|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
|
|
|
|
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
- Вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.
|
|
|
|
В поезде:
- Извините, Вы заняли мое место.
- Ваше место?! И Вы можете это доказать?
- Могу! Я оставил на нем мороженое...
|
| Разместил: EDMANN Дата: 07.12.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...
|
|
|
|
- Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.
|
| Разместил: EDMANN Дата: 07.12.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
|
| Разместил: Sana Дата: 22.11.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает, и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!
|
|
|
|
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
Э, э - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
|
|
|
|
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни...
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
|
| Разместил: Sana Дата: 22.11.2006 Категория: Эротические | | | | |
|
|
Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка...
Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки.
Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка - и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие - и просит официанта передать коктейль девушке.
Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою.
Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном - и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!
|
|
|
|
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
|
|
|
|
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А НАС РАТЬ.
|
|
|
|
Встречаются два хохла.
- Я в Испании був.
- И шо?
- Та кориду бачив.
- А шо це корида?
- Та бычка маленького вбили.
- А чого вбили.
- А бо вин дуже рассердився.
- А чого вин рассердився?
- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды, туды-сюды.
|
|
|
|
Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над
Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...
***, твою мать!!! ****ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
|
| Разместил: Sana Дата: 13.11.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, теща приезжала - проводил.
- А чего морда черная?!
- Паровоз целовал на котором она уехала...
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 102 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | Majestic-… | Медиа кат… |  | oBot | Профиль… |
|
