|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает:
- Мама, а что такое жопа??
Мама:
- Ты что, Вовочка, нет такого слова!
Вовочка:
- Странно, жопа есть, а слова нет.
|
|
|
|
|
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе, ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. Это ещё ничего, отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.
|
|
|
|
Вовочка опоздал в школу, заходит без стука в дверь, не извинившись, садится на своё место.
Учительница в возмущении:
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ну-ка выйди и зайди, как заходит таой папа...
Вовочка выходит из класса.
Вдруг дверь пинком открывается, Вовочка вразвалку заходит в класс и, осмотрев презрительно всех, ехидно спрашивает:
- Ну чё, придурки, не ждали?
|
|
|
|
Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!
|
| Разместил: vredina Дата: 12.10.2005 Категория: Школьные | | | | |
|
|
Семья, мать видит, что ночью на кухне горит свет, заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
- Сынок, ты чего?
- Кто обкурился-я обкурился!?
|
|
|
|
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а какое сейчас время года?
Тот уверенно:
- Лето!
- Какое лето?! Снег кругом!
- Вот такое, хуёвое лето!
|
|
|
|
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!
|
|
|
|
Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
- Доктор, у моей жены белая горячка.
- Хм, интересно, а как же это проявляеться?
- Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!
|
|
|
|
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней
- Слыш, ты, бырылина или трусы одень, или ногу опусти!
|
|
|
|
|
Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сламала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его рюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!
|
|
|
|
|
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
|
|
|
|
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть книги об умном чукче?
Продавщица:
- Ищите в разделах фантастики!
|
|
|
|
|
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
|
|
|
|
Пришли купаться Петька и Василий Иванович.
Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит:
- Василий Иванович там подводная лодка!
- Чья?
- Итальянская.
- Счего взял.
- Написано по итальянски.
- Написать могут как угодно ныряй и узнай.
Петька выныривает и кричит:
- Англечане!
- Почему.
- По Англиски бозарят.
- Англиский сейчас международный ныряй.
Петька выныривает и кричит:
- Чукчи!
- Почему.
- Я постучал, они открыли!
|
|
|
|
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 1 |  | Гостей: | 14 |
 | Google Bo… | Поиск… |
|
