|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
|
| Разместил: Tanja78 Дата: 30.10.2006 Категория: Школьные | | | | |
|
|
|
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
|
|
|
|
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»
|
| Разместил: Burlak Дата: 26.10.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
|
|
|
|
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
|
| Разместил: daichatsu Дата: 26.10.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
Приходит как-то на консультацию "дама": лет 28, рост средний, но вот вес - 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотре жалуется:
- Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится, наверное глисты, что мне делать?
- Хм, вашему "глисту" уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам выползет...
|
|
|
|
|
Щтирлиц ворвался в Ресторан и закретсчал: "Порублю суки!!!". Суки скинулись по Рублю, и щтирлиц уехал.
|
| Разместил: ADRENALIN Дата: 26.10.2006 Категория: Военные | | | | |
|
|
Сборы на природу:
- Резиновые круги взяли?
- Да - матрасы надувные взяли?
- Да - баб надувных взяли?
- Забыли - черт с ними, кругами обойдемся.
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 26.10.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
|
|
|
|
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: Права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
|
|
|
|
Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, родная, мы никуда не едем...
|
|
|
|
|
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
|
|
|
|
|
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 20.10.2006 Категория: Знаменитости | | | | |
|
|
|
Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука!
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 20.10.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 1 |  | Гостей: | 84 |
 | Google Bo… | Поиск… |
|
