Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает:
- Мама, а что такое жопа??
Мама:
- Ты что, Вовочка, нет такого слова!
Вовочка:
- Странно, жопа есть, а слова нет.

Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть книги об умном чукче?
Продавщица:
- Ищите в разделах фантастики!

Вовочка с мамой сидят на пляже и Вовочка спрашивает.
- Мам! А почему у одних дядей много в штанишках, а у других мало?
- Ну понимаешь, это как в жизни - есть люди бедные, а есть богатые!
- Мам! А почему вон тот дядя смотрит на тебя и богатеет на глазах?

Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты от куда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был...

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая." Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает: "YES!!!"

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу.
Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."
Через три дня позвонил Русский.
Через неделю позвонил Африканец.
А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит истощавший Чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь!» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Зашёл по дороге в магазин, купил бутылку водки. Думает: "Если сдам экзамен, то напьюсь на родостях, если нет, то с горя!"
Приходит на экзамен, берёт билет, садиться к преподователю. Преподователь смотрит на его оттопыренный карман и спрашивает студента:
- Что это у вас там такое?
Студент смущается, но бутылку всё-таки пришлось достать. Преподаватель открывет бутылку, делает глоток водки и спрашивает:
- Хорошо. А у вас есть огурец?
- Нет.
Очень жаль, а то было бы "отлично".

Пpишел мужик на пляж. Hаpоду - никого. Разделся догола и поплыл. Hакупался, подплывает к беpегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Hыpнул он опять в воду. Смотpит, на дне тазик лежит. Взял он его, загоpодил пеpед и подошел к девушке:
- Здpавствуй, пpекpасная девуш- ка!
- Здpавствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А пpо что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спpашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

Деревня. Нищий двор, нищие хозяева. Из скотины остались только пес, петух и кот. Встречаются они втроем и решают, что делать дальше.
Петух: Я подамся в другую деревню, здесь зерна нет, кур нет, есть нечего, топтать некого.
Кот: Я, наверное, тоже пойду отсюда, зерна нет и мышей нет, коровы нет, молока нет.
Пес: А я, пожалуй еще пару дней останусь.
Петух с котом хором: А че так?
Пес: Да вчера я слышал, как хозяин с хозяйкой разговаривали. Хозяин сказал, еще пару дней и у Шарика хyй сосать будем.

Помер наркоман и попал в ад.
Идёт и видет, что там всё из канапли.
Травка, вместо камней башики и т.д. и он думает про себя.
- Это же не ад, а рай!
Довольный, забил себе косяк, подходит к прохожему и спрашивает...
- Эй, мужик, есть спички?
Тот ему отвечает.
- Если бы здесь были спички, то это был бы рай!

Приводит отец своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать ему как там все работает, показывает на машину и говорит: "Видишь, сынок, машина. В нее кладут баранов, а оттуда выходят палки колбасы."
Сынок подумал и говорит: "Пап, а есть такая машина куда кладут палки, а оттуда выходят бараны?"
- Есть, сынок. Это твоя мама...

- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.

Мужика в тюрьму посадили. Ну, заходит он в камеру начал представляться, да не так сказал, не тем тоном и т.д. Ему и говорят :
- Ладно все ясно с тобой. Твое место у параши !
- Ну , что вы как козлы. Сразу у параши. Вон место же есть.
- Кто козел ? Ты кого кого козлами назвал ?
Ну повскакали все с мест и отметелели мужика по - черному. Потом ему говорят :
- Ты пойми. Ты на зоне. Здесь надо за базаром следить...
- Ну так бы и объяснили, а то сразу налетели как петухи...

В Одессу приехал Ющенко, вдоль улиц на деревьях вперемешку с синими летами мелькают оранжевые, а на дороге разбросаны апельсины.
В это время на балконе Сара, ведёт разговор с Розой, что стоит на соседнем балконе.
- Слушай Роза, почему на дороге апельсины? Шо, в Одессу привезли столько апельсин, что их перестали есть?
- Да нет, это Ющенко приехал.
На следующий день Сара вновь выходит на балкон и снова на дороге разбросаны апельсины.
- Роза, почему опять на дороге апельсины? Шо, опять привезли апельсины?
- Да нет Сара, это Ющенко уехал.
- А шо, в него с первого раза не попали?

Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, ... твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, ... фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, ... фвою мафь!

Ночью волк ловит красную шапочку и привязывает к дереву.
Красная: Вы хотите меня распять?
Волк: дааа... где-то раз пять, шесть.
Красная: Что вы имеете ввиду?
Волк: Что имею, то и введу.
Красная: А выйдет?
Волк: Как зайдет, так и выйдет!

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?
- Hет, это ваше! Моё в тpюме.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила".
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться!