христова. Джон Коннор — человек, чья судьба — возглавить Сопротивление электронному мозгу Скайнет и армии Терминаторов. Но в будущее, с верой в которое он возращен, вклинивается таинственный Маркус Райт: незнакомец, чьи последние воспоминания рисуют камеру смертников. Коннор должен понять, кто такой Маркус — посланник будущего или спасшийся из прошлого. И на фоне подготовки Скайнетом решающего удара, Коннор и Райт отправляются в путешествие, приводящее их в самую сердцевину взбунтовавшейся операционной системы, где открывается ужасная тайна, кроющаяся за потенциальным уничтожением человечества.
User Rating: 7.0/10 (48,064 votes)
Выпущено: Германия / США / Великобритания, The Halcyon Company Продолжительность: 01:46:39 Озвучивание: Дублированное
Информация о фильме Название: Терминаторы Оригинальное название: The Terminators Год выхода: 2009 Жанр: ужасы, фантастика, боевик Режиссер: Хавьер С. Пасловски В ролях: Джереми Лондон, Эй Мартинез, Лоурен Уолш, Стефен Блекхарт, Пол Логан, Сара Томко, Дастин Хэрниш, Марк Хенгст
О фильме:
Небольшая группа боевого спецназа - единственные, кто может противостоять киборгам, захватившим под свой контроль планету.
Выпущено: США, The Asylum Продолжительность: 01:29:16 Озвучивание: Любительское (одноголосое)
Spyware Terminator 2.5.5.166 - новая версия программы для обнаружения шпионских модулей и обеспечения компьютерной безопасности.
Spyware Terminator может обнаружить и удалить практически все виды вредоносных программ. Доступно несколько видов сканирования: быстрое, полное и пользовательское.
При полной проверке файлы проверяются наиболее тщательно. Выбрав свои персональные установки, можно найти оптимальный режим сканирования, наиболее подходящий пользователю по скорости и эффективности.
Встроенная система безопасности включает защиту приложений и системы, а также ведет мониторинг утилит, непосредственно взаимодействующих с Сетью.
Таким образом, можно предотвратить заражение компьютера вредоносными программами и некоторыми вирусами.
Тут имеется функция восстановления начальных настроек операционной системы, анализ подозрительных файлов и удаление защищенных файлов.
ОС: All Размер: 9 mb
Дата: 17.02.2009 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: klar
Едут в одном вагоне волк (в), лев (л), медведь (м) и заяц (з).
Заяц достает балалайку и начинает петь: "В натуре три вагона..." всех заколебал, волк не выдержал:
Заяц пошли выйдем поговорим!
З. "Пошли..."
Продолжает играть и петь, а волка на носилках вносят.
Медведь не выдержал:
"З. ты чё не понял, пошли выйдем поговорим!"
З. "Пошли..."
Через 5 минут заходит З. как не в чем не бывало садится и продолжает играть и петь, а М. входит в бинтах и повязках.
Прошло полчаса З. продолжает петь: "В натуре три вагона... В натуре три вагона..."
Лев не выдержал: " Слушай заяц тебе уже два раза сказали, а ты все равно не понял. Пошли поговорим..."
Тут М. с В. говорят Л.: "Слушай Лева не ходи... Их там в натуре три вагона"!!!
Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый?"
Попугай: "Поздно каешься!"
Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!! Гризли!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
- Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!
Купил мужик себе петуха, а старого "производителя" захотел выгнать.
Впустил нового в курятник и ушёл за ружьём.
Новый петух говорит: "Все куры мои!".
Старый возражает: "Давай делить. Догонишь меня – куры твои, а не догонишь – пополам".
Новый петух согласился.
Тут входит мужик с ружьём и видит: Новый петух за старым гоняется.
Мужик стреляет в нового, тот – в клочья, старый – рад, а мужик приговаривает: "6-го петуха покупаю и все - голубые!!!".
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? Нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- Хули ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
- Эй, Волк, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
- Эй, Лиса, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
- Эй, Ежик, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал...
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
- Да!!!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В: А что это ты читаешь?
З: Книгу по логике.
В: А что это такое?
З: Ну смотри. У тебя спички есть?
В: Ну есть.
З: Если есть спички, то значит ты куришь!
В: Ну курю!
З: Если куришь, значит деньги есть!
В: Ну есть.
З: Если деньги есть, значит ты работаешь!
В: Ну работаю!
З: Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В: НУ???
З: А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В: ДА!
З: Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В: Вожу!
З: А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В: Допустим сплю!
З: А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В: Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М: А чё ты это читешь?
В: Книгу по логике.
М: А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М: Не-а!
В: Значит ты кострат!!!
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела".
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Еще водки, цыган, ведите медведя. Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша со злой надеждой: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно!"
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание! Марш!
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, а там Лас Вегас!!!
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о хуе, и побольше о доме!
Дата: 27.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
